Minha nada mole vida!

ATUALIZANDO MAIS AINDA

2011-12-22T12:17:00.001-02:00

Nunca mais eu parei de comer. Nunca mais eu voltei à R.A.

O peso continua subindo.

Mas eu TÔ FELIZ PRA CARALHO.

Ontem, meu trabalho de mestrado foi aprovado na qualificação. Tem muitaaaaaa coisa para mexer, mas eu estou APTA a continuar.

Hoje tem bar argentino com parrillada. Vou comer, sim.

Bjo e bom Natal pra todas vcs!

Rita

Atualizando...

2011-12-17T10:03:00.001-02:00

Dois dias de comilança geral!

Dois dias comendo e bebendo o que eu queria, na quantidade que eu queria.

Resultado: hoje eu acordei com piriri.

É definitivamente meu corpo não está mais acostumado com essa balburdia. Amém.

E só estou no meio do quarteto fantástico.

Bora, pro casório.

Bjoca

PESO QUASE OFICIAL!

2011-12-15T10:49:00.002-02:00

Bom, gente, hoje eu tô passando para registrar meu novo peso: 79,8.

Maaaaaaaaaaaaaaas, como terei mil festas até segunda-feira, que é a pesagem oficial, nem vou comemorar a saída da casa dos 80 porque vai ser DIFICIL manter!

Um beijo pra todo mundo e até mais!

ALELUIA!

2011-12-12T11:02:00.001-02:00

Gente linda do Brazew!

Peso novo: 80,6 kg
(ai que raiva, queria colocar fotos da balança aqui, mas eu trouxe o cabo USB errado e não consigo baixar... então, vai sem fotos mesmo)

Oh, My god, obrigada por essa graça! Eu tava precisando mesmo de um UP pra começar a semana...
Vai entender esse peso, né? Vai entender a lógica...
Na sexta-feira, estava lá: 81,5. Daí eu fiz tudo bonitinho. Comi certinho.
No sábado, comi certo, mas fiz algumas exceções (comi um pão de queijo, comi várias bolachas de aveia e mel...)

Ontem, no aniversário do meu amigo, que nem era churrasco, eu almocei antes de sair de casa, pra chegar lá numa boa... Daí, chegando lá, me permiti tomar duas latinhas de cerveja, porque tava um calor da peste, comi três salgados fritos e dois brigadeiros. Recusei o bolo.

Cheguei em casa e não comi nada. Só bebi água, muita água.

E o peso baixou tudo isso.... 900 gramas. Quase um quilo!
Bom, isso é ótimo porque essa semana, na quinta-feira, começa o quarteto fantástico:

QUINTA-FEIRA - festa de confraternização da empresa toda. Muita comida boa. Muitos doces bons. E MUIOOOOOOOOTA bebida.

SEXTA-FEIRA - Festa e amigo secreto do meu departamento. Salgadinhos fritos + doces caseiros + refrigerante.

SÁBADO - Casamento de uma super amiga num super Buffet

DOMINGO – Amigo secreto e almoço de confraternização dos meus amigos do colégio. Cada um leva um prato altamente calórico.

Então, que vai ser foda! Mas o importante é ser feliz!
Bjo e boa semana pra todaaaaaaaas!

PS: tô tão ansiosa para os 79 quilos. Quando isso acontecer teremos o primeiro ANTES e DEPOIS da história...

COMPULSÃO... A GENTE VÊ POR AQUI!

2011-12-09T11:35:00.002-02:00

Desde que comecei a fazer R.A, em outubro, os episódios de compulsão alimentar têm diminuído muito na minha vida noturna, pós trabalho.

Nas últimas semanas, praticamente, eu não tive nenhunzinho! E olha que teve até TPM na história...

Mas ontem... bem, ontem o bicho pegou. Eu comi exatamente isso:

1) Quatro bisnaguinhas com peito de peru
2) Cinco bolinhos de chuva (frito, claro)
3) Um pacote inteiro de palitinhos de chocolate
4) Um chocolate ao leite (tamanho de um diamante negro)
5) Um chocolate branco (tamanho de um laka)
6) Um bombom de menta

E fui dormir. Lindamente.
Só que hoje era dia de pesagem, né?
Falando nisso, o peso de hoje fica em 81,5 KG.

THANKS, GOD! Mesmo tendo feito essa orgia gastronômica, eu emagreci um pouquinho.

Mas eu estive pensando sobre o que está acontecendo que as maiores jacadas têm sido na quinta...
Acho que inconscientemente eu ando me sabotando. Depois de fazer tudo certo, como no dia seguinte será dia de pesagem, eu cago no maiô na quinta.
Além disso, me pesar na sexta não está ajudando. Decidi então mudar. A partir de agora a pesagem oficial será na SEGUNDA-FEIRA.

Isso quer dizer que daqui dois dias tem pesagem. E tomara que domingo eu me comporte no churrasco de aniversário de um amigo e não me sabote.
Bjoca
E bom final de semana

Me comportei

2011-12-05T14:12:00.001-02:00

O final de semana não foi perfeito, mas foi beeeeem melhor que os últimos.

Fiquei me policiando para não cometer erros homéricos.

Resumindo:
Sexta: não fui pro samba, fui comer comida japonesa com minhas amigas. Apenas 8 peças de sashimi + uma tubaína zero
Sábado: comi bem o dia todo. À noite fui para um sítio, e lá acabei tomando duas caipirinhas + amendoim + um hambúrguer
Domingo: café da manhã + almoço perfeitos. À tarde comi umas bolachas sem recheio + uma barrinha de chocolate.

O resultado foi que hoje, de manhã, meu peso estava EXATAMENTE igual ao de sexta.

Pra quem andava ganhando 1k / 1,5 k por final de semana, esse resultado é fantástico. Pela primeira vez em semanas eu não vou correr atrás do prejuízo, e sim avançar em direção a meta.
Agora é só fazer as coisas certas e não cagar no maiô durante a semana!

Bjoca e força nas peruquetes!
Rita

Ai que raivaaaaaa

2011-12-02T15:48:00.002-02:00

82,300 kg

RIDICULAMENTE, menos - 100 GRAMAS.

Nossa, tava com vergonha de colocar o peso aqui. Mas, “mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira...” kkkk

Então que eu fiz segunda, terça e quarta PERFEITAS. Então que ontem eu fui numa baladinha e tomei TRÊS tequilas, comi um MONTE de bolinhos, além da batata frita e do amendoim.

PRA QUÊ, my god?
Daí que eu subi na balança hoje e... TCHARAN! Essa bosta de 82 kilos e poucos de NOVO AGAIN!
Tudo bem que eu tô prestes a menstruar... então, eu tb vou considerar que estou inchada e tal... Mas EU JUROOOOOOO que se na semana que vem eu estiver nos 82 de novo eu quebro a balança na minha cabeça, pra ver se eu aprendo.
E é por isso mesmo que eu me lancei o “desafio 80,9”.

Já que eu fiquei tanto tempo na casa do 82, não quero nem ver a casa do 81 na balança.
Na sexta -feira que vem eu tenho que me pesar e dar 80 e alguma coisa. Nada de 81. Pra isso, vou ter que fazer o que eu estou adiando faz tempo: caminhadas. Segunda-feira, com sol ou com chuva, eu vou começar a caminhar meia hora por dia (é o que tem pra hoje, Brazew!).
E neste final de semana, nada de escapar. Baladenhas regadas a muita água e coca zero! (#ôdiliça)

Então, é isso!

Hoje, dia do samba, uma boa musiquinha pra alegrar!

(tô indo pro samba à noite, pra curar a alma!)

Repensando...

2011-11-30T14:06:00.000-02:00

Oi minhas lindas!

Como anda essa força? (pergunta retórica, gente! Kkk)
Eu estou indo, né?

Final de semana, em termos de R.A, foi fuedaaaaaa! Muito ruim mesmo.
Comilança, bebelança... Dificil, viu?

Aí não tem R.A que funcione, né? Durante a semana eu fico só apagando incêndio da falta de critério do final de semana. Nessas, eu já estou empacada nesses 82 kilos faz tempo.
Então, essa semana, tô fazendo tudo bonitinho. Apesar de estar na TPM e com uma vontade feroz de comer. #seguraaloka

E vou tentar melhorar no final de semana. Espero que eu consiga, pelo menos, ficar na linha um dos dois dias. Depois eu vou melhorando...
O final de ano ta aí. Eu, sinceramente, não estou muito preocupada em emagrecer horrores, nem caber naquele vestidi-inho-inho. E também não vou tentar nenhuma dieta miraculosa, nem restritiva, nem que prometa perder mil kilos até o natal.
Vou no meu ritmo. Mas eu vou precisar ser menos permissiva comigo. Eu não quero um milagre, quero uma MELHORA.
E é por essa melhora que eu vou me empenhar mais.

Bora todo mundo lá!

PS: Sexta-feira tem pesagem, mas eu já posso adivinhar o peso: 82 e alguma coisa! Kkkk

Peso novo!

2011-11-25T11:59:00.004-02:00

É devagar, é devagar...

é devagar, é devagar, devagarinho...

Peso novo: 82,4

Bom final de semanas a todos, e que JesusMariaJosé me judem. Hoje tenho aniversário infantil. Amanhã "Feijoada dozamigo", e no domingo Churrasco.

Um beijo,

Rita

UTILIDADE PÚBLICA...

2011-11-24T16:33:00.007-02:00

Um postizinho diferente...

Bom, eu sempre venho aqui e reclamo, reclamo, reclamo... Sempre falo que não estou bem, que meu coração tá partido, que a R.A não existe, que eu tô gorda, etc etc.

Então, hoje, embora eu continue pensando EXATAMENTE tudo isso aí em cima, resolvi não reclamar! Rsrsrs

Vim fazer um post de utilidade pública.

CELULITEEEEE

Gente, eu já comentei, mas vale a pena ver de novo... EU TENHO MUITAAAAA CELULITE.
E não é só celulite, não. É flacidez tb. Às vezes vejo umas gordinhas toda durinha e MORRO DE INVEJA. Porque eu tenho flacidez e celulite pra caramba.

E isso me deixa muito envergonhada do meu corpo. Muito mesmo.

Eu sei que não existe uma formula mágica para amenizar o problema. A única coisa que vai melhorar é diminuição do peso + alimentação saudável + exercícios específicos.
E tb tem os paliativos: cremes, tratamentos estéticos, etc etc.

E daí que a gordinha aqui vai sempre nas soluções mais “fáceis”, né?

Estou há algum tempo usando cremes e fazendo manthus + carboxiterapia.
E hoje eu, com know how absoluto em celulite, vou dar meus pareceres sobre os métodos que utilizo:

1. CREMES.

Eu sou daquelas que compram os cremes e ficam esperando que eles se passem sozinhos, sabem? Juro pra vcs. Mas, a partir de um esforço absoluto, comecei a usar dois deles esse ano.

O primeiro que usei é esse aqui ó:

Minha dermatologista tinha indicado e disse que era o melhor dos melhor. Eu comprei NO MESMO DIA. Demorei UM ANO para começar a passar. Sorte que a validade era grande mesmo.

O Segundo que usei foi este:

Comprei quando estive em Buenos Aires, no meio do ano, porque era a metade do preço. Mas, quando eu cheguei no Brasil, que surpresa! Eu tinha o creme da Roc novinho ainda nas minhas coisas... Então eu passei o da Roc até o final de só depois comecei a usá-lo. Ainda não acabou.

Minhas impressões:

ROC: Minha dermatologista tinha razão. É o melhor dos melhores de todos os tempos. E posso garantir: dá resultados. Gente, se eu que tenho um poço sem fundo de celulite consegui melhor consideravelmente o aspecto com duas passadas ao dia, vc que tem um pouco vai ficar miss. Vai por mim! Kkkk

VICHY: É bom também. Mas o da Roc é melhor. Acho que ele dura mais, mas os efeitos da Roc são muito mais visíveis. Não vejo a hora de acabar para voltar para o da Roc.

TRATAMENTOS ESTÉTICOS:

Manthus: É uma massagem feita com um aparelhinho que emite choques na sua pela besuntada de gel. Eu tenho uma resistência muito grande nele. Sempre faço com a potência lá em cima. Não me incomoda em nada. Até relaxo. As meninas da clínica dizem que eu sou louca.

Carboxiterapia: Aplicações de gás carbônico na pele para combater a flacidez e a celulite. Dói pra CARALLHOOOOOOOOOOOOOOOOO! Tem gente que diz que é uma dorzinha de nada, mas, para mim, sinceramente, é a morte com requintes de crueldade. A picada realmente não dói nada. Mas a entrada do gás é um horror.

MINHAS IMPRESSÕES: Bom, eu já fiz 10 sessões de carxi + 10 sessões de Manthus. Ou seja, já cheguei na metade do tratamento (ainda tem mais dez de cada). Como eu estou fazendo o tratamento combinado, não dá pra falar dos resultados específicos de cada um. Sim, eu continuo a miss celulite. MAAAAAAASSSS, eu senti que deu uma bela melhorada. Ainda falta muito para ficar bom. Mas já ajudou bastante. Na minha opinião, vale a pena gastar uns dinheiros com isso. Ainda mais se vc não for preguiçosa como eu, e fizer A.F.

Aliás, se vc levar a R.A a sério e fizer A.F, os creminhos + os tratamentos farão vc ficar linda na passarela.

Eu prometo uqe assim que eu chegar nos 79k vou fazer meu primeiro antes e depois... com direito a foto da bunda celulitenta e tudo mais!

Bjoca

Rita

E agora, José?

2011-11-20T13:04:00.003-02:00

Então, minhas lindas...

Eu não estou nada bem. E a culpa é TODA MINHA.

Às vezes, eu reluto um pouco em escrever determinadas coisas aqui porque a exposição é grande. Mas aqui também é uma ferramenta para desabafar.

Eu voltei de Paraty bem animada, mas as coisas boas na minha vida têm tido uma vigência muito pequena.

O maior motivo para a minha tristeza é o meu HELLacionamento... que acabou, mas não acabou, entendem?

Se vcs pegarem o hitorico deste blog, desde o dia que eu criei ele, há três anos, eu sofro no mesmo impasse: amo demais uma pessoa que gosta de mim, mas que não quer as mesmas coisas que eu.

Eu literamente fui ao inferno. Não consigo ficar bem. Não consigo focar em mais nada na minha vida... tudo gia em torno disso. TÁ MUITO DIFICIL.

Mas eu acabei de tomar uma decisão: acabou mesmo.
Como adulta, eu tenho que encarar isso.

E tomei outra também: vou focar 30 dias em mim. 30 dias inteiros pensando em mim. E isso inclui o emagrecimento. Eu sei que a minha vida é muito mais que perder peso, mas isso vai me ajudar a resgatar a minha auto-estima. Chega de brincar de fazer R.A. Agora eu preciso de verdade ficar bem comigo mesma...

Também é uma forma de eu não entrar em depressão. Toda vez q eu rompo com o sujeito, eu fico deprimida... eu paro que querer viver.

Eu sei que é dificil, eu sei que perder um grande amor doi. Mas eu preciso tentar...

Vou contar com a ajuda de vcs... que tb estão aí na luta, vivendo as dores de vcs, as perdas de vcs... Vamos juntas refazer a nossa história!

Obrigada por quem vem aqui e comenta. E Obrigada tb por quem não se manifesta, mas disponibiliza um pouco do tempo para ver as histórias de outras vidas.

Um beijo,

Rita

Voltei!

2011-11-15T21:07:00.006-02:00

Tirando onda....hehehe

Caipirinha...vem ni mim!

Oi gente bonita!

Tudo bem por aí?

Eu tive um feriado MARAVILHOSOOOOOO! Mas hoje, só pra variar, Rita já botou tudo pra foder. Não, eu não estou falando de R.A.

Em relação a ela, não foi muito bom, nao. Eu comi várias coisas que não deveria. Mas principalmente: EU BEBI MUITOOOO o que eu não deveria.

Mas fui feliz. Ponto final. Nem fiquei encanada se eu tô gorda ou não. Preciso ficar bem. Isso é o mais importante. E o mais importante é que amanhã também recomeça minha alimentação balanceada. Vamos ver se até a pesagem de sexta eu me surpreendo positivamente...

Bora todo mundo se animar, hein?

Bjoca

Notícias RÁPIDAS!

2011-11-11T09:46:00.001-02:00

1) Não, definitivamente eu não tenho disciplina (Ah, vá!)

2) Mas a R.A está mais que perfeitinha nos últimos dias

3) Meu peso novo é: 82,9 kg. Uh-lala!

4) Eu estou indo passar o último feriado prolongado do ano (e que vai chover) em Paraty. Vou tentar descansar minha cabeça um pouco. O coração continua partido.

5) Medo de ser dominada por demônios começados com a letra “C”: caipirinha, cerveja, camarão...

6) Na quarta-feira eu volto aqui pra dizer o peso novo.

E o mais IMPORTANTE:

Se chorei ou se sorri, o importante é que o feriado vem aí! Kkkkkkkk

Bjocas
Rita

DISCIPLINA

2011-11-08T11:11:00.004-02:00

“O homem é um animal de hábitos...”

Então, que é mesmo. É isso ae. Nós somos animais de hábitos. Quando estabelecemos uma rotina que nos seja minimamente confortável, nós nos habituamos.

E, minhazamiga, como diria minha querida Palmirinha... NÃO HÁ NADA MAIS COMPLICADO QUE DASFAZER UM HÁBITO.

Deve ter explicações históricas, antropológicas. Mas é bem fácil entender: seu corpo encontrou uma forma de permanecer seguro, então ele não quer mudar o modus operandi.

Mesmo que a gente queira muito emagrecer por todos os bons motivos que nós sabemos que é ser magra, essa motivação encontra um obstáculo terrível: o hábito.

É pelo hábito que adquirimos virtudes e vícios. Ganhar uma virtude é tão difícil quanto deixar um vício. FATO.

Mas nós temos muitas virtudes: “Alooooou, vc que passou no vestibular de medicina”, “E vc que se separou, sofreu, mas já está amando novamente”; “E vc que é mãe, trabalha fora, cuida da casa e do marido”. “Helllllou, vc que sabe falar três línguas”; “Você que já conheceu metade do mundo”; “Vc que sabe sapetear”; e “Vc que canta no coro da igreja”...

Ando pela blogsfera light e vejo tantas qualidades como essas citadas aí em cima... tantas batalhadoras!

Puxa, quantas virtudes nós temos. E elas foram forjadas (no sentido de passar pelo fogo mesmo) com todo o nosso suor...

Então POR QUE CATSO DO DIABO a gente não consegue perder vícios?

DISCIPLINA. FALTA DE.

No século passado...

Eu sempre fui uma criança com problemas de disciplina. (hehhe)
E pra contribuir, tinha a minha mãe e o meu pai, que não pegavam no meu pé em nada. Se eu quisesse, eu fazia lição. Senão, não.

Se eu quisesse eu estudava. Senão, não.

E é claro que eu deixava pra fazer as coisas sempre NO ÚLTIMO MINUTO. Trabalho, prova, livro pra ler... tudo eu protelava.

A minha sorte é que – graças ao papai do Céu – eu era inteligente. (Depois eu emburrei um pouco, mas antes eu era melhor...kkkkk)

Então eu ia muito bem na escola. Não estudava, e ia bem. Falava pelos cotovelos, era uma agitadora barata! Kkkkk

Mas eu me dava muito bem. Só que isso foi gerando o meu comportamento de hoje: sou uma proteladora. A maior proteladora do Brasil. Deixo tudo para depois, não tenho disciplina, não lido muito bem com regras internas... Um caos.

De volta para o futuro...

Mas por que tudo isso?
Gente, é que meu projeto de ser linda, maravilhosa e magra antes dos trinta, está afundando feito o Titanic, por pura falta de disciplina.

E tá tudo errado aqui dentro de mim. Só o fato de dizer DISCIPLINA, já me dá uma vontade louca de correr igual um cavalo no pasto, e não deixar ninguém por uma rédea em mim.

Mas disciplina não é prisão. Pelo contrário. A disciplina liberta o homem... (nossa, até lembrei da musiquinha do Renato Russo....Disciplina é liberdade!)

Então, que eu vou ali fazer um plano ~~para tomar vergonha na cara~~ desenvolver minha maneira de ser mais disciplinada e já volto!

Beijo, suas lindas!
Rita

PS: este post continua amanhã. Primeira tarefa: ter disciplina de prometer uma coisa e cumprir.

Existe vida social na dieta?

2011-11-05T10:17:00.002-02:00

Assunto polêmico. Na Reeducação Alimentar de manutenção, eu sei que tem. Vc não precisa deixar de sair e se divertir para manter o peso. É SÓ COMER COMO UMA PESSOA EQUILIBRADA.

Mas e quando vc está MUIOOOOOO longe de chegar no peso ideal? A vida social se transforma numa coisa que eu não sei lidar.

Sim, porque graças a Deus, eu sou uma pessoa que tem muitooooos amigos, muitas turmas diferentes de amigos. Conservo meus amigos do colegial (nos conhecemos e SAÍMOS SEMPRE há 14 anos), conservo meus amigos da faculdade 1, meus amigos da faculdade 2, minhas amigas do primeiro emprego, minhas amigas do segundo emprego, meus amigos do terceiro emprego, e agora meus amigos deste emprego. Mantenho todos os meus amigos da época da igreja, e agora chega mais uma turma relacionada à área acadêmica, na qual estou adentrando, com o processo de mestrado.

Gente, eu sou uma pessoa AGREGADORA. Com tantos grupos, eu tenho coisas para fazer toda semana. Muitas vezes por semana. Graças a Deus!

Mas como me comportar? Gente não está sendo fácil.

Ontem fui ao teatro com um amigo querido. Nem paguei a entrada, porque ele é jornalista e havia recebido da assessoria de imprensa.

Depois da peça, ele estava faminto. Eu já tinha jantado em casa. Não estava com fome. Mas ele insistiu para pelo menos acompanhá-lo. Chegando lá, minha cabeça de gordinha já começou a funcionar, né?

E também que eu achei bem deselegante deixá-lo comer sozinho... Então eu tomei uma taça de vinho, comi um espetinho de queijo coalho com pesto e duas torradas de alho. Não foi muito. Mas, gente, NÃO PRECISAAAAAAAVA!

O que eu faço?
Sou uma pessoa que gosta de beber (praticamente uma Heleninha Roitman...rsrsrs). Brincadeiras à parte, eu gosto de um uísque... gosto de uma vodka...de uma cervejinha...
Mas eu gosto mesmo é de sair e me divertir com os meus amigos... e eu não quero abrir mão disso. Mas e a dieta, COMOFAZ?

Dicas?

Comi, contei!

2011-11-03T10:58:00.002-02:00

Este post é só pra dizer que há UMA SEMANA eu estou comendo descontroladamente.
Há uma semana eu voltei ao meu padrão de comer como se não houvesse amanhã.

Vou tentar listar aqui tudo o que eu acho que comi desnecessariamente nessa semana. Vocês vão ter um choque:

1) 1 Kit Kat grande
2) 10 quadradinhos de doce de leite
3) 1 talento grande
4) 1 laka pequeno
5) 1 pacote de bolacha integral de aveia e mel
6) 2 pedaços de bolo de cenoura
7) 1 pedaço de bolo de aniversário com muito doce de leite
8) 6 docinhos de aniversário (daqueles cheios de gororobas
9) 2 latas de cerveja
10) 1 garrafa de keep cooler
11) 1 copo de uísque (umas duas doses)

Tudo isso eu comi desnecessariamente. Mas eu já identifiquei EXTAMENTE o que me fez comer essas coisas. Pode parecer brincadeira, mas em TODOS os casos, minutos antes da crise, aconteceu EXATAMENTE a mesma coisa.

Essa é a melhor parte de anotar o que se come. Não sei como vou lidar com essa situação daqui pra frente, posto que o que acontece para me desencadear essas crises compulsivas não são coisas ruins... pelo contrário: são coisas boas.

Amanhã, é dia de pesagem. Sei que o resultado não vai ser nada bom. Mas eu tenho uma relação de transparência com vcs. COMI, CONTEI!

Amanhã, teremos peso novo. E já me preparei psicologicamente para ter um peso novo e MAIOR.

Bjo, e bora recomeçar!

Segunda-feira...

2011-10-31T12:11:00.001-02:00

HOJE NÃO TEM EXCEÇÃO!

nhaiiii!

2011-10-30T20:40:00.002-02:00

"No meio do caminho tinha um final de semana...."

Então, gente. Não consegui me controlar muito bem esse final de semana. Acho que o efeito de se pesar na sexta, e ter visto o numero baixar drasticamente não foi muito positivo.

Na sexta à noite eu já fiz uma concessão... Ontem, foi uma lástima. Praia, cerveja, queijinho coalho, chocolate... Hoje, eu tive um ataque de fúria. Comi chocolate, bolacha e doce de leite.

Gente, quando eu falo que comi, é porque eu realmente COMI.
Deixa eu explicar: eu estou com esse corpinho de bailarina grávida exatamente porque eu nao brinco em serviço. Quando eu começava a comer, não parava mais.

Não acho que quem está fazendo R.A deva se privar de nada... Dessa forma, comer um pedacinho de chocolate ou dois quadradinhos de doce de leite não é grave. É final de semana, gente!

Mas eu sou comedora profissional, se é que vcs me entendem... Então, eu não me contentei com um pouquinho, né? Eu comi o pacote de bolacha inteiro (pelo menos nao foi recheada). Eu comi um Kit Kat inteiro. Eu comi uns 10 quadradinhos de doce de leite...

Me digam, que RA que é essa? hahahaha
Mas uma coisa é boa... eu nao tô com aquela sensação de que eu vou por tudo a perder. Amanhã eu já retomo minhas coisinhas: chá verde, muita água, alimentação balanceada...

Vamos lá, né?
O bom é que agora a próxima pesagem é na sexta... Dá tempo de consertar o estrago. Eu acho.

Bjoca e boa semana pra todas nós!

PS: me diga vocês.... vcs conseguem comer só um pouquinho de uma coisa muito gostosa?

INFARTEI!

2011-10-28T16:05:00.005-02:00

Gente, uma imagem vale mais que mil palavras...

MAAAAAAAS, como eu A - DO - RO falar, eu vou falar mesmo assim.
Tô de bem da balança! Obrigada SÃO JUDAS TADEU, pela graça alcançada! Lkkk
Agora, me preparando para ter um final de semana light. Tô descendo pra praia (ô coisa de Paulistano, viu?) pra por as coisas em ordem na caixola.

Coração ainda está apertadinho, mas um dia isso passa, né?

Que todas vcs tenham um LINDO FINAL DE SEMANA.

Aproveito também para postar uma fotenha do meu mais novo cantinho da dieta. Um potinho na minha mesa de trabalho onde eu coloco frutas. Ao lado, vcs podem ver minha garrafinha cheia de chá verde, que trago todos os dias para o trabalho. E podem ver também .... UM BRIGADEIRO. KKKK

É assim... todo dia tem um doce aqui na minha mesa... minhas amigas são umas queridas, né? Mas eu resisto. Essa semana já doei pão de mel, bombom, e acabo de doar o brigadeiro.
É isso ae. Forçaaaaaaa!

Oh, vida!

2011-10-25T15:28:00.003-02:00

ConsPIRAÇÃO????

Gente, para tudo!
Tá estranho esse barato aqui... rsrs
No domingo, eu me pesei e estava com 87,100 kg.
Daí, ontem eu fiz R.A o dia INTEIRINHO, e à noite eu estava com 87,700 kg.

Caramba, qual a parte do EMAGRECER que o meu corpo ainda não entendeu? Rsrs

Olha, eu nem sou tão fissurada por me pesar... Só me pesei no domingo porque estava procurando uma balança para comprar.

Eu já tinha uma balança em casa, mas a fideputa estava completamente louca. Coisa assim:
- Vc sobe e ela marca 88kg. Vc desce, sobre de novo, e ela marca 87kg. Aí vc sobe outra vez e ela marca 89kg. Assim não dava!

Daí que eu fiquei hoooooooras pesquisando na internet uma boa marca para comprar... para poder ter um parâmetro mais correto. Decidi que iria comprar uma da Plenna.
Aí, lá fui eu no domingo, ao shops, comprar a bendita da balança. Maaaaaas, chegando lá, a única Plenna que eu encontrei era uma de 189 dinheiros (na qual eu me pesei e vi o 87,100 kg). Aí eu desisti. Pensei comigo: “vou comprar na nets”.

Mas, na segunda, na hora do almoço, fui ao Sam’s Clube e achei uma balança MARAVIWONDERFUL!

Baratinha: 59,00 Dilmas!
E o melhor: REGULADÉRRIMAAAAA!

Eu subi e desci 27 vezes e ela marcou o MESMO peso. Além disso, intercalei minhas pesagens com a de outras pessoas, que também sempre dava a mesma coisa.
SATISFEITAAAAAAAAA!

Só que ae, nesse momento, segunda à noite, depois de ter feito dieta o dia inteiro, a porra da balança me marca 600 gramas A MAIS? Cumassim?

Então é isso. Post de hoje só pra desabafar.
Bjo

Rita

PS: dia oficial de pesagem será na SEXTA-FEIRA. Motivos: 1) é o dia mais longe do final de semana anterior, ou seja, se eu jacar no final de semana, dá tempo de dar uam recuperada e não fazer tõa feio na balança durante a semana. 2) Se eu emagrecer, vou ficar motivada para não jacar no final de semana e por tudo a parder.

AGUARDEM na sexta-feira o próximo capítulo da novela balança assassina!

DECISÃO

2011-10-23T19:15:00.004-02:00

"Toda decisão que você toma - toda decisão - não é uma decisão sobre o que você faz. É uma decisão sobre Quem Você É. Quando você vê isso, quando você entende isso, tudo muda. Você começa a ver a vida de um modo novo. Todos eventos, ocorrências, e situações se transformam em oportunidades para fazer o que você veio fazer aqui."

(Neale Donald Walsch)

Este post é longo. Paciência.

Paciência para mim, principalmente, que preciso “falar” muitas coisas, que estão tão confusas aqui que eu não sei se eu vou conseguir me fazer entender. Mas vamos lá.

Hoje faz exatamente 23 dias que soou o alarme. Exatamente há 23 dias que eu escutei uma campainha dessas de incêndio dentro de mim dizendo: NÃO DÁ MAIS.

Mas é claro que outros sinais, mais sutis, já estavam acontecendo na minha vida, há 28 anos:

- eu não usava mais salto alto, afinal não há joelho que aguente carregar 90 kilos para cima e para baixo

- eu me sentia cansada para percorrer pequenas distancias

- eu sentia dores constantes nas pernas e nas costas

- eu parei de ir à praia com freqüência, com vergonha do meu corpo

- eu não comprava mais lingeries bonitas, mas as que ficavam menos ridículas

- eu parei de usar saias curtas, shorts curtos, vestidos curtos.

- Comecei a usar roupas menos joviais

Etc. etc etc.

Esses sinais se juntaram e no dia 01 de outubro tocou o alerta: 89 kilos.

Só que no momento do alarme, ainda meio que zonza da pancada, eu parei de raciocinar, e só entendia duas coisas: emagrecer, emagrecer, emagrecer, rápido, rápido, rápido.

Então eu comecei a dieta dos 17 dias, que até possui uma proposta legal. Segui bem os primeiros dias, e acabei dando umas escorregadelas no final. Mas, no geral, fiz a coisa funcionar.

Resultado: perdi 2 quilos e meio. De 89 kilos fui para 86,6.

Maaaaaaaaaaas, que preço que eu paguei? ALTO. Muito alto.

Semana passada INTEIRA eu fiquei doente. Muito doente. Tive uma virose, depois dor de garganta e pra finalizar estou resfriada.
Tudo isso porque a minha resistência tava lá no pé. Eu realmente deixei o meu corpo em FRANGALHOS.

Sem contar que eu esperava MAIS. Bem mais. E como não aconteceu.... sabem o que aconteceu de verdade?
Eu fiquei puta da vida e mandei tudo pra merda. Comi DESESPERADAMENTE esses últimos dias e engordei, claro.

O peso de hoje, atual, foi de 87,100 gr.

Mas, diante de tudo isso, eu tomei uma DECISÃO.

EU TENHO UM PLANO...

Eu não vou mais ficar alucinada fazendo as contas para o verão: “a falta oitos semanas, então eu posso perder 12 kilos....”

CHEGA!

O verão começa em 21 de dezembro e dura três meses, até março. Ou seja, eu não preciso ficar maluca, fazer maluquices, para estar magra no dia 21 de dezembro.
Se eu mantiver a cabeça no lugar, com tranqüilidade, fazendo as coisas que eu devo fazer, até o dia 21 de março de 2012, eu realmente estarei mais magra. Não importa se muito, ou se pouco, mas estarei mais magra definitivamente, e com saúde.

Gente, eu quero fazer REEDUCAÇÃO ALIMENTAR mesmo.
Eu preciso mudar meus hábitos alimentares, que são, no mínimo, esdrúxulos.

A minha estratégia é bem simples: ter um plano e ser minha melhor amiga.

Então, a partir de amanhã, que é o dia mundial do recomeço, eu vou por em prática o meus planos:

1) Fazer meia hora de caminhada ao acordar. É só isso. Só meia hora de caminhada antes de ir trabalhar. Eu sei que eu vou precisar de MUITAAAAA coragem. Mas eu já fiz coisas muito mais difíceis. Isso não pode ser tão complicado assim.

2) Tomar meus dois litros de água, custe o que custar.

3) Tomar chá verde todos os dias

4) Tomar a fórmula manipulada natural para ajudar queimar gorduras

5) Tentar melhorar nas refeições: comer verduras e legumes

6) Cortar doces e bebidas alcoólicas durante a semana

7) NÃO SOFRER, NÃO PASSR FOME, NÃO SURTAR.

OHHHHHH! Quanta novidade eu escrevi aqui, hein? Kkkk Mas assim é que é. Eu não posso relaxar em nada disso, em nenhum só minuto. Depois, no final de semana, eu me permito tomar uma cervejinha, que eu gosto muito, me permito tomar um sorvetinho de frutas... Mas eu tenho que ser a minha melhor amiga nesse momento.

E não é semente em relação à R.A. Não é somente em relação ao emagrecimento, não.
É em relação ao meu coração. Eu ainda estou MUITO TRISTE. Muito magoada.
Final de semana é foda. Mas a frase que eu coloquei lá em cima vai ser o meu mantra.

As minhas decisões não dizem sobre o que eu faço, mas sobre o que eu SOU. E eu decido ser uma pessoa melhor e fazer o melhor por mim. Agora!

Beijo e boa semana para todas!

EU REGREDI

2011-10-19T12:09:00.002-02:00

Eu regredi.
Isso é um fato. Eu já estou separada faz um mês, continuava triste, mas estava me reerguendo, focando no meu emagrecimento e na minha mudança de hábitos. Estava com pensamentos muito positivos em relação ao meu futuro.

Mas depois das brigas que tive no final de semana, fiquei mal. Fiquei tão mal que isso refletiu na minha saúde. Desde domingo estou com diarréia, vômitos, tive febre... Agora, estou melhorando, mas o estômago ficou em frangalhos. Mesmo assim, ontem, eu tive um ataque e comi MAIS UM pacote de bolacha recheada. Não consigo comer quase nada, mas a bolacha recheada eu fiz um esforço, né? Tsc tsc tsc.

Gente, o que está acontecendo comigo? Eu paguei MIL REAIS no pacote estético... não posso jogar meu dinheiro no lixo. Isso é um complemento da minha dieta, da perda de peso... Mas que peso eu estou perdendo? Sinceramente, ainda não tive coragem de me pesar. Sei que eu emagreci um pouco, por conta lá dos dias sem carbo, mas não sei quanto.

Antes, eu estava passando cremes anticelulite todos os dias... agora, perdi o pique. Estava indo caminhar... .também perdi o pique.

Sério, eu tenho problema. Eu estou com problemas... Não é possível eu achar normal ficar tão deprimida por causa de um relacionamento que não deu certo. Não é possível eu regredir assim.
Outra coisa: por que eu estou cedendo tão facilmente a essas coisas, se eu consegui resisti a dias e dias sem pão, que é a minha maior perdição?

Tá tudo errado. Para, para, para! Acabou o treino. Agora eu tenho que começar a jogar o jogo pra valer.
Mas estou me sentindo muito abalada emocionalmente. Pareceu que eu regredi um ano. Há um ano eu estava assim, largada, sem ânimo, sem eira, nem beira...

Eu preciso reecontrar o caminho rapidamente. Senão as coisas podem ficar mais sérias ainda. Bem, hoje, que estou melhor, eu vou lá fazer as benditas das sessões de manthus e carbox. Vamos ver isso me anima um pouco.
Beijo
Rita
PS: mil desculpas por não estar colocando post animadores por aqui. Mas não se sinta desmotivado pelo fracasso dessa minha vida inglória, tá? (#drama)

TRISTE DE DAR DÓ...

2011-10-17T10:30:00.001-02:00

Gente, eu não tô legal.
Meus 17 dias sem carboidrato acabaram um pouco antes do combinado, porque na sexta eu já estava me sentindo muito fraca. Então decidi acabar e fazer reeducação alimentar, certinha.
Os dias seguintes até hoje foram bem mais ou menos. Comi bolacha recheada (e eu tô falando de um pacote inteiro), bebi cerveja, whisky e afins.
Ontem eu tinha a intenção de ir me pesar e de comprar coisinhas light para a semana, mas simplesmente eu estava imprestável. Tive uma briga horrível com o meu ex, que extrapolou todos os limites do bom senso. Sinceramente, nós nos agredimos MUITO verbalmente.
Foi horrível.
Começo a semana com o juramento (dele) de que NUNCA mais vamos nos falar. Isso me deixa muito mal. Deprimida mesmo.

Vamos ver como serão os próximos dias.
Em relação à carboxiterapia, eu fiz. CARALEO. Dói demais da conta mesmo. Mas eu acho que vai dar resultados. Hoje eu tenho a segunda sessão. Estou MUITOOOO desanimada. Não sei se conseguirei ir... Vamos ver.

Bjoca pro ceis e boa semana!

Capítulo “bunda”

2011-10-11T11:31:00.002-03:00

Então meninas, estou aqui pra dizer que a pressa continua. E a filha da puta da pressa me fez comprar ontem um pacote estético de MIL DINHEIROS. Isso mesmo: gastei a módica quantia de mil reais em um pacote com 20 sessões de carboxiterapia + 10 sessões de manthus + 10 sessões de cellutec.

Agora eu vou explicar: eu sempre fui pernuda e bunduda. Até quando eu era criança, eu já percebia que tinha algo de diferente. Minha estrutura é bem a pêra mesmo, sabem? Pouquíssimo busto (tanto é que coloquei silicone e estou “muito bem, obrigada” com ele. Melhor investimento da vida ever) e muita bunda e perna e coxa e afins.

Quanto vc tem tudo isso, mas está magra, é uma coisa. Quando vc tem tudo isso e está GORDA é OUTRA COISA. Tipo assim: minha bunda parece uma Televisão de plasma de 42 polegada. Sério; dá pra assistir uma projeção aqui!

E não é só o tamanho. É a maldita da gordura localizada e da celulite. Gente, sem mentira: no dia em que eu tirei uma foto de "antes" para começar a dieta, eu tive vontade de CHORAR. Minha bunda parecia que tinha ido para a guerra. E o pior de tudo é que lá é o ÚLTIMO LUGAR que eu emagreço. Para começar a a perder bunda, eu preciso já estar MUITO MAGRA. Nossa, é meio desesperardor.

Então, ontem eu fiquei pesquisando mil coisas na internet, porque eu quero ter pelo menos uma aparência menos terrível no verão. As celulites são tantas que descem pelas coxas e comprometem até o uso de bermudas.

Eu sei que nada será fácil e que não existe um milagre em forma de tratamento estético, mas eu estou empenhada DE VERDADE. Ainda continuo na minha dieta sem carbo (apesar que sábado eu fui pra balada [tá boa que eu ia ficar chorando ever and ever...] e acabei comendo e bebendo MUITO, mas já voltei tudo certinho no domingo), tô tentando regularizar uma atividade física e passando os cremes anticelulite rigorosamente todos os dias. TEM QUE MELHORAR.

Estou um pouco com medo da carboxiterapia. Mas tenho mais medo ainda de ter jogado meu rico dinheirinho no lixo. Vamos ver o que vai dar.

Minha primeira sessão já é hoje.

Nos próximos capítulos, eu conto tudo! (e se eu não voltar aqui é porque algo deu errado...rsrsrs)

Bjo

Rita
PS: gente, deixem algum comentário aqui, pelo amor de Deus! Tô me sentindo muito abandonada....kkkkkkk

PACIÊNCIA

2011-10-08T20:47:00.001-03:00

Pressa. Isso atrapalha muito.
Ninguém gosta de sofrer, isso é um fato. Então, quando nos encontramos em qualquer situação nos tire do prumo, como a obesidade, a falta de emprego ou um emprego ruim, a depressão, a solidão, a separação, a crise no namoro etc etc, a gente quer logo resolver isso. Nem que pra isso a gente resolva de qualquer jeito, com pressa.

Daí, a gente sai do emprego sem planejamento, pra acabar entrando em outro igual, a gente perdoa o namorado cafajeste, a gente faz dietas malucas e restritivas. A gente faz o diabo pra parar de sofrer.

Mas sabe o que acontece? NADA. Não existe mudança profunda sem paciência. Sem que se mexa nas estruturas mais profundas.

Eu comecei a tal da dieta dos 17 dias sem carboidrato. E estou seguindo. À risca.
E sabe o que acontece comigo? Eu fico querendo estar magra já. Em uma semana fazendo dieta eu já quero desfilar na passarela.

Mais uma vez a pressa está aqui, me atormentando. Mais uma vez eu quero que as coisas se resolvam por decreto.

Hellooooo? Isso não vai acontecer. E eu preciso ter paciência.
Paciência para entender que eu não posso resolver tudo de uma vez. E eu nem quero. Porque na verdade eu não quero só passar um perfex na sujeira.

Pela primeira vez na vida eu estou realmente interessada em mudar as coisas. E pra isso eu vou ter que sofrer. Não tem jeito. Se for de outra forma, eu não vou resolver as coisas.

Hoje eu fiz mais um dia minha dieta, sem deslizes. Hoje eu fui ao parque e caminhei por uma hora. Hoje eu bebi dois litros de água. Mas NÃO será amanhã q eu estarei magra. Nem depois de amanhã. Nem depois da semana que vem.

E enquanto isso, eu tb tenho que aprender a resolver as outras coisas da minha vida, que estão mexendo comigo. Esse término de relacionamento está me tirando da zona de conforto (conforto? Oi?) .... Eu tenho que reaprender a ficar sozinha, a ser autosuficiente.

É isso que eu mais desejo agora. Ter paciência para me tornar a pessoa que eu quero ser.
bjo

2011-10-05T17:29:00.001-03:00

Então que hoje é o 5º dia sem carboidrato. Então que no 3º dia eu surtei.
Não dá nem pra falar que tô fazendo RA direitinho, porque não considero uma dieta restritiva como reeducação alimentar. Mas já coloquei na minha cabeça que eu vou ficar esses 17 dias sem comer carbo, e eu vou. Depois eu vejo o que vai ser. Depois. AFTER.

Também não quero falar muito disso agora não. Na real, eu quero mesmo é desabafar. Botar pra fora essa dor que eu tô sentindo. Se vc clicar ali no hitórico do blog, vai perceber que nos últimos anos eu vivi uma gangorra de emoções: uma hora eu estava bem, outra hora eu estava péssima. Tive depressão, que é uma doença séria e grave várias vezes. E tudo por conta do meu relacionamento que foi, e ainda é, EXTREMAMENTE DIFICIL.

Mas eu preciso saber lidar com isso. Eu preciso aprender. Uma vez na vida, nos últimos tempos, eu preciso olhar pra trás e dizer: eu sou adulta e sei lidar com minhas emoções.
Eu posso sim sentir falta, sentir uma tristeza enorme, sentir saudade avassaladora, sentir a dor do desamparo, da quebra da rotina, mas eu NÃO POSSO desistir de viver.

CARALHO. Eu não sou um relacionamento. Eu não vivo para um relacionamento. A minah vida é muito mais que isso. Eu vivi 23 anos da minha vida sem o Sr. Big, então posso viver mais 23 anos, e quantos mais eu viver sem ele.

Antes de ela aparecer, minha vida não era nada sem graça. Eu já era quase formada, já tinha feito um mochilão sozinha pela América Latina, já tinha conseguido trabalhar naquilo que eu gosto, já tinha ido pra Europa (tudo isso com o suor do meu dinheiro, porque meus pais que eu tanto amo são pobrezinhos de dar dó).
Já tinha os meus melhores amigos do mundo. Já, já, já...

Onde foi mesmo que eu deixei tudo isso para trás para colocá-lo no centro da minha vida?
Sim, ele me abriu as portas para um mundo novo, que eu gosto muito. Mas eu chegaria lá, de uma forma ou de outra.

Meu maior terror é ficar pensando que ele está com outra. Que ele vai se apaixonar e esquecer a nossa história... mas se isso acontecer, E DAÍ?

É a vida que segue, minha filha. Ele tem todo o direito de não querer mais. Tem todo o direito de querer conhecer outra pessoa... E sinceramente? Eu só posso ser Rita. Se ele tiver procurando algo diferente do que eu sou, não vai adiantar prendê-lo a mim.

Então, é o seguinte: eu me permito ficar triste, eu me permito sofrer, eu me permito chorar, eu me permito passar o final de semana todo de pijama, mas eu NÃO ME PERMITO achar que a minha vida acabou. Eu NÃO ME PERMITO ficar deprimida, querendo morrer. Eu NÃO ME PERMITO desistir dos meus planos só porque ele não está mais lá.
Vai ser difícil, mas eu tenho 28 anos e não sou mais uma criança. Se eu não aprender a lidar com isso agora, quando vai ser?

Então é isso. Continuo com a boca fechada. Em todos os sentidos.

Silence is gold
Rita

Dieta dos 17 dias

2011-10-01T19:00:00.002-03:00

Hoje, no auge da minha solidão relacionamental (é, meu povo, dessa vez acho que meu relacionamento iô-iô acabou meeeeeeesmo), eu resolvi começar a dieta dos 17 dias

Já tinha até ido ao mercado e feito comprinhas no meio da semana... só faltava mesmo a vergonha na cara para começar.

Comecei. É uma dieta composta por 3 ciclos de 17 dias, e mais um ciclo meio que eterno, que serve para manter o peso.

Quem quiser saber rapidinho, clica aqui:
http://www.caldeiraodesaude.com/2011/04/voce-conhece-dieta-dos-17-dias.html

É uma dieta restritiva. Mas não é uma loucura nao. Eu até comprei o livro e ela é bem elaborada por um médico, coisa e tal.

Vou tentar. Vamos ver no que vai dar. Eu atualizei minhas medidas aí do lado, mas começo hoje (sim, começo num sábado, porque começar na segunda é para amadores...hehehe) com 89 kilos.

Só vou me pesar novamente depois de 17 dias. É meio complicado para quem tem uma vida social, mas como eu definitivamente estou alone forever no momento, vou fazer.

Vou atualizando o bloguinho e contando as novidades.
Eu queria tirar uma foto de antes e depois, mas minha mãe tá viajando e só sobrou meu pai aqui... Vou poupá-lo de ter de me ver de biquini nessa situação meio "baleística"..rsrss

É isso. Tá doendo, mas vai passar.

2011-09-27T12:26:00.004-03:00

Notícias para ninguém!

Hahahaha. Ninguém tá vindo aqui no bloguinho... Mas também é BENFEITO pra mim, né?

Quando todo mundo vinha, eu parei de escrever... Agora que eu escrevo ninguém vem! Rá!

Mas tudo bem! Vamos lá, continuar nosso monólogo: eu, eu mesma & myself!

Meu aniversário passou. No dia 23 mesmo, ganhei muitos presentes do povo da empresa. Gosto muito de trabalhar onde eu trabalho, tirando duas pequenas pendências. Em geral , trabalho com amigos, e não colegas, o que simplifica e ilumina a minha vida todos os dias!

Ainda não estou 100% do bode, mas já melhorei. A vida tem que continuar, né, Brazew?

No domingo fiz uma faxina no quarto, que acabou me deixando mais limpa por dentro também. Daí que agora preciso começar a fazer meus itens da lista, senão vai passar 1001 dias, 10.001, 100.000 dias e nada vai acontecer.

E também preciso começar a reeducação alimentar. Estou na incrível marca de 90 kilos. Dói.

Por enquanto, meu único item começado: foi o do cofrinho.

Contei a história da lista e ganhei um “porquinho/gatinho” de aniversário. So cut!

2011-09-22T15:33:00.001-03:00

Então tá que amanhã é meu aniversário. Então tá que eu não estou me sentindo nada bem. Então tá que na verdade eu tô me sentindo péssima.

Acontece o seguinte: amanhã eu faço 28 anos. Nos últimos QUATRO ANIVERSÁRIOS da minha vida, eu estive com o meu ex. Quer dizer, estávamos juntos. Porque ele me ligou e perguntou se eu quero jantar com ele, e eu, CLARO, disse que sim.

Tá. Eu deveria estar feliz. Mas eu não consigo. Porque eu sei que vai começar o ciclo em que eu peço pra ele voltar e daí a gente vai tentando até tudo explodir outra vez. E no final ele sempre diz que quem quis tentar mais uma vez foi eu.

Mas não é só isso. Eu não me sinto bem porque eu tenho 28 anos e ainda moro com os meus pais... Sinto que tô ficando velha e ainda não resolvi algumas coisas na vida. Não consegui terminar o mestrado... E pra completar: não conseguir me alimentar direito. Eu me alimento como uma criança, que gosta de pizza, sorvete e chocolate. Tô gorda, sem namorado, me sentindo completamente fracassada...

Vou torcer para ser só o último dia do meu inferno astral que resolveu me infernizar mesmo... Mas tenho a impressão de que entrarei numa fase complicada...
Ontem eu fui atrás de um vestido novo para colocar amanhã... Adivinhem?
NADA FICOU BOM. No fim, comprei um vestido bem mais ou menos... Daí, quando tava indo embora do shopping, experimentei outro, que ficou UM POUCO MENO RUIM e comprei também.

Cheguei em casa, experimentei os dois e ODIEI TUDO.

Quer saber? Ser gorda custa muito caro MESMO!
Espero que seu santo seja forte e que nenhuma dessas influencias negativas te atinja! 
Bjo

HELLOU, BRAZEW!

2011-09-18T19:03:00.002-03:00

Minhas queridas amigas (oi, será que alguém ainda vem aqui?)

Então... eu sei que vocês já cansaram de ouvir que eu VOLTEI. Mas fazer o que se o que eu tenho a dizer é que.... EU VOLTEI! KKKKK

Voltei porque o bicho pegou. Estou pesando nada mais, NADA MENOS, que 90 kilos. Esse é o meu recorde de gordolice. Mas podem acreditar que aqui cabe muitoooooo mais. Mas eu não quero. Eu NÃO POSSO.

Então eu resolvi dar uma guinada na minha vida, e vou realmente usar o blog para me ajudar nisso.

Algumas coisas que contribuíram para que eu retomasse em DEFINITIVO o blog:

1) Aqui só vem gente fina, elegante e sincera. Adoro muito.
2) Estou entrando no meu retorno de Saturno. Vou fazer 28 anos e tenho que tomar um rumo na vida
3) Sou muito desorganizada. O simples fato de ter chegado até aqui já é um milagre.
4) Fui limada mais uma vez da vida afetiva. Estou abandonada mais uma vez. Logo terei mais tempo. E logo preciso me distrair com outras coisas para não entrar em depressão.
5) Eu preciso provar pra mim mesma que posso levar alguma coisa adiante...

Eu pretendo, aos poucos, fazer um resumo do que aconteceu nesses últimos tempos e também falar um pouco das agruras de ser apenas uma moça LATINO-AMERICANA, SEM DINHEIRO NO BANCO e com uma bomba na mão pra resolver.

Não é fácil olhar para a sua vida e ver que ela representa, sim, uma bomba acesa, na sua mão... Mas vamos lá! Vamos continuar firmes e fortes!

E pra começar, resolvi participar do projeto 101 coisas em 1001 dias. Vou postar aqui a minha lista, e no próximo post faço alguns comentários sobre os itens.

E vc? Bora fazer sua lista?
Bjoca

Projeto 101 coisas em 1001 dias
Início: 19 de setembro de 2011
Final: 16 de junho de 2014 (ai, dia fofis...Niver do Dan, meu melhor amigo, além de ser um dia geminiano, signo que eu amo de paixão. Vai dar tudo certo!)

Cuidados com a saúde / estética
1. Fazer meu check-up de saúde anual
2. Ir a uma nutricionista
3. Pesar 80 kilos
4. Pesar 74 kilos
5. Pesar 67 kilos
6. Passar meus cremes todos os dias, de manhã e a noite (concluído depois de 3 meses)
7. Passar protetor solar todos os dias (concluído depois de três meses)
8. Fazer em casa massagem nas pernas para diminuir celulite 3 vezes por semana (concluído em 3 meses)
9. Começar a caminhar, depois correr, periodicamente (concluído depois de 3 meses)
10. Hidratar o cabelo uma vez por semana (concluído depois de 3 meses)
11. Comer frutas, verduras e legumes TODOS os dias (concluído depois de 3 meses)
12. Tomar 2 litros de água TODOS os dias (concluído depois de 3 meses)
13. Voltar a tomar florais regularmente (concluído depois de 3 meses)
14. Parar de comer bolacha recheada (concluído depois de 3 meses)
15. Não comer chocolate por 30 dias
16. Ficar 30 dias sem comer nenhum tipo de açúcar refinado
17. Parar de fumar (considerado finalizado depois de 3 meses sem fumar)
18. Fazer um clareamento dental quando eu parar de fumar

Organização

19. Acertar TODAS as minhas pendências bancárias
20. Fazer planilha com gastos e acompanhá-la uma vez por semana
21. Ficar 30 dias sem usar cartão de crédito
22. Poupar todos os meses uma quantia
23. Fazer um cofrinho com minhas moedas e só abrir no dia 1001
24. Ser mais organizada com minhas coisas pessoais (concluído depois de 3 meses)
25. Buscar/resgatar meus diplomas na loja de enquadramento
26. Me cadastrar em todos os programas de milhas e bônus de cartão de crédito
27. Arrumar problemas do meu carro velho enquanto não compro um novo
28. Atualizar o blog pelo menos uma vez por semana
29. Fazer algum curso relacionado a controle de finanças e gerenciamento da vida
30. Acertar uma loja para meu pai
31. Fazer um checku-up nos meus pais
32. Resolver a questão dentária do meu pai
33. Convencer meu pai a se operar da hérnia e cuidar dele
34. Arrumar/acertar as pendências da Net e da Oi
35. Contratar uma pessoa para cuidar da casa dos meus pais

Novas experiências
36. Participar de uma corrida de rua
37. Doar sangue pelo menos uma vez por ano
38. Ir a um concerto da Osesp
39. Pular de paraquedas

Viagens

40. Tirar meu visto para os EUA
41. Conhecer Nova York
42. Conhecer Istambul
43. Conhecer Cuba
44. Conhecer uma nova cachoeira
45. Voltar a Portugal e fazer um tour de carro
46. Conhecer algum lugar da região Norte do Brasil

Aquisições

47. Comprar uma nova máquina fotográfica
48. Comprar um notebook novo
49. Comprar um perfume MARAVILHOSO quando eu parar de fumar

Metas altas

50. Trocar de carro
51. Comprar um apartamento/casa/terreno
52. Abrir minha empresa/produtora
53. Fazer lipoaspiração ou uma cirurgia estética que acabe com capítulo “bunda”

Realização pessoal

54. Terminar meu mestrado
55. Me concentrar um mês inteirinho no meu mestrado
56. Qualificar minha dissertação até o final de 2011
57. Publicar um artigo acadêmico
58. Publicar um ensaio em algum jornal
59. Voltar a fazer terapia
60. Aprender a falar inglês fluentemente
61. Morar sozinha
62. Fazer um bom curso na área de literatura / arte
63. Conhecer e se aproximar da religião Budista
64. Almoçar num restaurante natureba e sair satisfeita
65. Tomar vinho na beira de um lago
66. Ficar uma semana sem entrar no facebook ou qualquer rede social
67. Encontrar mais meus amigos antigos (pelo menos um a cada mês)
68. Fazer dez minutos de meditação diária (concluído depois de 3 meses)
69. Visitar minhas tias Siley, Ana e Maria
70. Visitar alguns dos meus amigos que moram fora de São Paulo
71. Fazer uma nova tatuagem
72. Comprar três calças jeans legais, com numeração máxima de 44
73. Ir ao cinema pelo menos uma vez por mês
74. Ser uma consultora de beleza Avon, Natura etc etc. Fazer renda extra com isso.
75. Fazer aulas de dança
76. Assistir pelo menos três filmes “clássicos” que eu nunca vi
77. Fazer algum curso/treinamento sobre autoestima
78. Me aproximar mais emocionalmente da minha mãe
79. Ajudar minha mãe com o problema da depressão
80. Me tornar voluntária em algum projeto assistencial
81. Escrever e publicar um livro infantil
82. Comprar um short branco para o verão 2012 que não fique ridículo
83. Ler pelo menos um bom livro a cada dois meses
84. Ir a um jogo clássico de futebol
85. Andar a cavalo
86. Ver a neve. Seja onde for.
87. Ficar um dia inteiro ouvindo música, lendo e tomando uma ao lado de alguém especial
88. Fazer novamente um raffiting
89. Dar oportunidade a mim de sair com pelo menos com três pessoas diferentes até final de 2011
90. Me sentir apaixonada novamente
91. Fazer amor em um lugar diferente
92. Conhecer cinco museus / centros culturais diferentes em São Paulo
93. Levar meus pais para fazer uma viagem legal, que eles escolham o lugar
94. Ir a um observatório/planetário ver as constelações
95. Fazer um curso online sobre astrologia
96. Fazer um passeio legal com os meus pais pelo menos uma vez por mês
97. Passar um final de semana em um retiro espiritual
98. Voltar a estudar francês
99. Experimentar uma comida que eu jamais comeria por vontade própria
100. Aprender a cozinhar coisas gostosas e saudáveis
101. Não abandonar essa lista e refazê-la quando acabar os 1001 dias

EU VOLTEI OUTRA VEZ! KKKK

2011-04-15T15:35:00.002-03:00

Aeee, meu povo do meu Brasil!

Eu tô viva!!!!!!! Kkkkk
E como diria o velho robertão, SE CHOREI OU SE SORRI, O IMPORTANTE É QUE EMOÇÕES EU VIVI! KKKKKKKK

Então, é o seguinte: TO GORDA! (ah, vá!)

Engordei tudo e mais um pouco. Pra fazer um resumo desde a última vez que eu escrevi aqui, veja os tópicos abaixo:

1) Em agosto do ano passado, ainda “terminada, deprimida e acabada”, fui ficar 30 dias na Zoropa. Foi muito importante para mim. Cheguei lá, querendo morrer. Não queria ir de jeito nenhum. Chorava dia e noite. Mas, com o passar dos dias, as coisas foram melhorando... e eu aproveitei bastante a viagem.

2) Quando voltei, em setembro, me reaproximei do ex e voltamos e “ficar juntos”. Em pouco tempo, retomamos nossa rotina de “namorados”. É claro que eu voltei a comer, é claro que eu voltei a me empanturrar e é claro, OFFCOURSE, que eu engordei.

3) Depois de um tempo, os problemas voltaram. E em fevereiro desse no, terminamos mais uma vez. Mais uma vez SOFRIMENTO TOTAL. Mas dessa vez, durou pouco. E eu nem fiquei em depressão (oi, será que eu tô aprendendo a ficar mais “macha” nessas situações? Kkk) E de fevereiro para cá, só engordo, engordo, engordo.... tô sem coragem de pesar. Mas nada cabe mais.

4) E pra completar, meu orientador me deu um prazo pra entregar as coisas do mestrado que faço. Até o mês passado eu tinha escrito exatamente ZERO LINHAS de um projeto que eu tenho que entregar até agosto.

Então é isso. TO FODIDA. Eu tenho que ficar bem, não entrar em depressão novamente por causa desse HELLacionamento, tenho que terminar o mestrado, tenho que ficar magra,l linda e divertida pra arrumar outro namorado.... tenho.... tenho... tenho.... tenho....
Muita pressão, minha gente!

E PRA PIORAR: falei com meu ex e ele disse que já emagreceu 6 (SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIS) quilos depois que terminamos. VAI TOMAR NO ......
KKKKK

A primeira providência que eu tenho que tomar é me pesar... Gentem, me dêem coragem, please!

Bjoca

Rita

pS. uMA fotinho da viagem do ano passado....

EMAGRECI...

2010-06-13T19:02:00.000-03:00

Meninas, queridas!

Estou reabrindo. Não sei se é definitivo. Não sei se levarei adiante as postagens. Mas o fato é que hoje eu senti uma vontade enorme necessidade de falar aqui.

Para começar, vou postar meu peso atual: 79,3

Isso significa que eu emagreci quase 7 quilos desde a última vez que postei aqui.

Seria lindo, se não fosse o motivo: SO FRI MEN TO!

Nunca sofri tanto na minha vida: CA RA LEO !

Terminei uma relação de três anos. Na verdade, não queria terminar... queria apenas mudar algumas coisas, mas acontece que ele não quis mais voltar. Na verdade, estava só esperando um pretexto, pois já está saindo com outra pessoa.

NOSSA. Até escrever isso mês dói pra cacete. E o foda é que a relação já não tava boa fazia mais de um ano. Não quero expo-lo aqui, mas ele errou muito comigo. E eu sempre aceitei. Aceitei tudo para não perde-lo... e agora eu me perdi pra valer!

Imaginem uma pessoa que faz tudo por outra: eu! Financeiramente, psicologicamente, fisicamente e todos os “mentes” possíveis.

Pois é... eu deveria estar bem, achando que foi o melhor para mim, mas sinceramente não to conseguindo ainda.

E esse sofrimento todo me faz emagrecer horrores... Mas eu já passei por isso uma vez (em menor escala) e sei que tem o efeito rebote: quando eu ficar melhor, começo a comer feito uma louca...

E é por isso que eu estou reabrindo, mas não tenho o compromisso de postar sempre...
É que to num momento muito mais de falar sobre separação e superação (hehehe) que de dieta.

No entanto, preciso comer, nem que seja um pouquinho, pois tenho medo de ficar doente. Minha dieta se resume em chá + cigarro. FODA

Espero que alguém ainda venha a aqui... rsrs

Um beijo a todas,

Rita

Eu voltei.... Agora pra ficar....!

2010-03-08T15:15:00.003-03:00

Hahaha. Acho que vcs já ouviram isso antes, né?
Então... não vou ficar aqui me lamentando porque MAIS UMA VEZ eu não consegui.
Mais uma vez eu coloquei tudo no piloto automático....

Não! Estou escrevendo porque eu estou no MODE ON. Acordei tranqüila e disposta, e decidi que já é tempo de recomeçar.

Sei que a minha vida tem sido um eterno recomeço.. .e que eu nunca vou pra frente. Mas não interessa. Eu não vou desistir... um dia eu consigo, ok?

Antes de mais nada, gostaria de dizer que fui ao encontro no Museu do Ipiranga e conheci algumas meninas da bloglandia! ADOREI.

Lindas. Lindas mesmo. Fortes, acima de tudo.

Não é qualquer uma que expõe para o mundo suas dificuldades para emagrecer... Normalmente somos condicionadas para sermos fortes... e não fracas. Mas ao mostrar nossas fraquezas é que buscamos impulso para ir além.

E é isso que eu estou começando hoje: ir além. Um passo de cada vez... mas sem parar de caminhar.

Vou contar um segredinho para vcs.... preciso emagrecer até o meio do ano. Não só emagrecer, mas preciso ficar bem. Depois eu conto os verdadeiros motivos...

O engraçado é que eu tinha bolado um desafio pessoal meio que de “100 dias por mim”. Algo como fazer o melhor por mim durante 100 dias.... E não é que uma outra blogueira tava pensando justamente nisso e criou exatamente este desafio?

Achei legal saber que estamos em sintonia (ou no mesmo desespero....kkkkk)

Então meu desafio pessoal é esse: fazer um pouco por mim durante 100 dias.
Como primeiro desafio pessoal eu devo:

1) Me pesar, anotar minhas medidas e e atualizar minha barrinha
2) Comprar o chá verde / branco / amarelo e voltar a tomar TODOS OS DIAS.

Dois pequenos desafio para os próximos dias. Um de impacto (me pesar...hehe), outro de perseverança (fazer o chá.... ! Tomar nem é problema... o meu problema é a preguiça de fazer ...heheeh)

Outra coisa: a única vez que emagreci na vida fazendo dieta e sem remédios, eu me lembro de ter feito caminhada todos os dias. Sim, eu relutei até aqui, mas vou ter que começar a mexer as cadeiras... senão não vai rolar nada. Mesmo que seja uma caminhadinha básica, de 30 minutinhos, eu vou me empenhar para fazer. Espero que eu consiga.

Um beijo pra vcs,

Rita

EMAIL DE PRÉ-CARNAVAL!

2010-02-11T11:36:00.000-02:00

Aeeee lindicas do meu coração! Tudo bem?

Então... por aqui a danada da compulsão deu as caras... Mas como minha relação é de transparência, COMI, CONTEI!

À noite, (sempre, né?), comi um pacote INTEIRO de passatempo recheado + um copo com melequinha de leite em pó com açúcar. Feio, né?

Mas, by the way! Hoje eu já voltei com pique total… nada como retomar a rotina…

É que eu estava a dois dias acordando as 4 horas da manhã, e em um dia eu fiz jejum de 14 horas pra poder fazer exames... No fim, eu percebo que o corpo reclama. Volta a ter comportamentos, no mínimo, bizarros.

Estou aqui me armando pra poder passar um carnaval menos estragado do ponto de vista jaquístico. Nem acho que eu vá me acabar na comida.... mas eu A DO RO um copinho, se é que vcs me entendem, hehehe!

Vamo lá, hein, esquindô, esquindô!

Bjo da Gorda,

Fui!

SEVEN

2010-02-09T10:40:00.002-02:00

Hoje vai ter uma festa, bolo e guaraná, muitos doces pra vcs....

EBA! Gente, hoje faz uma semana de RA. Uma semana sem crise de compulsão...

Bem, eu não me comportei como uma monja tibetana, mas também não fiz nada nenhuma orgia alimentar.

Tudo dentro do equilíbrio e dos limites do meu corpo.
É engraçado, né? Depois que vc fica um tempo comendo assim, sem auxilio de remédios, o seu corpo realmetne se acostuma a comer menos... Ontem, que eu quis comer um pouco mais, não consegui. ALÔOOOOOU! Eu disse que eu NÃO consegui comer mais...

Mas deve ser tb uma pouco por causa do calor... Afff! Fico sem vontade de comer...

Bem, vou pensar nuns assuntinhos interessantes para escrever aqui... Acho que ficar falando all time de “consegui”/ “não consegui” deve enjoar um pouco, né?

O fato é que devagar se vai ao longe .... e eu estou contando com meus 65 quilos até o meio do ano... Depois eu conto o porquê...hehe.

Força as perucas,

Rita

UM É POUCO, DOIS É BOM!

2010-02-04T12:02:00.001-02:00

Bem, amigos da rede blog light, começou a partida!

Gente, só tenho dois dias de R.A e já me sinto fortalecida. Sério mesmo.

È uma coisa muito louca... muito “do psicológico”, como diz minha mãe hehehe!
Eu estava há meses tentando resistir a um dia que fosse... e Agora já são DOIS resistidos.

A coisa não é nenhum regime maluco ou restritivo, claro. Mas eu não comi doces, nem besteiras... E consegui não comer três pães franceses as 18h, um pacote de passatempo às 18h15 e um copo de sorvete às 19h.

Sério, gente, a coisa tava nesse nível. Daí, como dizer a este meu corpinho de bailarina grávida de trigemeos que ele só pode comer uma fruta e um sanduíche natural...? Foda, viu?

Mas eu to animada. Animada mesmo... Lendo o blog de algumas meninas que já emagreceram, 20, 30, 40 e até 60 quilos, fiquei bastante inspirada.

No blog da gabi, que perdeu 60 quilos, eu li, lá nas primeiras postagens, o quanto ela foi lúcida quando resolveu emagrecer: “quanta vida me esperando e eu aqui....”

E é isso mesmo, minha gente.! Quantas possibilidade e nós aqui... Por isso eu decidi que vou fazer um Mês de RA certinho. Um mês bem regrado... nem que seja para no final eu descobrir que isso não é pra mim. Mas eu não posso desistir antes de tentar, não é mesmo?

Afinal, SE VOCÊ NÃO TENTAR, VOCÊ JÁ É UM PERDEDOR!

É isso. Força nas peruconas.

Bjoca

2010-02-03T10:26:00.000-02:00

Gente....
Eu CONSEGUI!

Eu consegui não ter um ataque de compulsão noturna. Eu sei que para quem já está na estrada há muito tempo, um dia fazendo tudo certo já é a coisa mais normal do mundo.
Mas para mim, não. Para mim, é um MILAGRE!

E eu realmente tive que matar um leão interno pra não sucumbir.
Tava tudo indo bem... até eu chegar em casa e ter... BOLINHO DE CHUVA.
Eu amo bolinho de chuva... e minha mãe faz o melhor bolinho do mundo. Mas tipo assim, não tinha uns três ou quatro.. .tinha milhares... zilhares... todos juntinho, encostadinhos uns nos outros, polvilhados de canela, dizendo: “vem, neném, vem neném!”

Mas aí, eu fui forte e comi metade de um sanduíche de peito de peru e fui dormir. Feliz.
Mentira. Fui dormir triste. Mas é por uma boa causa. Eu sei que se eu comesse um bolinho de chuva não teria problema... mas esses testes serão permitidos só quando eu estiver com a cabeça “boa”.
Por enquanto, não posso. Se eu comesse um, comeria 20. Podem ter certeza.
E hoje é mais um dia...
bjocas

JÁ QUE

2010-02-01T16:03:00.000-02:00

Vergonha é um pano preto que a gente quer colocar na cara....

Bem, como vcs devem imaginar, essa frase que dizer que eu não comecei, nem re-comecei, nada... Entrei geral na fase do “Já que”....

Já que comi pizza, vou comer brigadeiro. Já que comi pão, vou comer o pacote de bolacha inteiro. Já que comi churrasco, vou tomar litros de cerveja. Já que comi batata frita, vou comer pudim....E POR AÍ VAI.

Sem perceber, vc se dá conta de que o que mais te prejudica no emagrecimento é o emagrecimento! KKKKk

Como assim? É que vc pensa: já que vou passar anos luz sem comer pastel, então vou comer tudo tudo tudo que eu agüentar de pastel hoje e manhã eu começo. Só que amanhã nunca chega, e quanto mais vc pensa em emagrecer mais vc quer fazer despedidas ad aternum.... E quando vê engordou 20 quilos só de “já que”.

O pior é que eu nem sei direito o que eu tenho que fazer pra fugir disso, JÁ QUE eu quero ficar magra, JÁ QUE eu preciso ficar magra, JÁ QUE nenhuma roupa me serve, JÁ QUE nem minhas caLcinhas me servem, JÁ QUE estou um pudim de celulite, JÁ QUE eu já comprei várias coisas ligth....

Eu não sei mesmo. Eu to aqui, no primeiro dia do me, 15h47 da tarde... fazendo tudo certo até agora. Só que daqui a pouco eu vou para a minha casa, e eu sei que vai começar tudo de novo. JÁ QUE eu não aprendo, JÁ QUE eu sou fraca, JÁ QUE eu nucna vou conseguir sem remédio....

Sério: tá foda!

Espero que amanhã eu tenha boas notícias, JÁ QUE vcs são fofas e merecem o melhor de mim, JÁ QUE eu fiz essa porra de blog pra alguma coisa, JÁ QUE eu to cansada de falar e não fazer nada.

Vamos ver.

Bjoca
Rita

Identificando problemas....

2010-01-20T13:38:00.000-02:00

Queridonas,

Vamos lá! Estou no terceiro dia de RA.

Está funcionando? Por enquanto não... Mas eu não posso chamar de RA somente aquilo que faz perder peso...

Eu realmente estou empenhada em mudar toda a minha relação com a comida. E esse processo se chama reeducação alimentar, ainda que demore anos....ainda que não me faça emagrecer.

O que está acontecendo?

Está acontecendo que todos os dias eu acordo, tomo um café da manhã “saudável” e nada calórico, passo a manhã tomando litros de água, como um lanchinho super natural (normalmente uma fruta), almoço bem (verduras + grelhado), recuso a sobremesa. Á tarde, na hora do lanche, como mais frutas... SÓ QUE.... à noite, quando eu chego em casa....... A ANACONDA que há em mim ataca.

Como tudo. E mais um pouco. Salgado, doce, azedo, amargo... sem preconceito!

Então eu fiquei pensando no que poderia ocasionar isso:

1) Comer insuficientemente durante o dia
2) Comer errado durante o dia.

Se invariavelmente eu tenho mais fome à noite, preciso chegar no final do dia “bem” alimentada. Então resolvi que vou fazer meu lanchinho da tarde com porções de carboidratos, como pão integral e peito de peru, por exemplo. Também vou comer mais fibras, como barras de cereal. E, por fim, vou eliminar bolachas doces, bolos e salgadinhos da minha casa. Porque por mais que eu tenha um ataque de fome, comer um pacote de trakinas é diferente do que comer três maçãs. Comer dois pães franceses é diferente de comer 10 morangos.

Estou muito feliz em não estar me desesperando porque ainda não consegui fazer um dia perfeito. Estou mais feliz ainda por poder identificar o problema e agir sobre ele.
Na real? Eu poderia fazer um super esforço, chegar em casa e me trancar no quarto e não ter ataques de compulsão. Pode ser que eu não conseguisse no primeiro, no segundo, no terceiro dia.... Mas uma hora eu ia conseguir, embora continuasse a sofrer por toda a eternidade....

Mas eu NÃO QUERO SOFRER. Emagrecer não precisa ser sofrimento. Eu quero saber direitinho o que me faz fazer as coisas erradas pra poder agir.

Hoje eu vou ao mercado comprar coisinhas para me auxiliar.... mas tudo com calma.

Como diz o ditado “devagar se vai longe...”.

Ah: só pra constar: essa semana mudei a tática do cigarro. Em vez de um ou dois por dia, é um cigarro um dia sim, um dia não. Tá funcionando. E eu nem estou sentindo tanta falta. Quero que meu emagrecimento seja assim.

Bjocas

Rita

COMEÇOU O RECOMEÇO

2010-01-18T10:52:00.003-02:00

Olá garotas lindas do meu coração!

Começou!
Começou hoje minha nova tentativa de emagrecer.... Não gosto muito de começar na segunda (sempre acho que começar na segunda é para amadoras ...kkkkkk), mas não podia esperar mais.

Desde o último post eu tenho vivido naquela de “hoje vou comer tudo e amanhã eu começo”. Pensamento do demônio, viu? Rsrsrs

Obviamente eu devo ter engordado, mas tb não vou me desesperar. Desesperar não vai me ajudar agora.

Estou muito tranqüila, mas muito tranqüila mesmo. Estou experimentando até um sentimento de paz, coisa muito rara mim, desde que tive depressão profunda.

Tão tranqüila que até reduzi consideravelmente a quantidade de cigarros. Desde que começou o ano, tenho fumado de um a dois cigarros por dia. Antes eram 12. Supondo que continue fumando dois, no final do mês terei “economizado” 300 cigarros. Acho muito considerável essa diminuição.

Mas voltando ao assunto EMAGRECIMENTO, hoje eu vou começar postando as minhas motivações para emagrecer. Eu sei que eu já coloquei aqui no blog em algum lugar, mas acho que elas mudaram com o tempo.

Então vamos lá, uma tarefa fácil para o primeiro dia, não é mesmo?

1) Ter saúde e aparência mais jovem
2) Comprar roupas em qualquer loja
3) Poder usar calças largas que fiquem realmente largas
4) Poder usar roupas estilosas sem parecer vulgar ou ficar ridícula
5) Poder ir à praia ou á piscina sem ter vergonha ou medo do que as pessoas vão dizer
6) Não ficar insegura em relação às outras mulheres magras
7) Me sentir melhor na intimidade conjugal
8) Melhorar o desempenho e o prazer sexual
9) Me sentir tranqüila em relação à comida, e não ansiosa
10) Saber me controlar

Estes são os meus 10 mais-mais.

Vou imprimir a listinha aí de cima e colar aqui no meu pc. Vou fixar meu objetivo e seguir em frente.
Vamos juntas, ok?

ABERTA A NOVA TEMPORADA!

2010-01-12T11:41:00.002-02:00

Meninas lindas do meu coração.

Pronto, reabri!

Eis que estou aqui mais uma vez para RECOMEÇAR DO ZERO nessa árdua tarefa.

Como diz a letra do poeta Cazuza: “Se você achar que eu tô derrotado Saiba que ainda estão rolando os dados... Porque o tempo, o tempo não pára!!!....

Sim, o tempo não pára! Para o bem ou para o mal. E não parou de rolar enquanto eu mesma ia rolando, rolando, rolando de tão gordinha que eu fiquei.

Pois bem. Eu mesma achei que eu tava derrotada... Mas não estou não.
Pelo contrário: agora eu estou reabrindo as portas da minha vida que andou parada por um tempo ae.

Coisas novas, projetos novos, hábitos novos... Tudo com calma e com parcimônia.

Ano passado eu aprendi que nós podemos ser as maiores inimigas de nós mesmas. Eu tentei emagrecer tomando remédio. Emagreci 11 quilos. Engordei 9 de volta. Ainda estou no bônus de dois quilos. Mas mexer minha reguinha lá em cima me deu a certeza de que eu não quero tomar remédio para emagrecer NUNCA mais.

E tb não quero fazer mais um monte de coisas: não quero contar calorias, não quero fazer dietas malucas, não quero me desesperar, não quero sofrer. Quero a paz e a inteligência de algumas blogueiras que já atingiram o nirvana que é saber das suas limitações e caminhar com as próprias pernas.

A partir de hoje, estarei mais focada (de verdade) em outras áreas da minha vida, mas emagrecer também contribuirá para o meu equilíbrio.

Sabem, nestas festas e férias eu comi igual uma louca. Não passei nenhuma vontade. E que bem eu fiz a mim com isso? Quando eu tento me enganar dizendo: “ah, pelo menos eu fui feliz”, eu paro e me censuro: fazer tudo o que quer, a hora que quer e como quer é felicidade? Não! É descontrole. De fato, eu perdi as referências....

Mas eu não vou chorar pelo leite derramado, nem vocês.

Vamos começar agora. Não com coisas mirabolantes, mas com o que é possível.

E uma das coisas mais possíveis do mundo é começar anotando as coisas que eu como. Tática velha, batida, mas que FUNCIONA.

Mesmo tendo o descontrole mor de 2009/2010, tive momentos maravilhosos. Tô até colocando uma fotinho da viagem pra RECIFE, que foi tudo de bom!

Agora é recomeçar. FELIZ 2010!

Rita

Ps: fiz um outro blog sobre assuntos diversos. (http://www.misslexotantan.blogspot.com/)

É um relato que mistura confessional com ficção. É uma outra válvula de escape, porque nem só de regime uma mente viverá! kkk

TÁ RUIM, MAS TÁ BOM

2009-12-01T11:42:00.001-02:00

Ai, gente!

Tá tão difícil.... mas eu até que to forte. Hehehe

Tô feliz porque eu consegui dar uma segurada (ainda que não seja aquela segurada ideal) sem tomar remédio nenhum.

Bem, eu cheguei a emagrecer 11 quilos (dos quais recuperei quase todos ...hehehe mas não vou mudar a barrinha de peso por enquanto, tá?), mas tomando SIBUTRAMINA.

Tive um bom desempenho, mas amparada pelo remédio.

Dessa vez estou começando a andar com as próprias pernas. Eu sei que vai demorar muioooooto mais (porque eu me conheço), mas eu sei tb que o resultado vai ser mais consistente e duradouro.

Nossa, diminuir quando se está acostumada a aumentar – sem ajuda química – é DICIL PRA CARAMBA!

Por isso, este post é uma homenagem também... Homenagem a vcs, minhas linda, que estão emagrecendo 5, 10 15, 20 e até 40 quilos sem remédio. PUT A KEEP A REAL!

Vamos indo... UM DIA DE CADA VEZ.

E lembrando-me sempre de que agora meu lema é:

NÃO EXISTE MILAGRE; EXISTE MELHORA!

Ps: Estou very so much preocupada com muitas coisas... Ainda não terminei meu trabalho de conclusão de semestre e minhas férias estão perigando pois surgiu uma bomba aqui na emrpresa. Mas não quero nem saber. Já comprei passagem, já reservei hotel... Daqui uma semana eu só quero tá em Recife!

ALGUÉM ME DÁ UM CHACOALHÃO, POR FAVOR?

2009-11-29T23:36:00.000-02:00

E no meio do caminho tinha um casamento.... tinha um casamento no meio do caminho.

Bem, meu povo e minha pova, estou aqui para dizer que continuarei na luta... mas estou um pouco avariada...rsrsrs

Eu fiz tudo bonitinho até sexta-feira à noite... mas daí veio um casamento. Salgados: comi razoavelmente pouco. Bebidas: razoavelmente pouco. Doces: bastante.

Olha, se eu já fosse magra não teria sido nada demais. Comi como alguém que está em manutenção e se permite comer um pouco mais em ocasiões especiais... MAS ESTE NÃO É O MEU CASO, PORRA! KKKKKKK

Daí, ontem e hoje já foi um largação total.... comi um monte, tomei cerveja, etc etc...

Mas eu não vou desistir. Já estou com vontade de amanhar chegar logo (segunda? oi? Rsrsrs) pra começar e fazer tudo certo outra vez.

Quanto às fotos do orkut de Recife, bem, eu vou ter que fazer um photoshop, porque eu estou consciente de que em 9 dias NÃO EXISTE MILAGRE, EXISTE MELHORA.
E é em busca dela que eu vou.

Essa semana será de guerra. Me aguardem....

Beijo nas bundas!

Rita

TEM ALGUÉM AQUI, AINDA?

2009-11-25T22:49:00.002-02:00

HAHAHAHA, Ainda bem que eu cumpro o que eu falo, né?

Quem disse que viria aqui diariamente?
NOssa, sou um fracasso como blogueira... Podem me abandonar... ! (mentira, não podem nao! kkk)

Meninas lindas, esses dias estão muito corridos: trabalhos, mais trbalhos, confusões de sempre etc etc.

POr isso mesmo estou contanto os minutos para tirar minhas merecidas férias... RECIFE AÍ VOU EU!

Infelizmente, não me comportei legal. Pelo contrário: CAGUEI NO MAIÔ! Comi feito louca... além de não emagrecer, engordei. Nem tive coragem de me pesar porque sinceramente aacho que a minah barrinha deve tá nos 90k...

Mas não adianta chorar sobre o leite derramado. Bola pra frente!

O MUNDO PODE DESISTIR DE MIM, MAS EU NÃO VOU DESISTIR DE MIM.

E falando em não desistir, ontem eu fui fazer uma tal de MASSAGEM MODELADORA.

CA RA CAAAAAAS! Puta dor do caRa$#¨&%$#@!
Dizem que dá resultados já na primeira, mas a única coisa que noite fiu que apareceram uns furos onde não tinha.

Pobre é foda, né? Vai resolver um problema e arranja outro. Puta que los pariu!

Mas é isso. Estou na correria, tentando me equilibrar novamente. Hoje é o terceiro dia de alimentação certinha ... Vamos ver se eu consigo emagrecer pelo menos uns dois quilos até Recife. Seria um sonho,....

Bjoca e FORÇA NAS PERUCAAAAAS!

RECIFEEEEEEEEEE

2009-11-10T12:07:00.002-02:00

Meninas lindas do meu coração:

Aconteceu mais uma vez; eu voltei ao meu padrão antigo de comer... (e abandonei o blog, vc viram...).

Aquele pensamento HEDIONDO de: Só por hoje eu vou comer tudo o que eu quiser e amanhã começo o regime.

Eu tenho plena convicção de que é isso que me faz ficar gorda PRA SEMPRE. Não é porque eu coma muito. É porque eu vejo na comida uma forma de prazer. Só que eu, depois de anos de dieta, coloquei na minha cabeça que comer “direito” não é prazeroso. Prazeroso é batata-frita, chocolate, pão com manteiga, salgadinhos...

E coloquei na minha cabeça tb que fazer dieta é uma tortura, e que se eu vou mesmo fazer dieta, eu mereço comer tudo o que é “prazeroso” de uma vez só. Daí, eu sou capaz de ingerir umas 6000 calorias diárias, só pensando que AMANHÃ VAI SER DIEFERENTE.

Nossa, people, foi tão difícil “retirar”! esse pensamento de mim nos últimos meses... E agora foi tão fácil fazer ele voltar.... Estou triste por isso!

Mas eu preciso reagir. Preciso mesmo.

Eu sei que eu falei isso há quinze dias e até agora NADA! Mas dessa vez tem um motivinho especial....EU VOU PRA RECIFE!

Gente, consegui tirar duas semanas de férias em dezembro e consegui comprar passagem pra ficar 8 dias entre Recife, Olinda Porto de Galinhas e João Pessoa.
Só que pensa numa pessoa gorda.... SOU EU!

Olha, pode parecer uma besteira.... mas eu adoraria tirar lindas fotos de tudo e mostrar para o mundo.... mas como eu vou fazer isso? Kkkkk (momento futilidade, eu sei, eu sei)

Meninas, eu decidi começar tudo novamente... e FOCAR. Tenho menos de um mês... Se eu conseguir emagrecer uns 4 ou 5 quilos já vai ser lindo!

Pra isso, eu conto com TOTAL APOIO de vcs... Todas as dicas possíveis e impossíveis são bem-vindas: CREMES, POMADAS, CHÁS, MASSAGENS... Tudo!

Também pretendo escrever aqui todos os dias (ou quase todos) pra me policiar melhor....

Será que eu consigo? Queria tanto comprar um biquininho lindooooooo

Ai, EMOÇÃO! (pelo menos isso na minha vida ....rsrs)

Estou em débito com as Visitinhas... mas eu vou tentar ver todo mundo hoje, hein?

Bjoca
Rita

SAINDO DA MARÉ DE AZAR!

2009-10-27T09:51:00.001-02:00

Meninas lindasssss!

Estou aqui para dizer que eu estou MUITO MUITO, MAS MUITO MELHOR MEEEEEEESMO!

Não aconteceu nada extraordinário na minha vida. Pelo contrário: meus problemas continuam com a boca escancarada, cheia de dentes, querendo morder minha bunda. Mas eu começo a entender determinados processos... começo a sair da superficialidade dos problemas... Isso dá uma tranqüilidade e uma força incrível.
Por quê?

1) Nada é definitivo quando vc tem consciência disso. Eu posso estar sofrendo, mas se eu mudar o que preciso mudar, não vou sofrer para sempre. FATO.

2) Pense no seu pior medo. No piorzão de todos. Mesmo se ele acontecer, vc vai continuar viva, não vai? E vai ter uma chance de mudar as coisas, não vai? E vai ter uma chance de seguir em frente, não vai?

3) Querer ser feliz aqui e agora, imediatamente é um erro. Momentos felizes se constroem aos poucos.

4) Nenhuma dor, nenhuma pessoa, nenhuma perda, nenhuma decepção é capaz de apagar aquilo que eu trago em mim. E o que eu trago em mim é a única coisa essencial de fato para a minha vida. Logo, nada pode destruir a minah vida se eu não deixar.

Acabando a parte filosófica, é isso: novo começo, coisas mais saudáveis, sem neuras.

Tentando resolver problemas, mas sem com a consciência de que eu devo buscar a excelência, não a perfeição.

Um beijo,

Ritona MODE ON

OLHA EU AKI!

2009-10-24T11:22:00.000-02:00

Gente, é o seguinte:

1) Não, eu não estou animada, novamente

2) Não, eu não estou bem humorada.

MAAAAAAAAAS, eu não vou me deixar vencer. N Ã O V O U !!!!!
Eu lutei igual uma condenada pra emagrecer um pouco e já engordei quase tudo novamente... E tudo por que? Porque eu estou desequilibrada.

Poruqe eu nunca, de fato, fiz uma Reeducação Alimentar. Foi fácil emagrecer tomando a Sibutramina. Foi lindo. Só que depois que eu parei eu engordei tudo outra vez. O que isso me leva a crer? (não precisa de muito esforço intelectual, não é mesmo?) RÉMEDIOS NÃO FUNCIONAM!

Funcionam num primeiro momento, mas eu não vou querer tomá-los a minha vida inteira.

Nossa, escrevendo isso, eu me sinto tão idiota... É tão óbvio que tudo que vem fácil, vai fácil. Mas eu não vou derrubar a toalha agora que falta bem pouquinho para o final do ano. Infelizmente não vou estar como eu queria... mas se eu continuar assim vou estar muito pior do que eu posso imaginar.

Bem, pra quem acompanha esse blog, eu já vou avisando: eu vou, sim, voltar para a linha. Mas não é só pra emagrecer. Aliás, nem é essa a minha finalidade. É que eu preciso ficar bem. Eu preciso me equilibrar... e isso envolve minha alimentação.

Minhas prioridades continuam as mesmas: arrumar minha vida.... emagrecer é conseqüência.

Queria agradecer o carinho de quem comenta aqui, mesmo depois de “me ler” assim meio... chatona!

É, eu sei que eu to chatona nesses últimos tempos.... mas eu juro que isso vai mudar.
LEMBREM-SE: AS COISAS NÃO SE RESOLVEM POR DECRETO.

Ou a gente age. Ou a gente afunda.

E pra rimar.... UM BEIJO NAS BUNDAS! KKK

RITA

SACO CHEIO!

2009-10-20T09:06:00.000-02:00

Bem, meninas, estou MEGA SUMIDA.

Mas acontece que não estou passando (mais uma vez) por uma fase boa.

Roubaram meu carro. Devolveram. Todo fodido. Prejuízo em cima de prejuízo. To comendo feito louca. Engordei três quilos.

Estou no limite da minha razão em todos os níveis de relacionamento: trabalho, família e amoroso (se é que ainda existe isso). To a ponto de mandar todo mundo pro meio do caralho e quatro, tomar bem no meio do cu! (desculpem-me as moças que não falam palavrão). Mas eu falo. E daqui a pouco eu vou sair gritando isso pra todo mundo ouvir.

Por que é tão difícil eu entender que eu posso seguir adiante e que a minha vida não se resume a uma relação que me desgaste desgasta quem está comigo? Por que eu choro compulsivamente como um bebê que não pode andar nem comer nem dormir sem a mãe?

Tá tudo nebuloso. Mais preto que a noite preta. E eu me tornei isso aqui: uma pessoa que reclama, reclama e reclama. Um saco.

Desculpem-me por não ter palavras de incentivo. Mas eu to cansada mesmo. Exausta. Nem sei se essa coisa de querer ficar magra me faz bem.... É tanta vaidade, tanto esforço pra mascarar uma alma negra com um corpo bonito que eu definitivamente não sei mais nada a respeito disso.

Eu sei que vcs são fortes. Mas estou começando a achar que eu não sou.

Espero que eu volte aqui com notícias melhores. Um beijo enorme no coração de vcs.

Rita

Caminhando lentamente...

2009-10-05T19:13:00.001-03:00

Vamos lá:

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R.A
Inexistente na minha vida nos últimos dias. E o pior é que aqueles pensamentos de “só mais hoje” estão me rondando. Eu tenho certeza absoluta de que eu PRECISO comer melhor... e não é só pra emagrecer... é pra ficar bem. Estou me sentindo indisposta, sem energia... e isso, além das causas emocionais, tem causas “alimentísticas”. Sério mesmo, estou pensando em ser radical com os doces. Sei que os extremos nos levam à desistência, mas a tolerância deveria ser ZERO com açúcar. Gente, me corrijam se eu estiver falando besteira, mas açúcar refinado é um verdadeiro assassinato com a gente. Uma vez eu li que quem não come nada de doce vive cerca de 20 anos a mais. Eu sei que doce é tudo de bom, e eu não pretendo cortar da minha vida pra sempre... Mas, no momento, acho que eu preciso de algo radical. O corpo precisa sim de açucare, mas podem ser os mais estruturados, tipo a frutose, que tem nas frutas... Pra quem quiser aprofundar o assunto, leia SUGGAR BLUES. Além do aspecto físico-biológico, o autor faz uma abordagem sociológica... dizendo que o açúcar é o ópio do povo. Que é uma maneira de domar e domesticar o homem moderno. CONCORDO (tá dominado, tá tudo dominadooooo kkkkk).

ATIVIDADE FÍSICA.
Inexistente esse ano inteiro. Mas aproxima-se a hora fatídica, e eu estou indo essa semana me matricular no sesc pra fazer hidroginástica. É pouco, mas é melhor que nada. Meu sonho é correr. Quem sabe...

EMOCIONAL
Estou tentando viver um dia de cada vez e resolver minhas pendências... mas como são muitas fico ansiosa demais. Então, eu me dei um tempo razoável... nada de atropelar as coisas. Sinto que preciso comer melhor e fazer exercícios,. mas eu tb preciso me resolver internamente e jogar o lixo emocional fora. Vou priorizar o espírito, depois o corpo. De que me adianta um corpo lindo, se eu estiver em afundada no caos interior?

COISAS QUE JÁ CONSEGUI RESOLVER:
- Arrumei meu quarto
- Marquei dentista(por enquanto é só isso, mas vou aumentar a lista em breve).

Gente, quem lê pensa: meu, esses são os problemas que ela não consegue resolver? Bem, eu sou um pouco diferente das outras pessoas... O que é muito simples de se resolver, como abrir uma correspondência, atravessar a avenida e pagar uma conta vira um DRAMA pra mim. Até li um livro de autoajuda (que ninguém me ouça falar isso ....kkkkk) chamado NÃO DEIXE PARA DEPOIS O QUE VC PODE FAZER AGORA onde casos como o meu são comuns. È uma doença mesmo. Tirando o bla bla bla, me ajudou muito. Por hoje, é só pessoal! Boa semana e FORÇA NA PERUCAAAAA!

Bjoca
Rita

VAMOS ARRUMAR AS COISAS?

2009-10-03T11:28:00.019-03:00

Oi meninas lindas do meu coração!

Antes de começar este post, eu queria pedir desculpas por não ter retribuído a visitinha de vcs nos últimos dias... Bem, dado meus últimos posts, vcs devem imaginar que a minha vida não está muito fácil. Mas amanhã, domingon, eu vou visitar todas vcs!

Eu realmente entrei em rota de colisão comigo mesma, e com quase tudo na minha vida. Mas no fim está sendo um período muito bom. Estou começando a tomar consciência de que minha única saída é organizar as coisas.

E eu PRECISO MUIOOOOTO desse poder divino da organização, que eu não tenho.
Sempre fui uma pessoa caótica do ponto de vista “organizacional” hehehe. Mas com a depressão ,eu piorei mil vezes. Pra vcs terem uma idéia eu tenho cartões de crédito em aberto, faturas que chegam e eu não abro, débito automático de coisas que eu não uso mais, compro coisas que eu já tenho e nem sabia...etc etc etc.

Como vcs podem ver, essa organização pesa inclusive no meu bolso. E dessa forma eu trabalho como uma louca e o dinheiro não rende. Daí eu fico ansiosa e deprimida. É um círculo viciosérrimooooo. E não tem outro jeito. Se eu não agir positivamente sobre isso, não vou sair do lugar.

Só que eu tb não posso ficar resolvendo mil coisas ao mesmo tempo por dois motivo: 1) eu vejo que é muita coisa, me desespero, e largo mão (e isso aumenta o problema); 2) eu fico tão ansiosa que parece que vou ter um treco. (e outro dia eu tive mesmo, vcs sabem)

Então, eu decidi que não vou parar. Até o final do ano eu pretendo zerar as pendências da minha vida... (e olha que são muitaaaaa). Mas eu vou fazer uma coisa de cada vez... um pouquinho de cada vez ... Pra não ser engolida. E eu tenho certeza de que isso vai se refletir no meu emagrecimento tb. Porque não adianta tentar ficar arrumando as coisas internamente se o seu exterior só reflete caos.

Pra começar... dar um primeiro passinho... eu arrumei meu quarto. Arrumei tudo mesmo!
(vejam as “fotenhas” aí em baixo).
Evidentemente que não dá pra manter tudo na mais perfeita ordem, porque senão eu viro uma escrava dessa coisa. Mas eu vou tentar fazer uma manutenção básica.

Existe uma corrente (acho até que deve ser científica) que diz: pra cada 10 minutos perdidos em arrumação, vc ganha uma hora na sua vida. Então, se eu perder todos os dias, ou algumas vezes por semana, alguns minutinhos para arrumar isso tudo, logo eu ganharei muito mais tempo para fazer outras coisas.

Sei que o post ficou gigante, mas espero que isso possa ajudar alguma bagunceira como eu por aí.

Bjo nas bundas,

Rita

VOLTEI!

2009-09-28T20:52:00.008-03:00

Amores da minha vidaaaaaa! Estou escrevendo para vcs saberem que não, eu não morri.

Também não estou lá essas coisas, mas sobrevivi à tempestade. Muito o brigada pelo apoio que recebi de vcs. Vocês são umas fofas super!

Finalmente eu fiz aniversário e, como vcs podem ver nas “fotinhas”, minha cara até que estava boa. Tô tentando viver um dia de cada vez. Meu aniversário foi muito legal. Vi pessoas queridas, dei risada, me diverti... (e comi MUITOOOO: barra de chocolate, feijoada, pizza, batata frita, camarão na praia, sorvete, cerveja, mousse de maracujá...). Gente, o que foi isso na minha vida? Rsrs

No sábado, além de eu ter comemorado meu aniversário, comemorava tb 4 meses de R.A... e mesmo eu tendo comido horrores, agora é diferente. Eu não comi quatro pedaços de pizza (comi um e meio), eu não comi uma porção de batata frita sozinha (comi um quarto), eu não comi uma porção de camarão sozinha (comi um terço), não comi uma barra grande de chocolate (comi uma fileira)... Desse jeito eu acabei comendo tudo o que eu tinha vontade, sem me tornar a Ogra novamente. Mas eu sei que eu me permiti demais... Sei que se eu quero conquistar minha segunda meta, eu preciso continuar caminhando.

E é acho que este é o assunto mais importante deste post (além de dizer que eu estou bem, é claro! Hehe) Quando eu comecei a fazer a RA, eu queria muito estar magra para o meu aniversário. Era minha meta de vida. Hoje meu peso é 77,5 . Ou seja, perdi 10,5 quilos em 4 meses. Agora começa minha luta para chegar na minha segunda meta: 68 quilos até o final do ano. Isso porque eu quero passar o primeiro verão da minha vida sem ficar morrendo de vergonha do meu corpo. E isso tem menos a ver com ainda ter celulite ou estrias.... tem a ver com “se eu fizer o máximo de mim, mesmo que não esteja 100% eu estarei feliz.”.

Ontem, eu fiz um bate e volta na praia com a minha prima. Gente, o biquíni do momento é este aqui ó:

Quero muito colocar um desse. Muito mesmo. Mas pra isso eu preciso suar a camisa. Literalmente. Até agora eu só controlei a boca, e os resultados foram muito bons. Agora eu quero fazer exercícios, passar mais cremes, fazer massagens.... preciso de tudo e mais um pouco para chegar no final de dezembro com a consciência tranqüila. Isso significa que agora começa a parte II do meu desafio. E detalhe: SEM SIBUTRAMINA!

Desde que tive o pirepaque na semana retrasada eu parei de tomar a Sibutra. Meu, estou com muita fome e vontade de comer doces. Agora a geripoca vai piar.

Espero vir aqui com mais frequencia, pois este blog me ajuda muito. Muito mais do que dieta, eu vejo aqui uma forma de viver mais leve.

Força nas peruconas! Bjoca Rita

NOTÍCIAS NÃO TÃO BOAS...

2009-09-20T11:07:00.000-03:00

Meninas do meu coração...

Na quarta-feira, um pouco depois de escrever o post, aconteceu:

Eu tive uma crise de sindrome do pânico!
Nunca tinha tido isso... Já tinha tido depressão profunda, vcs sabem. E estava me sentindo muito forte nos últimos tempos. Achava, de verdade, que eu estava pronta para dar uma guinada nas coisas... mas de repente tudo ficou turvo novamente.

Sobre a síndrome do pânico: não sei se alguém já teve, mas é a pior coisa do UNIVERSO. Pior até do que depressão profunda. Pelo menos eu achei.
Na segunda e na terça eu já havia sentido isso.... um aperto profundo no coração. Uma angústia sem fim... que aumentava no período da tarde.

Só que na quarta, o parto foi ficando maior, maior, maior....e de repente meu corpo liberou uma quantidade enorme de adrenalina. Sem ter vazão, eu comecei a suar frio, minha pressão foi lá no pé. Começou a me dar tremedeira e meus membros (braços, pernas, mãos) começaram a formigar. Depois, a última coisa que me lembro antes de desmaiar, é que eu tb estava com os lábios formigando, sem conseguir falar, e a língua ficou gorda (até ela...rsrs).

Desmaiei. Fui parar no hospital, onde eu tive mais uma crise. Tomei soro glicosado e fui liberada. No caminho de casa, comecei a vomitar compulsivamente. Depois veio a diarréia. Quando eu achava que já estava melhor: outra onda de Adrenalina. Mais pânico. A sensação de morte é incrível.
Como eu sou já sou hipocondríaca, comecei achar que eu tava tendo AVC, Aneurisma... sei lá. Meu corpo inteiro ficou sem circulação. Daí a sensação de que vai morrer. Voltei para o hospital. Mas já no caminho estava me sentindo melhor. Vi a pressão, batimentos cardíacos... tudo estava em ordem. Voltei para a casa. Não fui trabalhar na quinta nem na sexta, tentando ficar melhor. Mas fui invadida por um sentimento ruim... de tristeza mesmo.
Quando foi ontem, sábado, acordo e vou dar uma volta. Ao sair na rua o que vejo: meu carro arrombado, vidro quebrado. Levaram meu som, destruíram meu painel, levaram dois CDs que eu gosto mais três blusas de frio. As únicas que eu estava usando.

Mas sei lá. Não fiquei com raiva, com ódio. Nada disso. Fiquei perplexa... era come se aquilo fizesse parte do pacote, sabem?

Aí hoje eu estou aqui: com mil coisas para resolver, e uma depressão grudada no meu cangote. E o pior de tudo é que eu já sei o que eu preciso fazer para me livrar dela. Só que eu não tenho coragem. O sofrimento de ter de deixar “essa coisa” vai ser imenso.... mas eu sei que depois eu vou ficar bem. Só que eu prefiro ficar sofrendo assim.... por doses homeopáticas... que sinceramente não está sendo tão homeopático assim.

Bem, eu sei que este não é um post muito animador, mas eu precisava vir aqui contar para vcs...

Ah, mais uma tragédia pessoal: coloquei os cílios... fiz o implante ! Paguei uma fortuna e eles caíram todos hoje. Quando eu acordei, eles estavam no travesseiro. Acho que se meu aniversário não chegar logo, eu morro.

É isso. Beijo e continuem formes.

Rita

FUI MACUMBADA....

2009-09-16T14:33:00.001-03:00

Ai, minhas lindas.....

Tudo bem?

Nossa... não sei por onde começar... mas vamos lá!
Minha R.A (oi? Isso existe?) não saiu dos conformes... Quer dizer, faz muito tempo já que eu ando achando que como pouco demais.. mas nesses últimos dias a coisa degringolou de vez. Estou comendo quase nada... E é claro que isso já se refletiu no meu peso.

Hoje mesmo, ao escrever este post, estou sentadinha, de zíper fechado, numa calça que não me servia há muiooooto tempo.

Mas eu não quero que seja assim.... Eu não quero ficar doente ... Eu não quero emagrecer dessa forma!

Mas por que eu não estou comendo? Bem, porque existe uma depressãozinha batendo a minha porta.

É engraçado, né? Há duas semanas eu estava mais forte que uma rocha. Estava com a impressão de que nada seria capaz de me derrubar... Na verdade, secretamente, eu estava acreditando que nunquinha eu ia voltar a sentir todas as coisas horríveis que a depressão faz com a gente....

Mas desde sábado que as coisas estão nebulosas. Não posso contar o motivo aqui com detalhes... mas tem a ver com o meu HELLlacionamento. Eu fico muito muito muito mal. Mas eu achava que estava forte... que poderia superar algumas coisas...

E meu aniversário se aproxima.... Será que eu entrei só agora no inferno astral? Será que eu vou mesmo conseguir renovar minhas energias depois do meu niver...
O pior é que eu perdi totalmente a vontade ce comemorar.... Eu já tinha marcado depilação, limpeza de pele, implante de cílios (oi? Rsrsrs).... mas não estou com vontade nem de pentear o cabelo. Sério.

Eu sei que eu não posso fazer isso comigo mesma, mas tá difícil. Hoje eu preciso muito muito muito que vcs comentem e me dêem um ânimo, ok?

Bjo

Rita
“Nesse ano de 2009 eu posso até chorar, mas quando eu olhar no espelho eu vou tá magrinho, magrinho. Lindo e esbelto...” (Rodrigo, meu amigo fofo, em janeiro desse ano, depois de sofrer horrores com o ex-namorado dele e de começar uma super dieta.)

PS> Infelizmente o Ro saiu da empresa em fevereiro e eu perdi o contato... Sei que ele tá namorando e feliz. Só queria saber se tá magro ...hehe

AGORA VAI!

2009-09-10T11:58:00.001-03:00

Oi minhas lindas!

Como vcs estão?

Eu estou animada. Astral bom.
Acho que é a proximidade do meu aniversário... YUPIII!

Sabem, eu me lembro exatamente o dia em que eu comecei a ficar mal, a entrar em depressão profunda... Foi exatamente no dia 23 de setembro de 2007 (meu aniversário). Daí pra frente eu fiquei muito mal mesmo... Mas agora eu estou sentindo que é como se neste meu aniversário este ciclo de dois anos vai terminar. Não é que eu nunca mais vou ter depressão na vida (tomara que não!), mas é como se minhas forças e energias fossem amplificadas e eu retomasse o caminho de evolução que interrompi há dois anos. Sério mesmo. Estou me sentindo muito fortalecida.

Agora vamos às noticias da rádio-dieta...

PRIMEIRO: Minha R.A está indo bem. Ou seja: estou consumindo menos que o necessário. Conseqüentemente estou emagrecendo. Mas sabem que eu não me sinto bem alimentada? Eu sempre fico com aquela sensação de que comi menos do que deveria e não tão bem. O meu grande problema é que eu não gosto de verduras e legumes. Gosto muito de frutas, mas não de vegetais... Queria umas dicas... Será que alguém tb não gostava e começou a gostar? Como fazer?

SEGUNDO: Quem planta melancia, colhe melancia. Kkk É o seguinte; depois de 10 dias passando os creminhos, estou vendo um super resultado. Minha pela está muioooooto melhor. E olha que eu só passo uma vez ao dia (lá, eles recomendam duas). Isso é muito bom, porque eu sou preguiçosa pra caramba, e pra vencer a preguiça só com resultados.

TERCEIRO: Estou um pouco atribulada para conseguir dar conta de tudo que preciso: mestrado (muitas leituras, trabalhos); trabalho na editora (muita coisa mesmo), família (mãe carente entrando em depressão, pai doentinho), relacionamento (melhor nem comentar), dívidas (melhor nem comentar 2) e mais alguns probleminhas... Sinto que estou mais disposta do que nunca para resolvê-los, mas ainda estou perdida. Então pode ser que eu demore mais para postar e visitar vcs, ok?

Mas meu ânimo continua a MILHÃO.

AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VCS!

VAMOS PRA FRENTE!

YES, WE CAN!
Bjocas

TENTATIVA E ERRO...

2009-09-06T15:43:00.003-03:00

Minhas queridonas!

Entrei pra dar uma geral no bloguinhos... rsrs Estou viciada "no ceis". kk

Olhem, eu tava dando uma lida e percebi que a gente é muito forte...

Além de querer emagrecer, temos muitas outras batalhas pessoais...

Povo, PELO AMOR DE DEUS, não desista! Eu sei que não é facil, eu sei que tem horas que dá vontade de morrer, que da vontade de se afogar numa piscina de milksahke de nutella, mas NADA, NADA VEZES NADA, NADA ABSOLUTAMENTE NADA, vai adiantar parar no meio do caminho.

Ontem eu acordei, fiz tudo bonitinho. Bebi litros de agua, comi tudo saudavel, frutas, etc etc. À noite, quand eu já teva quase dormindo, resolvi fazer uma pipoca pra assistir ao jogo (e nem era pra mim... era para o povo...) Daí, eu resolvi comer só um pouquinho... Quando eu vi, eu já tinha comido um monte de pipoca e ainda devorei um monte de bolacha doce! Triste.

Mas hoje a unica coisa que vai melhorar o meu comportamento de ontem é ir pra frente. Quem me "lê" pode pensar que eu estou fazendo pouco caso dos sofrimentos alheios... Puts, é justamente o contrário! Se vcs procurarem lá no começ do bloguinho eu já quis até me matar... já tive depressão de não saber quem eu sou... Mas graças as forças positivas do mund, hoje eu sei quem eu sou. Hoje eu sei o que eu quero. E eu quero ser magra (além de tudo o mais, é claro). E se eu quero ficar magra NÃO TEM OUTRO CAMINHO. Nã adiantar achar dificil, não adianta reclamar, não adianta nada... Adianta ir pra frente. Só isso. Simples (e duro) assim.

Pode ser que a gente caia, que a gente rale a cara, a bunda, o fiofó... pode ser que a gente chore, arranque todos os cabelos da cabeça, pode ser que a gente morra de medo, mas se a gente tem que tentar. Pode ser que a chance de cnseguir seja mínima, mas se a gente não tentar, a gente nem tem chance nenhuma.

Todos os dias, mesmo aqueles em que a gente estiver se sentido péssima, vamos pelos menos TENTAR, ok?

Um beijo e bom restinho de feriado.

FERIADONES!

2009-09-04T10:28:00.000-03:00

Gente linda do meu Brasil Varonil

Então.... olha só... como eu vou dizer....

EU CONTINUO ANIMADAAAAAAAAAAAAA!

Kkkk, pensaram que eu ia vir aqui contar alguma desgraça sobre minha RA, né? Rsrsrs

Bem, a verdade é que ela não está mesmo as mil maravilhas (vou postar, na terça-feira, o meu cardápio completo... tem cada coisa de arrepiar os cabelos!), mas eu não vou desistir, se lembram?

Estou meio desanimadinha com alguns mesmos problemas de sempre, mas fazer o quê? Se alguma coisa tiver que ser feita ela está na ordem da AÇÃO e não da RECLAMAÇÃO.

Quanto ao cigarro, bem, se eu realmente tivesse cortado um dedo cada vez que fumasse, só me restariam quatro dos dez que tenho nas duas mãos...rsrs
Mas fumar seis cigarros em três dias já uma vitória.

Sabe, eu estou aqui pensando se com o cigarro é a mesma coisas com a comida... ou seja, se é melhor eu ir cortando aos poucos em vez de parar de vez. Isso porque a crise de abstinência geralmente faz vc ficar descontrolado e querer fumar compulsivamente...mas também penso que tem vícios que devem ser cortados de uma só vez... Sei lá. Estou confusa.

Mas estou tentando fazer o melhor que posso. E por enquanto o meu melhor inclui fumar dois cigarrinhos por dia.

Acho que por hoje é só. Aproveitem o feriado e não façam nada de que possam se arrepender depois, ok? Kkkkk

Bjo
Rita

CÊ TEM BROCHOVE?

2009-09-01T11:31:00.002-03:00

GENTE, EU “SE ANIMEI”

Kkkkkkkkkkkk

Uhu! Chegou SETEMBRO!
Amo, amo, amo este mês. Além de ser o mês que eu nasci, começa a primavera, estação que eu mais gosto. (ai que “bichice”, isso! Kkkkk)

Meu astral mudou. Ontem eu tava que era só uma dó... Deprimidinha... abatida, sem forças para retomar o caminho...
Mas hoje eu acordei muito animada. Não importa onde e quanto tempo eu parei, desde que eu não ande para trás.

Gente, vcs que acompanham “ma o meno” minha vida, sabem que eu estou matando um leão por dia pra não voltar a ter depressão, pra não desistir, pra tocar o barco. Mas sabe o que eu decidi? EU NÃO VOU FICAR MAL!

Como dizia meu avô: SAI MORTE, QUE EU SOU FORTE! KKKKKKKKK

Parece até que eu peguei todas as frases de autoajuda, bati no liquidificador e tomei um suco acelerador da autoestima, da atitude, da força de vontade! Rsrs

Eu não sei até quando isso vai durar, (por que infelizmente eu sou bipolar...hauahauhaua), mas não importa: importa é que hoje, só por hoje, eu vou fazer o melhor por mim.

Sabem, às vezes eu percebo que a blogsfera ligth não tem nada de futilidade... falamos de nossos problemas mais profundos. Não interessa a ninguém aqui emagrecer por emagrecer... queremos o controle de nossas vidas! E nessas de refletir eu tava pensando ... Fiz terapia durante um ano e meio. Fiquei melhor do que quando eu entrei, porque eu entrei quase morta. À beira de um suicídio (sem exagero). Mas eu não estava progredindo mais. Faz dois meses que larguei. E estou cada dia melhor. Não, eu não sou mal agradecida, e meu terapeuta é simplesmente maravilhoso. Mas o fato de eu ter que ir a terapia me impedia de emergir, entendem? Eu estava muito mergulhada no problema... De repente meu problema era entender os problemas, e não agir sobre eles. Eu sei que a psicanálise, linha que eu fazia, é assim mesmo, diferente de terapia cognitiva. E eu gostei muito de entender várias coisas sobre mim... mas agora é hora de AÇÃO.

E não importa o que acontecer, eu nunca vou desistir de mim!
E tem mais: nós somos lindas, inteligentes, simpáticas, bem-humoradas, vitoriosas e não temos nada que ver com quem não é! CADA UM FAZ O SEU!

Sobre a RA, vou me pesar hoje, pra ver os estragos do “olê, olá, não to nem aí com RA”. E vou seguir as 8 semanas da Boa forma (peguei no blog da Pri... http://biquinidelacinho.blogspot.com/ hehee) Eu nem sei no que consiste o programa todo, mas eu gostei da primeira semana. Espero que ela continue colocando as outras pra eu poder copiar...(rsrs e espero que ela não fique brava comigo pelo plágio!).

A única coisa que tenho de fazer é:

Primeira semana: Conquistar Disciplina
- Comer a cada 3 horas (de preferência todos os dias nos mesmos horários)
- Comer com calma, mastigar muito bem (aproximadamente 20 vezes cada “bocada” :D)
- Distribuir bem as calorias ao longo do dia (isso quer dizer que se você sentir mais fome pela manhã, coma mais nesse horário e diminua um pouco em outras refeições; mas se a fome é maior a noite ou se faz exercícios nesse período, a mesma regrinha da manhã)
- Beber mais água (8 a 10 copos por dia)
- Fazer um diário alimentar (anotar tudo o que comer e beber por 1 semana pelo menos)
- Evitar pular o café da manhã

É claro q se eu puder dou um up grade nisso aí.

Ah, mais uma coisa: hoje eu parei definitivamente de fumar. Nem que eu tenha que amputar um dedo toda vez que eu for acender o cigarro... rsrs

Bjo

Amo

Rita

ps> Ô, POVO, vamo me seguir! Kkkkk Tá, eu sei que isso é feio, mas desde que eu entrei aki esses 24 seguidores não aumentam...ahuahuahauahua! Preciso de motivação! (prometo que eu vou atualizar meus seguidos tb, ok?)

IMPRESSIONANTE! CHOQUEI!

2009-08-27T09:37:00.002-03:00

Ator perde 70 kg só com malhação e dieta

Em três meses, Renato Chocair viu o ponteiro da balança disparar 70kg acima. O feito rendeu-lhe um belo sorriso no rosto, já que conquistava aí mais uma vitória na carreira. Com a silhueta recheada com 140kg, o ator abocanhou um papel na peça Casamento à francesa, dos diretores Ulysses Cruz e Ricardo Rizzo, em 2007. "A arte não tem limites para quem segue o seu sonho", disse. O preço do desafio, no entanto, foi bem alto. Chocair conheceu a pressão alta, o colesterol, a falta de circulação e a arritmia cardíaca.

Chegada o fim da temporada de apresentações, o choque: ao se ver no espelho, o ator deparou-se com um homem deprimido e descuidado. A crise de choro veio de mãos dadas com o segundo desafio: emagrecer. Foi preciso apenas outros três meses, para que Chocair entrasse em forma e definsse o corpo. Hoje, já com a saúde recuperada e com a aparência toda recheada de músculos, o ator garante estar pronto para outra. De sua casa em São Paulo, o pisciano de 35 anos falou ao Terra. Confira:

Como foi engordar 70kg para atuar na peça Casamento à francesa, em 2007

Renato Chocair - A peça narra a história de uma jovem casada com um militar aposentado que o atrai com um soldado. De início eu iria interpretar esse jovem militar, mas como gosto de desafios, escrevi ao diretor me propondo a ser o marido. Fiz, então, uma dieta pouco convencional à lá "Super Size Me" durante os três meses de ensaio. O diretor me pediu apenas que não radicalizasse e, ainda assim, consegui atingir meu objetivo.

Como foi lidar com o espelho depois do ganho de peso?

Pensei na vaidade do personagem, que era a de construir uma família. Beleza física acaba de uma hora para a outra, como demonstrei realizando esse papel. Descobri outras belezas quando me vi com 140kg, acabei constatando que a beleza está no invisível.

Você se arrepende de ter engordado os 70kg?

Não me arrependo de nada do que faço. Acredito que estamos no mundo de passagem, e temos de dar uma qualidade a esta trajetória. F

Faria alguma outra loucura pela arte?

Qualquer loucura para não virar um burocrata.

Qual foi sua dieta para ganhar peso? Você teve algum acompanhamento médico?

Minha dieta foi comer no Mc Donald´s três a quatro vezes ao dia, além de me acabar em doces. Durante os três meses, não tive acompanhamento médico algum. Fui direcionado apenas pela minha coragem, determinação e livre arbítrio.

Quais sequelas ficaram do sobrepeso?

Ficaram muitas: pressão alta, colesterol, falta de circulação e arritmia cardíaca. Por diversas vezes, durante a peça, sentia dores de cabeça e tonturas.

Você já passou mal de tanto comer?

Tive refluxo muitas vezes e não me importei. Sou ansioso e compulsivo. Para mim, foi um prato cheio o período. Durante a noite, após comer, se não ficasse durante um tempo em pé, vomitava meu jantar.

Quando você decidiu que precisava emagrecer e voltar ao seu peso ideal?

Quando acabou a temporada eu fiquei desempregado e me olhei no espelho. Levei um susto. Vi que tinha de voltar a ter um corpo neutro, flexível e maleável para poder compor outros personagens. Sem dinheiro, deprimido, com o estômago dilatado, pressão alta e com muita meditação, resolvi que precisava emagrecer.

O que foi mais complicado no período que você emagreceu?

Foi difícil me desprender do chocolate, dos bolos, refrigerantes e massas. De início, minha idéia era vender meu carro e ir para um SPA. Mas, por meio da meditação, visualizei meu processo de emagrecimento em uma academia. Foi aí que conheci o body builder Roger Braga, que propôs me colocar em forma em três meses. Topei na hora.

Qual foi sua rotina alimentar e de exercícios para perder peso?

Treinava quatro vezes por semana, sempre com duas sessões de aeróbio. Me alimentava seis vezes durante o dia. Minha dieta era composta basicamente por atum e batata, com uma fruta pela manhã e suplemento alimentar (proteína).

Você chegou a passar fome?

Nunca. Para emagrecer, é preciso acelerar o metabolismo. Para isso, é necessário que se faça pequenas refeições durante o dia, e não ficar em jejum.

Você está feliz com sua aparência hoje?

Estou sim. Mas, mais do que isso, descobri que temos muito mais força que imaginamos. A meditação é um recurso potencializador dessa qualidade

Raivaaaaaa!

2009-08-25T17:37:00.005-03:00

É “EXPRESSIONANTE”.... Toda vez que eu anuncio que as coisas estão indo tudo bem, vem uma força do mal e abduz! Rsrsrs
Depois da consulta e tals, tive um ataque de ogra e comecei a comer, comER E COMER E COMEEEEERRRRRRR!
É claro que as quantidades já não são as mesmas, mas eu ataquei coisas que eu não comia há séculos. Comi Doritos, tomei refrigerante, caipinha, comi amendoim, chocolate (muitos, váaaarios), pão com manteiga (não, não foi margarina light... foi manteiga mesmo!), churrascooooo.
Jesus, apaga a luz. Apaga a minha luz, “faiz” favor!!!! Kkkk
A coisa foi tão crítica que ontem me bateu, pela primeira vez, um “foda-se” básicoooo.
Pensei sinceramente em desistir.... sabe quando a vontade de comer e comer é mais forte que tudo? Pois é... foi isso que aconteceu comigo. Tanto que eu fiz exatamente como eu fazia antigamente... fui dormir com um pacote de bolacha de chocolate embaixo do travesseiro... e acordei de madrugada para estudar e adivinha o que eu fiz? Comi TUDO!.
Hoje eu acordei ainda no pique da Anaconda.... mas fui respirando, contando até mil... e consegui resistir. Até agora, 17h30, não fiz nada que me comprometesse... hehehe E olha que de sobremesa, no restaurante da empresa, tinha cajuzinhoooo. E agora a pouco alguém abriu uma caixa de bombom aqui perto e me ofereceu.... Peguei, por educação, joguei dentro da bolsa e só tiro de lá para dar a minha mamis, em casa.
Gente, eu não posso desanimar agora. Justo agora que eu to calando a boquinha de tanta gente que achava que eu não iria emagrecer....Justo agora que falta um mês para o meu aniversário.... Gente, eu NÃO POSSO DESISTIR.
Não sei porque esse raio de sibutramina não tá fazendo efeito.....kkkk
To até com medinho de ter mais que comida na minha barriga...hehehe Gente, quem já é mãe, me conta... como foram os primeiros dias da COISA? Vcs ficaram com uma fome louca? Ai, pára! Eu to até tendo alucinações..... ahuahauhauahua Espero que eu me comporte melhor agora nos próximos dias, ok?
Bjocomqueijo Rita

TEXTO MOTIVACIONAL

2009-08-19T12:18:00.000-03:00

Bem, meninas, este não é exatamente um texto sobre R.A, mas tem muito a ver com auto-estima. E eu achei legal pra caramba.

É claro que analisando friamente, chego à conclusão de que fazer as coisas para agradar alguém é uma grande besteira, mas em alguns casos o que impera não é a vontade de agradar alguém. É a motivação de nos tornar aquilo que queremos, mas com um empurrãozinho! J

Bjo

Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito! Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.Até que algo sensacional aconteceu...Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. ELE QUEM MESMO???
Martha Medeiros

PESO NOVO!

2009-08-18T13:32:00.003-03:00

Pessual,

É o seguinte: acabei de voltar da Endócrino.

Minha primeira consulta foi lá em maio... há algum tempo. Quando eu cheguei lá meu peso oficial foi 88k.

Hoje, algum tempo depois, meu novo peso é 78,9.
Gente, quase 10 quilos! Fiquei muito feliz.
Estou motivada pra continuar...
Minha vida não está nada fácil... os problemas de sempre: muito trabalho, grana curta, pouco envolvimento com o mestrado, depressão (que as vezes vem com tudo), desentendimentos familiares forever, problemas que eu nao consigo resolver e que se arrastam há anos, relacionamento conturbadicíssimo, vontade de me jogar da ponte às vezes...

Tudo muito difícil mesmo. As vezes eu penso: CA RA LHO! Vinte e poucos anos é uma idade sofrida demais...
Mas, pela primeira vez, eu estou motivada a continuar... A continuar meu emagrecimento, meu trabalho, meu mestrado...

Estou tentando fazer um plano de ação para resolver alguns problemas... Se eu resolver dois por mês, até o final do ano me livro deles. UFA!

Quanto ao desafio pessoal... Bem.... (rsrs), eu não tenho sido uma boa garota.
Estou só nos creminhos básicos. Não consigo ter pique para os outros... Ainda!
E não consigo parar de fumar (alguma dica?)

No mais, é isso!
Vou aparecendo aqui conforme dá.

Bjonasbundas

rita

NOTÍCIAS...

2009-08-12T08:46:00.000-03:00

Meninas,

Estou escrevendo só para dar notícias...

É o seguinte: eu não desisti do meu desafio pessoal, não. Mas resolvi adiar algumas coisas até amanhã, que é quando eu entro definitivamente no meu inferno astral.

Eu sei que o primeiro passo para dar certo é a determinação pessoal, mas esses dias fiquei acometida por uma preguiça suprema.

Mas a alimentação foi razoável, passei pelo menos meus cremes hidratantes, o filtro solar, bebi dois litros de água, fumei 50% menos... Mas ainda não tive coragem para passar os cremes de celulite e rejuvenescedores... é que dá uma preguiça à noite!

Também não fiz os chás, nem os sucos aceleradores. Mas já comprei as coisinhas. Só me falta a coragem...rsrsrs

É que a noite eu fico tão exaurida. Preciso criar uma rotina novamente. Eu me lembro de que há cinco anos eu trabalhava e estudava. Saía de casa as 7 e só voltava meia-noite, e tinha disposição para tudo. Agora, eu vou trabalhar e quando chego em casa, as 18h30, estou arrasada. Não tenho pique nem para comer.

Fico imaginando quem é mãe, esposa... que tem que trabalhar, cuidar de filho, marido, da casa, e ainda ficar linda! Nossa, cansei só de pensar! Rsrs

Estou fazendo visitinhas, mas não estou podendo colocar comentários porque eles travaram meu computador aqui no trabalho. Só posso ler, não posso comentar.... Como não tô conseguindo ligar o pc de casa, não estou comentando. Mas vou dar um jeito nisso, ok?

FORÇA E CORAGEM.

YES, WE CAN.

E vamos rumo ao VERÃO SEM CANGA 2010.

BJO

DESAFIO PESSOAL E AFINS

2009-08-09T18:41:00.002-03:00

Gente bonita!

Várias coisas num post só.

1) Eu tive, enfim, a coragem de subir na balança e ela está marcando 80k cravados.
Ou seja: minha barrinha mexeu mais uma vez IUPIIIIIIIII.
Significa tb que desde que comecei a fazer essa minha RA meia-boca (pois não faço como deveria ser), eu emagreci 8 quilos.

Ontem eu comprei um vestido na Hering. Lindo. Tamanho: Extra grande. Na hora fiquei meio chocada com isso, mas TODO mundo achou o vestido lindo. Todo mundo comentou sobre como eu havia emagrecido... todo mundo falou como e vestido estava perfeito em mim. E eu realmente gostei do vestido no meu corpo.

Daí eu fiquei pensando em como era engraçado eu me sentir tão bem com 80 kilos. Há dois anos, quando o meu peso variava em torno de 70 e 72k, eu jamais pensaria que um dia eu pudesse ficar tão feliz com 80 kilos.

Mas por que eu estou falando disso?

Porque agora vem o motivo mais importante desse post:

HOJE COMEÇA O MEU SUPER DESAFIO PESSOAL.

Tenho visto vários desafios por aí, e acho todos criativos, interessante e estimulantes. Ainda não participei de nenhum coletivo, mas pretendo entra na onda. Agora, o meu desafio é um pouquinho diferente...

Eu decidi começar meu desafio agora, porque faltam uns 41 dias para o meu aniversário. E nessa fase eu entro no chamado inferno astral. Só que eu resolvi fazer desse período uma grande experimentação comigo. Resolvi, por 40 dias, só por 40 dias, fazer TUDO aquilo que eu preciso fazer na minha vida. Vou me esforçar ao MÁXIMO DOS MÁXIMOS todos os dias. E quando eu tiver uma preguicinha eu vou pensar: é só hoje.

Eu quero finalmente ver o que terá acontecido comigo ao depois desse tempo.

E as minhas metas não são pequenas... SÃO MUITO GRANDES. Fazer tudo o que eu deveria fazer não vai ser nada fácil, porque é MUITA COISA, mas eu vou tentar.

Vou anotar aqui a lista para vcs terem uma idéia:

- Ao acordar, passar óleo hidratante no corpo antes de entrar no banho, para a água quente não piorar minha pitiriase

- Passar todos os hidratantes depois do banho, inclusive o anti-celulite nunca usado

- Passar filtro solar antes de sair de casa e renovar na hora do almoço

- Tomar dois litros de água todos os dias
- Fazer e tomar chá verde todos os dias (ou chá branco)

- Fazer e tomar sucos aceleradores todos os dias

- Comer mais verduras e legumes

- Tirar a maquiagem todos os dias antes de dormir

- lavar o rosto com os géis de limpeza

- aplicar os cremes noturnos

- não dormir sem passar fio dental na última escovação

- NÃO FUMAR (acho que é o mais difícil)

- NÃO BEBER (exceto uma taça de vinho por cada dia do final de semana)

- NÃO COMER DOCES (evitar a todo custo qualquer tipo de doce. Qualquer mesmo. Até barra de cereal)

- Ir ao dentista e começar um clareamento nos dentes

- Fazer hidratação no cabelo duas vezes por semana

- Fazer acupuntura TODA SEMANA

Como recompensa, antes do meu aniversário chegar, farei duas coisas:

1) Alongamento nos cílios (nossa, agora eu me senti o cúmulo da futilidade ...rsrs)
2) Alongamento nos cabelos (nunca quis... sempre achei artificial... mas pela primeira vez na vida quero experimentar.)

Sei que as dificuldades serão IMENSAS. Mas o teste é simples: se eu fizer tudo isso e 40 dias depois não estiver mais bonita e mais saudável, então eu decido se devo continuar ou não. Mas eu tenho que dar uma chance para a disciplina, né? Nunca consegui fazer isso na minha vida... nunca fui organizada, disciplinada ... vamos ver quais são os benefícios dela na minha vida.

Pretendo postar com mais regularidade para contar as agruras do desafio pessoal.... vamos ver se consigo mais tempo, ok?

Beijo e me desejem boa sorte!

Rita

ARSENAL!

2009-08-04T22:33:00.017-03:00

Gente,

Eu ainda não tô normal! hehehe

Fiz tudo direitinho hoje, até chegar em casa. Daí comi um terço de um pacote de bolacha de leite, tomei meio copo de coca-cola, comi algumas batas-fritas que minha mãe fez para ela, e ainda comi um pedaço de pão. SOCORRO.
De qualquer forma, tenho uma desculpa. Pequena, mas é. Estou na TPM. Ou estava, sei lá. Acabou de dar o sinal vermelho aqui.... Então, não tem jeito, eu como mais mesmo.

Mas esse post é pra falar sobre CREMES.
A - DO - ROOOOOOOOOOOOO

O problema é que eu sou viciada em comprá-los, mas tenho uma preguiça enorme em passá-los.

Estou tentanto me policiar, mas tá dificil... Vou colocar a carinha deles aqui, ok?

Vamos começar do começo:

LACTREX -hidratante para pele seca e aspera. Ação regeneradora da pele com lactato de amônio 12% e alantoína 0,1%

Esse é o mais novo da coleção. Comecei a usa-lo faz tres dias. É que tenho pitiriase alba nas costas, quadril e parte dos seios. São manchas brancas (vou tirar fotos para vcs verem), que se parecem com micose. Um saco. Já fiz de tudo, até macumba. Não sai. Tem que hidratar a pele o máximo que der. Antes eu estava usando o Ureadin, com 10% de uréia. Achei muito bom, mas me falaram desse; disseram que é melhor e eu resolvi experimentar.

NIVEA MILK - hidratação intensiva para pele extra-seca - Oleo de amendoas.

Bem, este é outro hidratante que eu uso para o resto do corpo. É que o lactrex é carinho, e eu não posso me dar ao luxo de passar os míseros 120 ml em todo o meu corpo. Ainda mais na extensão que ele se encontra. ahahaha. Também estou usando pela primeira vez e estou ADORANDO.

EPISOL 45 - Alta proteção - bloqueador solar

É a primeira vez na vida que começo a usar filtro solar diário. Como vcs podem notar, tenho a pele escura, e nunca me preocupei com isso. Só que eu sei, vcs sabem, e todo o mundo sabem que o sol envelhece e pode causar cancer de pele. No meu caso, a preocupação é mesmo com as rugas...hehehe. Comecei agora tb. Tenho passado no rosto, no pescoço e nas mãos epla manhã e na hora do almoço.

RENEW PERFECT CLEANSER - Gel de limpeza

Este é um gel de limpeza de pele... mais especificamente do rosto. Ele prepara o rosto para receber outros tratamentos, além de tirar as impurezas da poluição etc etc.

RENEW RETROAÇÃO 25
Comprei faz séculos (junto com o gel de limpeza...kkk) Vou começar a usar agora... É o famoso creme rejuvenescedor... ou que retarda o envelhecimento. Seja de que maneira for, eu, aos 26 anos, estou começando a "prevenir pra não remediar". Até porque eu não quero gastar com plásticas na cara.. .se eu tiver dim-dim, farei uma LIPO. KKK

Todo mundo sempre disse que tenho a pele ótima, e na verdade acho que a do rosto não é ruim mesmo... Dificilmente tenho acne. Mas a da coxa e da bunda....! Meu Deus! rsrs

RENEW CLINICAL - Tri laser celulite corrector / tri laser corrector estrias e celulite

Pergutem se eu usei alguma vez.... ! Faz um ano que meu guarda-roupa está livre das celuites.. só eu que não! kkk

VITANOL A - 0,05%

É uma espécie de ácido recomendado pelo DERMATOLOGISTA para combater as estrias recentes. Dizem que os resultados são ótimos. Eu comecei a usar agora. Vamos ver. Na verdade, eu não tenho muitas estrias. O que me fode mesmo é a celulite e a flacidez.

FOOT WORKS - Desodorante

Desodorante para os pés. Uma delícia... depois do banho, duas "espreizadas" e o pé fica fresquinho. Adoro. Gente, vamso cuidar do pé tb, né? Já pensou vc magrinha, com um pé cheio de casco e fedido? Credo!

FOOT WORKS - Creme de Hidratação profunda para pes extra-secos
Bom, acho que já entenderam a lição do pé, né? rsrsrsskkkkkkk

Bom, esses são os meus aliados, mas estão faltando três que eu ainda quero MUIOOOO comprar:

1) Le buste, da Racco - Creme firmador dos seios (preciso, pois, pra quem não sabe, este peito lindo de mamãe cresceu apenas no ano passado, quando eu paguei cinco mil reais por eles ...kkkk. Sucede que depois de colocar o silico, eu engordei muito. Agora, quando eu emagrecer, a proteses pode ficar frouxa e o peito cair. MEDO.)

2) um óleo de banho bom. Já vi um da natura que parece ser tudo de bom, mas é carooooo! Preciso de um mais barato. Alguém indica?

3) Um creme de retardar envelhecimento das mãos. Juro, eu quero muito um. E um bom. Mesmo que seja caro. è que minha mãos estão com uma cara péssima. E eu acho bizarro quando a pessoa está toda linda e as mãos estão todas fodidas. Outro dia eu tava reparando na mão da Madona... caramba! Com aquele corpo maravilhoso, nunca se poderia dize que ela tem 50 anos... mas pela mão, dá pra dizer até que tem uns 80. Detonada. Fiquei com medo super...rsrsrs

É isso. Momento futilidade total! kkkk

Nos coments, deixem suas dicas, "plise"!

bjoca

EU VOLTEI.... AGORA PRA FICAR....!

2009-08-04T10:42:00.002-03:00

Queridas, queridas....

Voltei DEFINITIVAMENTE, PRA SEMPRE, FOR EVER!
Estava com muitas saudades de vcs. Muitas mesmo.

A partir de hoje, vou ver se consigo fazer as visitinhas, os comentários etc etc.

Bem, minha vida parece aqueles programas das tardes do SBT. Drama total! Rsrs

Foi só eu colocar aqui no blog que eu estava em férias e fazendo tudo bonitinho que uma força do reino da gordolândia ouviu e me abduziu. E só me devolveu hoje a mim. Juro.

Depois do último post, eu comecei a comer como uma LOUCA. TPM + ESTRESSE EMOCIONAL GRAU 793 + LIGAR O FODA-SE....

Resultado, acho que engordei tudo o que eu havia perdido... Não tive coragem de me pesar, mas acho que foi perda total mesmo. Meus amigos aqui do trabalho disseram que eu emagreci, mas sabe quando a calça já dá sinais de que ficou menor? Rsrs

Eu havia emagrecido 2,5 kg. Para um período de férias, estava OTIMOOOOOO.

Eu estava com 80 kilos... a um pequeno passo para sair da casa dos 80.... E detalhe: ontem, mesmo sabendo da orgia alimentar dos ultimso dias, eu ainda fui onde? RODIZIO DE PIZZA. E sabe o que se passou na minha cabeça? “Ah, como amanhã eu vou retornar a minha dieta, hoje eu vou aproveitar”. Meu, esse é o PIOR DOS PIORES pensamentos....

Eu achei que já tivesse eliminado ele da minha vida.... ÓDIO!

Sabe, eu estou muito de bom humor hoje... mais leve. Mas minha vida está muito, muito muito difícil. Tanto, que domingo tive uma crise, achei que fosse entrar em depressão novamente, chorei e fiquei sem dormir. Ontem eu ainda estava mal. Mas hoje eu levantei, lavei a cara, botei uma roupa bonita, um salto 15 e disse pra mim mesma: não importa o que vai acontecer, vc não vai desistir de vc. Não vai”

E como as palavras têm poder, imediatamente eu já me vi publicando meu segundo livro, magra, feliz, terminando meu mestrado, ganhando bem, trocando de carro, viajando, e quem sabe vivendo um grande amor.

Gente, não é fácil. Quem me lê, pensa que eu estou num momento “puta que o pariu, a Rita é a mais foda do Brasil”. Nem é. Eu estou lutando para ficar bem. Matando um leão por dia. E tentando perceber que não importa o quão mal eu esteja, o quão derrotada eu me sinta, o quão deprimida eu esteja.... se eu não fizer nada para melhorar, eu não vou melhor e pronto. Ou as coisas se resolvem sozinhas? Tenho um amigo soropositivo... e ele tem uma comunidade no orkut que se chama “HIV sem dramas...”. Entrei lá e dei uma olhada nos tópicos... achei o máximo! Gente que sabe que possui algumas dificuldades, mas que não se deixam abalar por elas... e principalmente, que NÃO FAZEM DRAMAS!
Eu sou muiooooooto dramática. Mesmo.
Eu tenho plena consciência de que eu realmente estive doente e que depressão é uma doença SÉRIA. Precisa de tratamento. Mas eu tb sei que corre nas minhas veias um sangue mexicano fodido. E o pior de tudo: eu falo que estou mal e fico mal mesmo. Meu psicológico (como diz minha mãe) acredita em tudo. Piamente.

Meu relacionamento de quase três anos está passando por uma fase muito difícil... traição, mentiras, culpa, medo, brigas... tudo muito horrível. Isso tira a minha paz. Mas parece que agora estou encontrando o centro de tudo isso, e vou agir. Ninguém há de me ver derrubada para sempre nesta vida!

Vida nova a partir de hoje! .

Pra finalizar esse mega post, dois incentivos para nós:

COMPOSIÇÃO DE PAULO VANZOLINI (é música batida, mas de uma simplicidade, sutileza, e força incríveis:

Chorei, não procurei esconder
Todos viram, fingiram
Pena de mim, não precisava
Ali onde eu chorei
Qualquer um chorava
Dar a volta por cima que eu dei
Quero ver quem dava
Uma mulher de moral não fica no chão*
Nem quer que uma comidinha venha lhe dar a mão*
Reconhece a queda e não desanima
Levanta, sacode a poeiraE dá a volta por cima.

* mudei um pouquinho, tá? rsrs
_______________________________________
Se avexe não
Que amanhã pode acontecer tudo,
Inclusive nada.
Se avexe não,
Que a lagarta rasteja até o dia
Em que cria asas.

NOTÍCIAS

2009-07-23T18:11:00.002-03:00

Gente,

Que saudade de vcs! De ler cada blog, de me emocionar com as histórias... sério mesmo, vcs são melhores que terapia! :-)

Tô passando aqui rapidinho pra dar notícias...

É o seguinte: continuo de férias, e tá sendo muito bom (apesar de nada tranquila... mil problemas para resolver...)

Comi chocolate, tomei cerveja, comi churrasco, fui em reuniões de amigos com petiscos, vinhos... Mas tudo com MUITA moderação. E também não abandonei meu "habitos" conquistados com MUITO esforço... Chá verde todos os dias, sucos aceleradores, muitas fibras...

O resultado disso é que em plenas férias, fazendo tudo o que eu tenho vontade, eu EMAGRECI. Ainda nã vou contar quanto, pois eu só vou postar o peso quando tuo terminar (hehehe). Mas o fato é que dei uma diminuida consideravel. Estou muito feliz com isso. Principalmente porque ainda estou num processo complicado na minah vida e mesmo assim eu não estou descontando na comida. Acho que finalmente eu estou entendendo e desarmando esse mecanismo da comida como compensação.

Espero que vcs estejam bem.

Um grande beijo,

Ritona

FÉEEEEERIAAAAAAAAAAAAS

2009-07-08T08:28:00.001-03:00

Meninas, estou contando os minutos... a partir de hoje, às 18h, entro em férias. Férias de tudo: trabalho, mestrado, freelas, relacionamentos... tudo! (MENOS DA MINHA R.A.)

Vou tentar atualizar o bloguinho, mas nem sempre vai ser possível. Espero que estes dias sejam mais tranqüilos para mim, que estou literalmente envolvida em um turbilhão de coisas.

Quanto a minha alimentação nesses últimos dias, ela tem sido exemplar. Muita fruta, muita fibra, muita água, quase nada de doces e frituras... (mas não consigo largar os “carbos”, ok? Rsrsrs).

Só que eu me sinto “roubando” neste jogo, pois estou tomando sibutramina. Assim fica fácil, né? Mas vou tomar pelo menos até minha próxima consulta na Endócrino.

Um dos pontos super altos da Sibutra é que ela me tira TOTALMENTE a vontade de fumar... Já tentei parar três vezes esse ano. Meu Record foram 22 dias sem (logo que comecei a tomar a sibutramina). Depois, aconteceram algumas tragédias na minha vida, e eu voltei a fumar com força total (e parei de tomar).

Vamos ver como vai ser nas férias. Esses dias serão cheios de comilança, porque é festa daqui, festa de lá, viagens, chopinhos, caipirinhas, vinhos, churrascos etc etc etc. Mas isso definitivamente não vai ser excluído da minha vida. Não mesmo. Eu tenho prazer em me sentar com os amigos, bebericar, conversar, petiscar... Mas minha meta é ter equilíbrio.

A medida do possível vou postando os resultados nas férias... e quando for dia 03/08 volto definitivamente para dizer como foi.

Um beijo enorme para vocês e força nas perucas!

rita

2009-07-05T22:15:00.001-03:00

Bem, meninas, entrei aqui só pra postar uma boa noticia...

- 1,5 kg

O novo peso é 82,5.

De resto, sem palavras. Meu dia foi infernal!

“mas se você achar eu estou derrotado, saiba que ainda estão rolando os dados, porque o tempo, o tempo não para.”

novidades!

2009-07-03T00:14:00.001-03:00

Meninas,

Vou passar rapidinho por aqui porque estou (zero hora e um minuto do dia 03 de julho) fazendo um trabalho para o mestrado sobre homoerotismo na literatura que não consigo terminaaaaaaaaaaaaar! Detalhe: tenho que entregar amanhã (hoje, daqui a pouco...hehe)

Mas vamos às novidades:

1) R.A entrou nos eixos. Eu matei a anconda que tinha dentro da minha barriga e agora está tudo certo.

2) Não vou mais sair do meu trabalho. (Sou assistente editorial de uma editora de livros infanto-juvenis. ADOOOOOOOOOOOOOOOORO o que eu faço, mas tava ganhando um salário de merda. Daí, resolvi bater o pé. Nada. Então, puxei minha carroça, como dizia a minha avó. Faltando apenas dois dias para sair, a diretora me chama e resolve me dar QUASE todo o aumento que eu pedi. Como ela me deu 65% do que eu pedi, resolvi ficar um pouco mais. Vamos ver.

3) Meu humor está oscilando muioooooto. Tem dias que eu estou bem. Tem dias que eu quero sumir. Foda. Mas pelo menos não é aquela sensação de morte da depressão. È uma tristeza forte, mas que não me paralisa. Graças a Deus!

4) Falando em Deus, hoje a minha sessão de terapia foi sobre espiritualidade. Desde que me conheço por gente fui uma participante de igreja. Fiz catequese, perseverança, grupo de jovens, grupo de oração... tudo, tudo, tudo... Dos seis anos até os 23. Depois, abriu-se um buraco na minha vida. Eu esqueci da Igreja, da fé, de tudo. Ainda converso com Deus, mas não é mais a mesma coisa. Hoje eu falei que sentia falta da minha espiritualidade... Foi bom demais falar sobre isso. Eu tenho plena convicção de que atrofiar a espiritualidade é dar um tiro no pé. E eu não estou falando em instituições religiosas, talvez não esteja falando nem em Deus, como o concebemos... estou falando em estar conectado com essa dimensão humana que todos nós temos, até os ateus. A espiritualidade é intrínseca ao homem. Devemos cultiva-la, mesmo que o que a gente acredite seja um pouco diferente da maioria... mesmo que não acreditemos no Deus cristão... Mas por que eu entrei nesse assunto? Hkkkkkk Sei lá!

É isso. Um beijonasbundas

Rita

AJUDAAAAAAAAAA

2009-06-30T17:24:00.000-03:00

Queridas!

Ajudaaaaa! EU PRECISO DE AJUDA!

Depois de quase um mês sem muitas jacadas e quatro quilos a menos, eu entrei numa fase muito difícil.

Muito mesmo. Não sei bem o porque, mas desconfio de duas possibilidades:

1) eu parei de tomar a sibutramina
2) Estou na TPM.

Gente, eu não consigo parar de comer. Não consigo mesmo. Depois do meu final de semana super descontrolado, eu passei uma segunda-feira bonitinha. Mas foi um sofrimento só. Confesso que até rezei pra dormir rápido pra não ter nenhum ataque.

Hoje, comecei tudo bonitinho novamente.... daí, agora a tarde, depois de ter almoçado bem, minhas amigas da Editora fizeram aniversário e trouxeram salgados e bolo de aniversário. Gente, eu não consegui resisti. Comi 11 risoles. ONZE. ONZE.

E depois comi um pedaço de bolo de chocolate e tomei um copo de cola-cola não diet.

Meu deus! Eu não sei o que aconteceu com a garota determinada da semana passada.... Tudo bem que eu estou super ansiosa com o final do semestre, mil coisas acontecendo ... dívidas, problemas familiares... Mas eu quero continuar. Eu quero emagrecer.

Hoje, quando sair daqui, me pesarei. Quero ver o estrago que esses dias me fizeram...
Mas eu resolvi escrever aqui pra pedir AJUDA.

Preciso que vcs me encorajem, senão tenho medo de mandar tudo às favas novamente. E eu não quero. Não quero dar esse gostinho a algumas pessoas que estão torcendo contra. Eu sei que preciso fazer isso por mim, mas tb quero calar a boca desses invejosos.

Bjo

Rita

Vergonha, parte II!

2009-06-29T11:26:00.001-03:00

Ai ai ai

Bem, este final de semana não foi muito bom para mim no quesito alimentação. Na verdade, eu nem comi absurdamente, mas fiz coisas TOTALMENTE desnecessárias.

Na sexta-feira, eu comi bem pouco, pois é um dia super corrido por conta da pós. Tomei café, comi um clube social e almocei uma fruta.

Fiquei até a seis na faculdade e comi uma barrinha de cereal. Já tava verde de fome... Mas tinha tanta coisa pra fazer que fui protelando a janta.... No final, comi dois pães de queijo e algumas castanhas de caju. Um exemplo de má alimentação, mas sem calorias a mais.

No sábado, eu tinha milhares de coisas para fazer... comi meio pão francês com peito de peru, meio copo de suco de uva e sobrevivi com isso até as 17h! Cheguei faminta, lógico! Mas estava atrasada para o casório e só tive tempo de comer três paezinhos de queijo (daqueles pequenos) e um ouro branco.

Daí, no casamento, adivinhem o que aconteceu? Tudo bem que eu estava com fome, e tudo bem que eu tinha muitas calorias para consumir, mas quando eu comecei a comer eu não consegui parar de comer quando eu estava saciada. Eu só parei de comer quando eu estava ESTUFADA. Comi zilhares de salgadinhos, tomei zilhares de vinho, e ainda comi bolo com sorvete!
Aí, não obstante, ontem eu completei a patifaria: almocei na minha casa, repeti o almoço na casa da minha ex-futura-quemsabe-sogra e, pra completar, fui a festa de três anos do meu priminho... brigadeiro, pipoca, bolo, cachorro quente.... Um furdunço!

Gente, eu não estou brava por ter me permitido ir a esses eventos e comer o que tinha lá.... Eu estou brava por não ter conseguido maneirar nas quantidades .... Eu não precisava comer até ficar cheia.... eu só precisava “provar”... Fodinha!

Mas tudo bem1 Hoje eu já recomecei.
Até porque, gente, eu precisei comprar um vestido para ir no casamento.... Que miséria!
Gente, sério mesmo. Tirando os modelos que estavam uó, horríveis, bregas, etc etc, nada ficava bom nesse meu corpinho de bailarina grávida! Nada! Olha, não quero nunca mais passar por isso .... sério mesmo! Vai ser a última vez na vida que eu vou pesar tanto. Tenho certeza de que poder entrar na roupa que se quer é muiooooooooto mais prazeroso que qualquer comida.

Bjo nas bundas e boa semana!

COMI, CONTEI!

2009-06-25T10:02:00.001-03:00

Então, gente.... Não resisti. Juntou a fome com a vontade de comer e danou-se tudo!
Fui para o aniversário do meu amigo super determinada. Antes de chegar na casa dele, tomei até meu chá emagrecedor 30 ervas... (*kkkk).

Mas a fome foi apertando, apertando... e eu caí de boca! Rsrs
Comi Doritos (uma quantidade razoável), um pedaço caprichado de pizza de marguerita e uma fatia de bolo de chocolate. E ainda tomei coca-cola.

Mas muito bom encontrar meus amigos, que são ótimos, sempre! Me divertem horrores.

Ah, eu tinha esquecido de falar... Desde que eu me separei do Lindemberg Nardoni, eu voltei a fumar. E a fumar HORRORES. A louca, né? Rsrsrs

Mas ontem, eu resolvi maneirar com o cigarro, e quem sabe parar outra vez. O cigarro me tira uma energia que eu nem tenho.... Foda.

Gente, eu estou me sentindo mais serena... mais tranqüila, sabem? Uma sensação de que as coisas vão dar certo, sim. E que tudo será feito no seu tempo. E de que se eu me ajudar, o mundo vai me ajudar.

Uma amiga minha tem uma frase que eu acho muito verdadeira: “O mundo te trata, como vc se trata.”

To indo devagar. Mesmo tendo “jacadinho” ontem, hoje já estou aqui, firme e forte no meu propósito.... Se fosse antes, eu teria dito: ah, já que caguei no maiô mesmo, vou comer tudo o que eu quero e volto na segunda...”

Mas isso não aconteceu. Comi consciente e hoje estou tranqüila.

Como diz a Fer, Vamo que vamo!

RESULTADOS

2009-06-23T23:39:00.001-03:00

Êeeeeee! Minha barrinha andou, gente!

Depois de quase um mês de R.A, este é o resultado: - 4 quilos.
Bem, eu não posso ter muito ideia do que isso de fato significa porque em quatro semanas de RA as coisas funcionaram assim:

1ª semana: R.a bonitinha, tomando Sibutramina.
2ª semana: crise existencial, vontade de cortar os pulsos, e sem conseguir comer NADA
3ª semana: Parei de tomar Sibutramina. Só conseguia comer frutas e iogurte
4ª semana: comi igual uma draga: pizza, sorvete, chocolate, bolo, pipoca...

Então, como vcs podem ver, não tenho parâmetro nenhum. Fiquei dias sem comer, e comi exageradamente em outros. Agora, parece que estou voltando ao meu equilíbrio. Vamos ver!

E CONTINUA A NOVELA DA SIBUTRAMINA...

Eu tinha decidido voltar a tomar. Pois bem. Dormi na casa do Lindemberg Nardoni (apelido carinho que dei para o meu ex) de sábado para domingo e esqueci meus remédios lá. Ou seja: NÃO ESTOU TOMANDO NADA. Rsrrara

E ta difícil de controlar a fome .... Mas prometi para mim mesma que essa semana vou fazer tudo bonitinho. Tenho um casamento no sábado e pretendo estar me sentindo mais leve. Além de querer tomar umas biritas e comer uns “cocrete” kkk.

Amanhã tenho outro aniversário para ir... o que fazer? IR, lógico. Mas como eu prometi não sair da RA durante a semana, vou escolher: ou eu como dois salgados e um refri diet ou eu como um carpaccio de bolo (sim, carpaccio de bolo são aquelas fatias tão transparentes que parecem carpaccio ...kkk) . Preciso voltar ao meu peso...
Hoje eu fui em uma cabelereira que fazia um ano que eu não ia. Marquei pelo tel durante o dia. Até ai tudo bem .Quando ela me recebeu na porta, a primeira coisa que falou foi “nossa, como vc engordou”.

Nessa hora me deu raiva de mim. Mas ela não é cega, e qualquer um que enxergue percebe os 20 kilos que ganhei em um ano.... fodástico!

Pra encerrar o post, eu gostaria de deixar meu apoio a todas as amigas e aos familiares da GRA.

Eu não a conhecia, mas já tinha visitado seu blog antes. Fiquei triste de verdade. Espero que a família e os amigos encontrem forças para prosseguir.
Um grande beijo, Gra. Esteja bem e feliz!

DECIDI

2009-06-20T11:48:00.001-03:00

Voltei a tomar.

Decidi, depois de passar três dias tendo fome descomunal à noite. Eu sei que eu não vou tomar o remédio para a vida inteira e que é bom eu começar a aprender a controlar meu apetite noturno. Mas por enquanto eu estou numa fase muito complicada. Perdi meu relacionamento, perdi meu emprego (estou cumprindo aviso... eu que pedi demissão, mas eu gostava do trabalho, das pessoas... só não dava pra segurar o salário de estagiária, né? Fala sério! Não é por nada, mas eu já estou fazendo pós, e ganhar a mesma coisa que alguém que tá começando agora não me parece justo, né?)

Enfim, várias coisas acontecendo, e eu acho que eu quero uma ajudinha química sim. Li muito sobre a Sibutramina e vi que ela não causa dependência e tem poucos efeitos colaterais. Minha receita é para 60 dias. Já tomei 20. Vamos ver o que acontece nos proximos 40. Espero não me arrepender.

E eu sei que a forme que eu sinto á noite tem muito a ver com o não comer direito durante o dia. Eu como muito pouco nas refeições diurnas. Muito mesmo. E nem é porque eu quero... é porque eu não consigo. Vou ver se incluo umas fibras pra dar sensação de saciedade.

Na segunda, vou turbinar minha RA com os tals dos sucos aceleradores e com chá verde.
Estou sem tmepo e disposição para começar uma atividade física. Detalhe: eu paguei dois anos. Isso mesmo, DOIS anos de academia e fui um mês. Tá lá. Pago. Perguntem se eu tenho coragem de aparecer lá? Não.

Foi a coisa mais estúpida que fiz. Sem contar que a academia é super legal ... tem aula de tudo. Perto de casa... mas só de pensar em entrar lá, me dá calafrios. Aliás, preciso ir resolver essa situação. No contrato diz que não se devolve o dinheiro, mas eu estou bolando alguma coisa pra eles devolverem.

Quando penso nisso me dá vontade de me matar. Sério mesmo.

Mas vamos que vamos, como diz minha amiga Fer. Rsrs

Bjoca e Bom final de semana a todas!

Os: Antes de jacar, lembrem-se sempre do mantra: “Um minuto na sua boca, um ano na sua bunda” kkk

Tomar ou não tomar?

2009-06-18T10:21:00.001-03:00

Bem, vamos atualizar isso aqui:

1) eu fui ao aniversário do meu amigo e me comportei direitinho. Nem comi os dois pedaços de pizza. Tomei apenas um chopp (ops!) e um chá verde.

2) Daí, ontem, eu meio que jaquei. Comi dois pedaços de pizza (hahaha, apenas adiei o acontecimento!) e um chocolate sufflair. Mas desde que eu comecei esse blog, nunca mais eu tinha comido chocolate. O foda é que eu não precisava ter comido o chocolate... o que aconteceu foi o pensamento sinistro “já que eu comi a pizza, vou comer o chocolate tb....” Merda!
Mas tudo bem! Hoje eu já comecei bonitinho novamente e guardarei as escapadinhas para o final de semana.

3) Agora assunto mais importante desse post: continuar tomando ou não a SIBUTRAMINA.

Eu comecei a tomar no primeiro dia que fiz este blog. Fui ao endócrino, fiz todos os exames e comecei com o comprimidinho. Não alterou meu humor, meu sono... nada. Somente tirou minha compulsão alimentar noturna. Tava achando bom, no começo. Só que agora surgiram dois problemas: 1) Eu li no blog QUALQUER PESO que depois de parar de tomar a sibutramina, a Valerie ficou com depressão profunda. Nossa! Só de ouvir essas duas palavrinhas (depressão e profunda) me arrepia os pelos da perna, pra não dizer outra coisa...hehehe (pra quem não sabe, dá uma olhada nos posts antigos... tive depressão e quase morri. Foda.)

2) Na segunda semana que comecei a tomar a Sibutramina, começou a diarréia. É tiro certeiro. É só eu tomar, que começa o caganê! Desse jeito, não tem cristo que não emagreça... mas e daí? A gordura continua aqui na minha bunda. O que tá indo são apenas líquidos e minerais. Mas eu confesso que ontem (que eu não tomei a bendita) já tive uma fome descomunal à noite, tanto é que comi as pizzas e o chocolate. Não sei o que fazer. Eu me dei super bem com o remédio, tirando a caganeira. Mas não quero correr nenhum risco de ter depressão novamente. Mas também não quero voltar a ter crises de compulsão alimentar... ai ai ai, que dúvida! Me ajudem!

A FOME VOLTOU...HEHEHE

2009-06-16T09:42:00.001-03:00

Ai, ai, ai! Já tô tendo que parar de sentir fome novamente! Kkkk
Bem, eu estou melhor. Pensei bem e cheguei á conclusão de que eu tenho que dar a volta por cima, por mim. Eu mereço. Afinal, todos podem desistir de mim, menos eu. E o que aconteceu ultimamente foi o contrário. Todos estavam tentando me ajudar, menos eu. Com o lance da depressão eu me agarrei a um estado de sofredora forever. Daí tudo ruiu.
Inclusive, conversando com o ex, ele me disse que este foi um dos motivos que o fez se desinteressar. Simplesmente eu estava morta em vida.
Não vou justificar a palhaçada que ele fez, mas ele tem razão. Eu não era nem 16% daquela pessoa animada e prafrentex que eu sou.

Então, UP UP UP! Mas o foda é que é só dar uma melhoradinha no astral que a fome bate total. Kkkkk Não se pode ter tudo na vida ..... ahuahuahua
Mas eu estou me controlando bem. Estou me permitindo comer como uma pessoa NORMAL come. Só que esse friozinho tá me dando uma fominha EXTRA ....rs

Bem, eu ainda não tive coragem de me pesar. Mas as calças já estão largas. Como eu fiquei quase 15 dias vivendo de água, iogurte e frutas, penso que eu devo ter emagrecido uns três kilos. Vou ver se consigo me pesar hoje. E falando em hoje.... hoje é aniversário do meu melhor amigo... e a galera vai num rodízio de pizza que eu AMO. Vai ser fodinha. Mas eu já fiz um trato comigo: não vou comer nenhum doce durante o dia, vou maneirar no almoço e comer só duas fatias de pizza. O foda é pagar 20 pilas pra comer duas fatias. Eu sei que isso é pensamento de gordo (e pobre...kkkk!), mas não tenho como não pensar nisso. Falida.

Bem, estou melhor e tenho a certeza de que vou ficar bem. Afinal de contas, eu andei muito pra chegar aqui, e meus pés já conhecem os caminhos das pedras ... por que eu desistiria agora?

Bjoca e força na peruca!

SOCORRO, QUERO TER FOME!

2009-06-10T16:15:00.000-03:00

Bem, resolvi fazer um postizinho só para dizer que eu estou viva. Vivendo com muita dificuldade, mas vivendo, rsrs.
Acho que estou um pouco melhor, mas preciso voltar a comer... a ter fome. Nossa, que engraçado... Há três semanas meu problemas era não conseguir parar de comer, e agora eu preciso me forçar a engolir algo. To me focando nas frutas e no iogurte, que descem mais fácil, mas eu não posso viver minha vida inteira assim, né?

Ontem eu conversei com o ex. Foi bom ter conversado com ele, me senti mais aliviada. Falei várias coisas que tinha vontade. Sinceramente, não vejo perspectiva em continuar esse relacionamento, embora ele queira muito (e embora eu goste muito dele). Acho que precisamos mesmo de um tempo.

Vai começar um feriado prolongado, eba! A bosta é que tá um friozinho delicioso pra ficar embaixo das cobertas, abraçadinho. Vai ser foda.
Pelo menos eu tenho a consciência de que se eu tivesse namorando, provavelmente seriam quatro dias de muita comilança. Tudo tem seu lado positivo, né? (ai não acredito que eu estou fazendo piada com isso.... Será que eu to melhorando? Kkk)

Na segunda, eu vou finalmente postar meu peso aqui... Mas sei que emagreci bastante. E isso não é bom, não! Emagrecer tão rápido assim só causa mais potencia no efeito sanfona.

Mas uma coisa eu já decidi: com ou sem namorado, eu vou ficar magra até o final do ano e em dezembro eu faço minha LIPO. Esse vai ser o meu presente de vida nova!

bjoca

2009-06-07T07:06:00.002-03:00

Bem, hoje é domingo e isso significa que eu sobrevivi a mais dois dias na minha vida.
Está sendo muito difícil. Umas horas mais que outras. As vezes eu consigo abstrair e me divertir um pouco, como na sexta feira em que fui ao aniversário de uma amiga. Ontem eu fui ao um churrasco com os amigos da faculdade... fiquei bem por um tempo. Mas depois comecei a pensar e pronto: dor, angústia... aperto no peito... sensação de morte!
Aí eu bebi um pouco e fiquei com um amigo meu. No começo foi estranho, mas depois foi bom. Só que quando cheguei em casa pirei. Sábado à noite....
Fiquei exatamente dois anos da minha vida com ele no sábado a noite. Saíamos, jantávamos, bebíamos e depois – SEMPRE - eu dormia na casa dele. Aliás, já ia na sexta e só voltava na segunda pra casa. É horrível.
Agora são sete da manha e eu estou acordada pois não consigo mais dormir. Estou angustiada. Eu quero acreditar que isso vai passar, mas não to conseguindo.
Não estou conseguindo comer nada ainda ... ontem só bebi. Estou com a impressão de vou ter um treco.
Ta muito difícil.
Muito mesmo.

bjoca

2009-06-05T10:25:00.002-03:00

Meninas,

Minha R.A, desde quarta-feira, está uma merda. Não consigo comer nada. Nadinha. Estou muito muito muito mal. Desesperada até.
Descobri (peguei no flagra) que meu namorado (ex) me traía há muito tempo. Nunca tivemos um relacionamento de contos de fadas, mas éramos muito parceiros... ajudávamos um ao outro. Quando tive depressão, ele me ajudou muito. Agora parece que o mundo acabou. Estou sozinha. Com milhões de problemas que estão me engolindo. Acho que eu nunca sofri tanto. Mas só de conseguir escrever este textinho, já sei que não estou paralisada.

Já devo ter emagrecido uns três quilos... e isso é péssimo! Porque não como, fico desidratada e logo, logo vou ficar doente.

Não sei quando voltarei a postar. Mas preciso de ajuda.

Bjos

Rita

2009-06-01T23:23:00.002-03:00

Olá meninas!

Então... hoje faz uma semana que comecei minha RA. Bem, apesar de nesses dias eu ter tomado uns três copinhos de cerveja, uma caipirinha, comido bolo de cenoura e bolo de banana, eu acho que fui muito bem.
Tomei dois litros de água todos os dias, comi várias coisas verdes que eu detesto (sim, comer verdura ainda é um sacrifício para mim ...), não tive nenhuma crise de compulsão noturna, comi tudo integral (pão, bolacha, biscoito etc etc), comi frutas horrores!
O resultado? Bem eu não me pesei, mas já estou me sentindo bem melhor... Desinchada, sabem? Até a minha única calça não está mais beliscando a minha bunda.

Até sexta, vou ver se consigo compra uma balança, daí começarei a colocar as pesagens aki.
Além disso, hoje faz QUINZE DIAS QUE EU NÃO FUMO!
Aeeeeee, palmas! Clap, clap!

Mas eu não estou muito feliz não... na verdade eu estou bem deprimidinha.... Não sei explicar... A sensação de que vai acontecer algo... Mas na verdade são os problemas de sempre: não consigo organizar o caos que minha vida se tornou depois da depressão. Daí começo a ficar ansiosa, angustiada e ... deprimida! Um círculo vicioso!

Ms uma coisa pelo menos é boa: eu não estou com vontade de descontar tudo na comida. Estamos cada uma no seu quadrado!

Espero voltar com novidades mais animadas.... hehehe
Bjoca e boa semana!

PS: Este post está muito mal escrito .... mas eu to com soninho...

O MÉDICO E O MONSTRO (na verdade são a mesma pessoa)

2009-05-28T21:31:00.002-03:00

Meu, hoje foi o dia de fica puta com os médicos do mundo. VAITOMARNOCUTS!
Desculpe se alguém aqui é medico/médica ou se algum pai ou mãe ou tio ou avô ou sei lá o que é medico, mas qual é o problema deles?
Primeira parte da raiva: meu pai está com uma inflamação na pele há mais ou menos um ano. Não tratou antes e agora está tendo que correr atrás do prejuízo. A suspeita maior é de seja um carcinoma (câncer). Como ele não tem convênio, se trata na Santa Casa. Até aí tudo bem, pois o atendimento não é ruim, nem demorado. Só é enrolado. Meu, qualquer pessoa que olha para o meu pai sabe que ele precisa fazer uma biopsia para saber se é ou não câncer. Só que há dois meses os médicos passam pomada daqui, remédio dali e ninguem FAZ UMA PORRA DE UM EXAME CONCLUSIVO.
Meu, isso é muito desgastante!
Daí, vou trabalhar e á tarde vou me consultar com um pseudo neurologista. Tenho dores de cabeça terríveis, à ponto de vomitar. Junto a isso tenho sentido dormência nos membro inferiores. Fui fazer uma consulta na esperança de que ele pedisse uma ressonância para saber se está tudo bem lá dentro da minha cabeçola. Mas o médico nem me examinou, nem perguntou de que lado a cabeça doía... Foi logo dizendo: isso é normal pra quem trabalha com computador. Daí eu falei com jeitinho: “Doutor não é melhor fazer algum exame pra afastar possíveis problemas?”
Sabe o que o grosso me respondeu? “ta vendo aquele quadro ali na parede? É um diploma de doutor em tumores. Vc não tem tumor. Seu caso é psicológico. Ah, vc disse que teve depressão, né? Qual o remédio que vc tomava? Lexapro? Ta aqui ó, fiz uma receita. Compra o lexapro lá e toma.”
No mínimo IRRESPONSÁVEL. Se ele não sabe, lexapro é um antidepressivo forte, que eu parei de tomar faz cinco meses. Minha psiquiatra linda teve todo o cuidado de fazer uma investigação para me passar o melhor remédio, e na hora de cortar fizemos uma esquema super para não dar nenhuma reação, e agora esse médico sem sensibilidade me manda tomar assim como quem manda tomar um sorvete! Oras!
E pra finalizar a gorsseria maior: “Ah, tem gente que fica com dor de cabeça por vários motivos... por trabalhar demais, por fazer demais exercícios físicos, o que não é o seu caso”.
COMO ASSIM PUTA QUE O PARIU? Só por que eu to gordinha isso significa que eu não posso fazer exercícios físicos? (tudo bem que eu não faço de verdade...hehehe, mas tem um monte de gente que eu ando visitando na blogsfera ligth que são gordinhos e estão suando a camisa).

Bem... é isso. Entrei aqui pra desabafar.

A minha RA está começando ainda ... mas acho que estou indo bem.

Bjomeliga

COMEÇAR É... DIFÍCIL!

2009-05-26T16:48:00.002-03:00

A melhor maneira de começar as coisas é .... começando as coisas!

Elementar, meu caro Watson. Parece tão simples, né? Mas no frigir dos ovos não existe NADA mais difícil de fazer, pelo menos neste momento da minha vida!

Tudo se transforma numa novela, e eu demoooooro pra entender que a regra é clara: todo caminho a ser percorrido precisa do primeiro passo. Simples assim.

Então, se você é assim tipo eu (uma preguiçosa), estou lançando o DESAFIO:

COMEÇAR A COMEÇAR AS COISAS

E pra começar, dois começos de nível fácil:

1) Começar a passar hidratante TODOS os dias.
Por que? Porque nós não vamos querer pagar 20 sessões de fototerapia (R$ 40,00 cada) para consertar os estragos que um inverno causou em uma pele. Estragos que poderia ter sido evitados com um bom hidratante de R$ 20,00
(SIM, ISSO ESTÁ ACONTECENDO COMIGO. Vou colocar fotos da minah pele estragada pela falta de hidratação)
Ah, e porque mesmo que não consigamos começar a dieta e que engordemos um pouco, nossa pele estará hidratada e não sumcumbirá aos apelos das estrias.

2) Começar a tomar dois litros de água TODOS os dias.
Por que? Porque quando tivermos mais de 40 anos, nossa pele parecerá muito mais jovem. Porque acelera o metabolismo e ajuda a queimar calorias. Porque faz nosso corpo ficar mais sadio, SEM GASTAR NADA.

E aí, quem vai começar?

PS: Divulguem o desafio.
PS2: Se você já começou essas duas coisas, post aqui suas experiências.

MAIS UMA VEZ...

2009-05-25T20:17:00.006-03:00

Pessoas, Estou muito, muito DECEPCIONADA comigo. Não consigo começar um regime, uma reeducação alimentar ou qualquer outra coisa que vá me tirar dessa prisão que eu me meti. E a balança só sobe. Cheguei tragicamente aos 88k. Eu sou alta, tenho um 1,75. Mas minha altura já não disfarça nada. Não tenho nenhuma calça que me sirva. Sou obrigada a vestir a mesma a semana inteira porque eu não tenho coragem de ir em busca de uma. Já estou usando 48 com streech (ah, esse é outro mega problema.. .eu engordo e vai tudo pra bunda e pras coxas. Estou parecendo um pudim de celulite. Desesperador). O pior é que eu me engano todos os dias: Falo para mim mesma: hoje é o último dia, então vou comer tudo o que eu quero. Daí vou no Mac Donald, como meia pizza sozinha, tomo um litro de refrigerante, como um pacote de bolacha, como um talento em cinco minutos. E fico feliz. Saciada. Pensando em como é bom comer... Só que no dia seguinte, eu não tenho nem coragem de me olhar no espelho. Tô um lixo. E essa história é muito, mas muito mais profunda .... Tive depressão ano passado e emagreci doze quilos. Comecei a tomar um remédio para melhorar a deprê e engordei horrores. Mas sinceramente prefiro ser gorda sem depressão, do que ser uma magra infeliz. Só que agora estou ficando depressiva porque estou gorda.

Putaqueopariu! Quando será que eu vou resolver estes problemas de uma vez por todas? Eu tinha outro blog sobre emagrecimento, que não foi pra frente porque nada funciona comigo. Resolvi fazer tudo novo, pra ver se tenho algum animo. Tenho circulado na blogsfera ligth e vendo que muitos estão conseguindo... Então fiquei tentada em começar mais uma vez. Estou tão desesperada que até começarei a tomar um remédio (coisa que sou contra). Mas fui direitinho ao endócrino, fiz todos os exames, e vou tomar a tal da sibutramina. Vamos ver. Estou precisando de ajuda. Pra piorar, ano passado, quando eu estava 15 quilos mais magra, eu fiz uma cirurgia para implantar silicone. Só que depois de engordar horrores, a pele está esticando e meu peito caindo. Demorei ANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS da minha vida pra ter o peito dos meus sonhos, e agora, por compulsão alimentar, estou jogando tempo e dinheiro pela janela. RAIVA DE MIM. E pra finalizar este post de menina amargurada (sim, eu estou amargurada hoje), tenho que dizer que meu namorado simplesmente está desinteressado por mim. Ele fala todos os dias coisas do tipo: “vc não percebe o que está acontecendo com vc? Você tem que mudar seus hábitos, pois eles estão acabando com vc. Você não vê o que está acontecendo?” Bem, eu sei que ele gosta de mim. Porque eu não sou só um monte de carne. Além de gorda, eu sou – modéstia à parte - uma mulher inteligente. Mas eu sei tb que ele não vai se importar em me trocar por uma mulher que seja inteligente e magra. Portanto, estou realmente preocupada com isso. Até prefiro que ele fique pegando no meu pé, senão eu deslancho na comida mesmo e entro no guines book da obesidade. Bem, desculpem o desabafo, mas é isso. Se eu viesse aqui toda feliz dizendo que estou animadíssima seria a mais pura mentira!. Se vcs puderem me ajudar, ficaria feliz, pois estou me sentido totalmente arrasada, destruída, sem forças para começar. Bjomesalva,
Rita

PS: Vou colocar aqui alguns posts (abaixo) do outro blog pra evitar a fadiga, ok?

ÚLTIMA POSTAGEM DO BLOG ANTIGO EM 09/02/200+9

2009-05-25T20:16:00.002-03:00

Bem, este é um posto longo e triste, mas sabe quando vc precisa fazer isso? Bem, vamos começar do começo. E o começo é o seguinte: estou perdendo as rédeas da minha vida em todos os aspectos. Eu pensei muito antes de escrever isso por aqui, afinal de contas é muita exposição. Mas ninguém lê, e quem lê são pessoa que passam ou passaram por problemas semelhantes. Vou resumir a história: eu sempre fui uma garota esforçada. Sempre mesmo. Meu pais são semianalfabetos, mas sempre me deram o melhor da educação. Estudei a minha vida inteira me colégio publico, mas com tudo o que eu precisava: uniformes limpos e novos, tênis bons, livros novos, cadernos novos, lanche bom, dinheirinho para comprar uma bala. Foi assim. E do jeito deles, me deram a melhor formação que eu podia ter. Cheguei à universidade pública (USP), hoje estou começando o meu mestrado também lá e acabo de publicar meu primeiro livro de gramática. Comecei a trabalhar com 15 anos, e desde então juntei dinheiro para ter as coisas que meus pais não podia me dar. E aos 16 anos comprei meu primeiro computador e instalei minha primeira linha telefônica. Aos 22 fui para a Europa com o dinheiro que juntei trabalhando. Sempre organizei minha vida, e dentro do possível era considerada uma pessoa alegre, extrovertida e bem sucedida. Acontece que de uns tempos para cá, minha vida ruiu. Eu entrei em uma depressão profunda, profundíssima. Quis morrer. E por um instante achei mesmo que iria morrer. Emagreci 12 quilos em menos de dois meses. Graças a Deus e a todas as forças positivas eu reagi. Mas isso me custou muito, mas muito dinheiro mesmo. Pra vcs terem uma idéia, teve mês que cheguei a gastar R$ 1.100,00 com remédios, psiquiatras psicanalistas, terapia holística e afins. No entanto, o que me ajudou a ir para frente com tudo isso eram os seguintes pensamentos: 1) Enquanto todos me criticavam porque eu estava tomando remédios para depressão, eu pensava: “que bom que existem remédios que podem aliviar meu sofrimento. Depressão é doença e precisa ser tratada.” 2) Em vezde pensar, meu Deus, estou gastando rios de dinheiro nisso, eu pensava “que bom que a minha vida inteira eu trabalhei e agora posso gastar o que for necessário para ficar curada” E hoje eu posso dizer que estou caminhando para a cura. Além de tudo, procurei um grupo de ajuda, uma espécie de irmandade que me ajuda e muito. Só que um ano em depressão causaram buracos terríveis na minah vida. O primeiro: financeiro. Desde que eu comecei a trabalhar, nunca fiquei tão endividada. Tive que virar dinheiro e nem assim as coisas estão funcionando. Realmente eu perdi o controle de tudo. Cartão de crédito, cheque, contas, são tantas coisas que eu nem sei... e agora juntou IPVA, seguro do carro, remédios, consultas, terapias, dívidas de natal, viagens de ano novo... simplesmente eu quebrei! E as minhas brigas com a minha familia e com o meu namorado . Simplesmente eu não consigo resolver mais as coisas. Pra completar, comecei a fumar nesse período e agora não consigo parar. O fato é que mesmo saindo da depressão, eu ainda me sinto no fundo do poço, pois não vejo forças retomar as coisas... Tenho medo de ficar doente novamente... de perder o mestrado.. .de engordar ainda mais (estou descontando tudo na comida. Tudo, tudo , tudo) Dos 12 quilos que eu emagreci, engordei 22. Mas por que eu estou falando tudo isso agora? Por que eu quero mudar. Tenho visto tanta gente mudando... tanta gente conseguindo e por que eu, que sempre fui esforçada, não vou conseguir? Eu não sei nem de onde tirar forças para recomeçar pela milésima vez. Mas eu preciso fazer isso por mim. Eu preciso me amar. Eu não posso desistir de mim. Se alguém chegou até aqui, parabéns! Eu sei que este posto foi lonnnngoooooo, mas saiba que seu comentário vai ser muito importante para mim. Muito mesmo. Espero que eu possa voltar aqui mais decidida e com mais força. Um beijo

PRIMEIRA POSTAGEM DO BLOG ANTIGO, EM 14/01/200+9

2009-05-25T20:10:00.001-03:00

PRIMEIRA POSTAGEM DO BLOG ANTIGO, EM 14/01/200+9

Meu nome é Rita, tenho 25 anos, sou formada em letras, trabalho com edição de livros infantis e juvenis, amo o que eu faço, este ano começo mestrado, estou saindo de uma depressão fodida e com 20 kilos acima do peso. Relutei em fazer um blog, mas como eu estou fazendo diário de papel, o que me ajuda bastante, resolvi simplificar e usar a net. Quero muito, muito emagrecer. Vou resumir a história: minha família, por parte de pai, é bastante saudável. São quase todos vegetarianos e naturalista, não comem açúcar e vivem pra diabo. Minha família por parte de mãe: uma lástima! Picanha e costelinha de porco todo dia. Conseqüência disso é que todo mundo é obeso ou está acima do peso. Eu cresci dentro do peso normal. Aliás, até os 11 anos eu era bem magrelinha, a ponto do meu apelido ser Gina (aquela do palito de dente). Na época eu não achava isso nada engraçado e queria logo ficar com corpo de mulher. Mas daí eu engordei e acabei ficando com corpo de mulher “malacabada”, né? Kkkk Bem, mas não foi tudo tão rápido. Fui engordando aos poucos. Um pouco na adolescência, mais um pouco por conta de um decepçãozéeeeeeeeeeeerrrrima amorosa em 2005 e mais um pouco agora, nestes últimos tempo.Tive uma super depressão no começo de 2008 e emagreci 12 quilos em dois meses. Mas eu estava literalmente morrendo. Não comia, não dormia, não bebia, não levantava, não falava, não trabalhava, não vivia. Comecei a me tratar em maio, e a psiquiatra me receitou um remédio para a depressão (graças ao bom Deus!) Comecei a melhorar, e conseqüentemente o apetite foi voltando. Eu ficava tão feliz quando sentia uma fominha, que não me censurava. “Ah, pode comer... vc tá magra agora. Ah, que beleza ver essa menina comendo de novo. Repete, vai?” Bom, acontece que oito meses se passaram e eu não só engordei os 12 quilos que havia perdido, como ganhei outros 10. Não sei como eu não fiquei com estrias....! (eu tenho um pouco, mas perto do que eu engordei em tão pouco tempo, acho que é cabível!). Bem, nem preciso falar que nesse tempo eu perdi a auto estima, não tenho nenhuma roupa que me caiba e toda vez que vou a praia me sinto uma espécie rara de baleia. Sem contar tudo o que perdi por conta da depressão... de coisas financeiras a amizades. Mas esse é o ano da reconstrução. Vou passar 2009 todinho me REINVENTANDO e podem ter certeza: EU VOU CONSEGUIR! Não tem caminho que meus pés não possam pisar. É isso. Sem muitas chorumelas, quero ver se desta vez eu vou pra frente. O quem mais me motiva é uma frase que eu vi em algum blog por aí: “O mundo pode desistir de mim, mas eu não vou desistir de mim”. Agora vamo embora!