Segunda-feira...

HOJE NÃO TEM EXCEÇÃO!

nhaiiii!

"No meio do caminho tinha um final de semana...."

Então, gente. Não consegui me controlar muito bem esse final de semana. Acho que o efeito de se pesar na sexta, e ter visto o numero baixar drasticamente não foi muito positivo.

Na sexta à noite eu já fiz uma concessão... Ontem, foi uma lástima. Praia, cerveja, queijinho coalho, chocolate... Hoje, eu tive um ataque de fúria. Comi chocolate, bolacha e doce de leite.

Gente, quando eu falo que comi, é porque eu realmente COMI.
Deixa eu explicar: eu estou com esse corpinho de bailarina grávida exatamente porque eu nao brinco em serviço. Quando eu começava a comer, não parava mais.

Não acho que quem está fazendo R.A deva se privar de nada... Dessa forma, comer um pedacinho de chocolate ou dois quadradinhos de doce de leite não é grave. É final de semana, gente!

Mas eu sou comedora profissional, se é que vcs me entendem... Então, eu não me contentei com um pouquinho, né? Eu comi o pacote de bolacha inteiro (pelo menos nao foi recheada). Eu comi um Kit Kat inteiro. Eu comi uns 10 quadradinhos de doce de leite...

Me digam, que RA que é essa? hahahaha
Mas uma coisa é boa... eu nao tô com aquela sensação de que eu vou por tudo a perder. Amanhã eu já retomo minhas coisinhas: chá verde, muita água, alimentação balanceada...

Vamos lá, né?
O bom é que agora a próxima pesagem é na sexta... Dá tempo de consertar o estrago. Eu acho.

Bjoca e boa semana pra todas nós!

PS: me diga vocês.... vcs conseguem comer só um pouquinho de uma coisa muito gostosa?

INFARTEI!

Gente, uma imagem vale mais que mil palavras...






MAAAAAAAS, como eu A - DO - RO falar, eu vou falar mesmo assim.
Tô de bem da balança! Obrigada SÃO JUDAS TADEU, pela graça alcançada! Lkkk
Agora, me preparando para ter um final de semana light. Tô descendo pra praia (ô coisa de Paulistano, viu?) pra por as coisas em ordem na caixola.

Coração ainda está apertadinho, mas um dia isso passa, né?


Que todas vcs tenham um LINDO FINAL DE SEMANA.

Aproveito também para postar uma fotenha do meu mais novo cantinho da dieta. Um potinho na minha mesa de trabalho onde eu coloco frutas. Ao lado, vcs podem ver minha garrafinha cheia de chá verde, que trago todos os dias para o trabalho. E podem ver também .... UM BRIGADEIRO. KKKK




É assim... todo dia tem um doce aqui na minha mesa... minhas amigas são umas queridas, né? Mas eu resisto. Essa semana já doei pão de mel, bombom, e acabo de doar o brigadeiro.
É isso ae. Forçaaaaaaa!

Oh, vida!

ConsPIRAÇÃO????

Gente, para tudo!
Tá estranho esse barato aqui... rsrs
No domingo, eu me pesei e estava com 87,100 kg.
Daí, ontem eu fiz R.A o dia INTEIRINHO, e à noite eu estava com 87,700 kg.

Caramba, qual a parte do EMAGRECER que o meu corpo ainda não entendeu? Rsrs

Olha, eu nem sou tão fissurada por me pesar... Só me pesei no domingo porque estava procurando uma balança para comprar.

Eu já tinha uma balança em casa, mas a fideputa estava completamente louca. Coisa assim:
- Vc sobe e ela marca 88kg. Vc desce, sobre de novo, e ela marca 87kg. Aí vc sobe outra vez e ela marca 89kg. Assim não dava!

Daí que eu fiquei hoooooooras pesquisando na internet uma boa marca para comprar... para poder ter um parâmetro mais correto. Decidi que iria comprar uma da Plenna.
Aí, lá fui eu no domingo, ao shops, comprar a bendita da balança. Maaaaaas, chegando lá, a única Plenna que eu encontrei era uma de 189 dinheiros (na qual eu me pesei e vi o 87,100 kg). Aí eu desisti. Pensei comigo: “vou comprar na nets”.

Mas, na segunda, na hora do almoço, fui ao Sam’s Clube e achei uma balança MARAVIWONDERFUL!

Baratinha: 59,00 Dilmas!
E o melhor: REGULADÉRRIMAAAAA!

Eu subi e desci 27 vezes e ela marcou o MESMO peso. Além disso, intercalei minhas pesagens com a de outras pessoas, que também sempre dava a mesma coisa.
SATISFEITAAAAAAAAA!

Só que ae, nesse momento, segunda à noite, depois de ter feito dieta o dia inteiro, a porra da balança me marca 600 gramas A MAIS? Cumassim?

Então é isso. Post de hoje só pra desabafar.
Bjo

Rita

PS: dia oficial de pesagem será na SEXTA-FEIRA. Motivos: 1) é o dia mais longe do final de semana anterior, ou seja, se eu jacar no final de semana, dá tempo de dar uam recuperada e não fazer tõa feio na balança durante a semana. 2) Se eu emagrecer, vou ficar motivada para não jacar no final de semana e por tudo a parder.

AGUARDEM na sexta-feira o próximo capítulo da novela balança assassina!

DECISÃO

"Toda decisão que você toma - toda decisão - não é uma decisão sobre o que você faz. É uma decisão sobre Quem Você É. Quando você vê isso, quando você entende isso, tudo muda. Você começa a ver a vida de um modo novo. Todos eventos, ocorrências, e situações se transformam em oportunidades para fazer o que você veio fazer aqui."

(Neale Donald Walsch)

Este post é longo. Paciência.

Paciência para mim, principalmente, que preciso “falar” muitas coisas, que estão tão confusas aqui que eu não sei se eu vou conseguir me fazer entender. Mas vamos lá.

Hoje faz exatamente 23 dias que soou o alarme. Exatamente há 23 dias que eu escutei uma campainha dessas de incêndio dentro de mim dizendo: NÃO DÁ MAIS.

Mas é claro que outros sinais, mais sutis, já estavam acontecendo na minha vida, há 28 anos:

- eu não usava mais salto alto, afinal não há joelho que aguente carregar 90 kilos para cima e para baixo

- eu me sentia cansada para percorrer pequenas distancias

- eu sentia dores constantes nas pernas e nas costas

- eu parei de ir à praia com freqüência, com vergonha do meu corpo

- eu não comprava mais lingeries bonitas, mas as que ficavam menos ridículas

- eu parei de usar saias curtas, shorts curtos, vestidos curtos.

- Comecei a usar roupas menos joviais

Etc. etc etc.

Esses sinais se juntaram e no dia 01 de outubro tocou o alerta: 89 kilos.

Só que no momento do alarme, ainda meio que zonza da pancada, eu parei de raciocinar, e só entendia duas coisas: emagrecer, emagrecer, emagrecer, rápido, rápido, rápido.

Então eu comecei a dieta dos 17 dias, que até possui uma proposta legal. Segui bem os primeiros dias, e acabei dando umas escorregadelas no final. Mas, no geral, fiz a coisa funcionar.

Resultado: perdi 2 quilos e meio. De 89 kilos fui para 86,6.

Maaaaaaaaaaas, que preço que eu paguei? ALTO. Muito alto.

Semana passada INTEIRA eu fiquei doente. Muito doente. Tive uma virose, depois dor de garganta e pra finalizar estou resfriada.
Tudo isso porque a minha resistência tava lá no pé. Eu realmente deixei o meu corpo em FRANGALHOS.

Sem contar que eu esperava MAIS. Bem mais. E como não aconteceu.... sabem o que aconteceu de verdade?
Eu fiquei puta da vida e mandei tudo pra merda. Comi DESESPERADAMENTE esses últimos dias e engordei, claro.

O peso de hoje, atual, foi de 87,100 gr.

Mas, diante de tudo isso, eu tomei uma DECISÃO.

EU TENHO UM PLANO...

Eu não vou mais ficar alucinada fazendo as contas para o verão: “a falta oitos semanas, então eu posso perder 12 kilos....”

CHEGA!

O verão começa em 21 de dezembro e dura três meses, até março. Ou seja, eu não preciso ficar maluca, fazer maluquices, para estar magra no dia 21 de dezembro.
Se eu mantiver a cabeça no lugar, com tranqüilidade, fazendo as coisas que eu devo fazer, até o dia 21 de março de 2012, eu realmente estarei mais magra. Não importa se muito, ou se pouco, mas estarei mais magra definitivamente, e com saúde.

Gente, eu quero fazer REEDUCAÇÃO ALIMENTAR mesmo.
Eu preciso mudar meus hábitos alimentares, que são, no mínimo, esdrúxulos.

A minha estratégia é bem simples: ter um plano e ser minha melhor amiga.

Então, a partir de amanhã, que é o dia mundial do recomeço, eu vou por em prática o meus planos:

1) Fazer meia hora de caminhada ao acordar. É só isso. Só meia hora de caminhada antes de ir trabalhar. Eu sei que eu vou precisar de MUITAAAAA coragem. Mas eu já fiz coisas muito mais difíceis. Isso não pode ser tão complicado assim.

2) Tomar meus dois litros de água, custe o que custar.

3) Tomar chá verde todos os dias

4) Tomar a fórmula manipulada natural para ajudar queimar gorduras

5) Tentar melhorar nas refeições: comer verduras e legumes

6) Cortar doces e bebidas alcoólicas durante a semana

7) NÃO SOFRER, NÃO PASSR FOME, NÃO SURTAR.

OHHHHHH! Quanta novidade eu escrevi aqui, hein? Kkkk Mas assim é que é. Eu não posso relaxar em nada disso, em nenhum só minuto. Depois, no final de semana, eu me permito tomar uma cervejinha, que eu gosto muito, me permito tomar um sorvetinho de frutas... Mas eu tenho que ser a minha melhor amiga nesse momento.

E não é semente em relação à R.A. Não é somente em relação ao emagrecimento, não.
É em relação ao meu coração. Eu ainda estou MUITO TRISTE. Muito magoada.
Final de semana é foda. Mas a frase que eu coloquei lá em cima vai ser o meu mantra.

As minhas decisões não dizem sobre o que eu faço, mas sobre o que eu SOU. E eu decido ser uma pessoa melhor e fazer o melhor por mim. Agora!

Beijo e boa semana para todas!

EU REGREDI

Eu regredi.
Isso é um fato. Eu já estou separada faz um mês, continuava triste, mas estava me reerguendo, focando no meu emagrecimento e na minha mudança de hábitos. Estava com pensamentos muito positivos em relação ao meu futuro.

Mas depois das brigas que tive no final de semana, fiquei mal. Fiquei tão mal que isso refletiu na minha saúde. Desde domingo estou com diarréia, vômitos, tive febre... Agora, estou melhorando, mas o estômago ficou em frangalhos. Mesmo assim, ontem, eu tive um ataque e comi MAIS UM pacote de bolacha recheada. Não consigo comer quase nada, mas a bolacha recheada eu fiz um esforço, né? Tsc tsc tsc.

Gente, o que está acontecendo comigo? Eu paguei MIL REAIS no pacote estético... não posso jogar meu dinheiro no lixo. Isso é um complemento da minha dieta, da perda de peso... Mas que peso eu estou perdendo? Sinceramente, ainda não tive coragem de me pesar. Sei que eu emagreci um pouco, por conta lá dos dias sem carbo, mas não sei quanto.

Antes, eu estava passando cremes anticelulite todos os dias... agora, perdi o pique. Estava indo caminhar... .também perdi o pique.

Sério, eu tenho problema. Eu estou com problemas... Não é possível eu achar normal ficar tão deprimida por causa de um relacionamento que não deu certo. Não é possível eu regredir assim.
Outra coisa: por que eu estou cedendo tão facilmente a essas coisas, se eu consegui resisti a dias e dias sem pão, que é a minha maior perdição?

Tá tudo errado. Para, para, para! Acabou o treino. Agora eu tenho que começar a jogar o jogo pra valer.
Mas estou me sentindo muito abalada emocionalmente. Pareceu que eu regredi um ano. Há um ano eu estava assim, largada, sem ânimo, sem eira, nem beira...

Eu preciso reecontrar o caminho rapidamente. Senão as coisas podem ficar mais sérias ainda. Bem, hoje, que estou melhor, eu vou lá fazer as benditas das sessões de manthus e carbox. Vamos ver isso me anima um pouco.
Beijo
Rita
PS: mil desculpas por não estar colocando post animadores por aqui. Mas não se sinta desmotivado pelo fracasso dessa minha vida inglória, tá? (#drama)

TRISTE DE DAR DÓ...

Gente, eu não tô legal.
Meus 17 dias sem carboidrato acabaram um pouco antes do combinado, porque na sexta eu já estava me sentindo muito fraca. Então decidi acabar e fazer reeducação alimentar, certinha.
Os dias seguintes até hoje foram bem mais ou menos. Comi bolacha recheada (e eu tô falando de um pacote inteiro), bebi cerveja, whisky e afins.
Ontem eu tinha a intenção de ir me pesar e de comprar coisinhas light para a semana, mas simplesmente eu estava imprestável. Tive uma briga horrível com o meu ex, que extrapolou todos os limites do bom senso. Sinceramente, nós nos agredimos MUITO verbalmente.
Foi horrível.
Começo a semana com o juramento (dele) de que NUNCA mais vamos nos falar. Isso me deixa muito mal. Deprimida mesmo.

Vamos ver como serão os próximos dias.
Em relação à carboxiterapia, eu fiz. CARALEO. Dói demais da conta mesmo. Mas eu acho que vai dar resultados. Hoje eu tenho a segunda sessão. Estou MUITOOOO desanimada. Não sei se conseguirei ir... Vamos ver.

Bjoca pro ceis e boa semana!

Capítulo “bunda”

Então meninas, estou aqui pra dizer que a pressa continua. E a filha da puta da pressa me fez comprar ontem um pacote estético de MIL DINHEIROS. Isso mesmo: gastei a módica quantia de mil reais em um pacote com 20 sessões de carboxiterapia + 10 sessões de manthus + 10 sessões de cellutec.

Agora eu vou explicar: eu sempre fui pernuda e bunduda. Até quando eu era criança, eu já percebia que tinha algo de diferente. Minha estrutura é bem a pêra mesmo, sabem? Pouquíssimo busto (tanto é que coloquei silicone e estou “muito bem, obrigada” com ele. Melhor investimento da vida ever) e muita bunda e perna e coxa e afins.

Quanto vc tem tudo isso, mas está magra, é uma coisa. Quando vc tem tudo isso e está GORDA é OUTRA COISA. Tipo assim: minha bunda parece uma Televisão de plasma de 42 polegada. Sério; dá pra assistir uma projeção aqui!

E não é só o tamanho. É a maldita da gordura localizada e da celulite. Gente, sem mentira: no dia em que eu tirei uma foto de "antes" para começar a dieta, eu tive vontade de CHORAR. Minha bunda parecia que tinha ido para a guerra. E o pior de tudo é que lá é o ÚLTIMO LUGAR que eu emagreço. Para começar a a perder bunda, eu preciso já estar MUITO MAGRA. Nossa, é meio desesperardor.

Então, ontem eu fiquei pesquisando mil coisas na internet, porque eu quero ter pelo menos uma aparência menos terrível no verão. As celulites são tantas que descem pelas coxas e comprometem até o uso de bermudas.

Eu sei que nada será fácil e que não existe um milagre em forma de tratamento estético, mas eu estou empenhada DE VERDADE. Ainda continuo na minha dieta sem carbo (apesar que sábado eu fui pra balada [tá boa que eu ia ficar chorando ever and ever...] e acabei comendo e bebendo MUITO, mas já voltei tudo certinho no domingo), tô tentando regularizar uma atividade física e passando os cremes anticelulite rigorosamente todos os dias. TEM QUE MELHORAR.

Estou um pouco com medo da carboxiterapia. Mas tenho mais medo ainda de ter jogado meu rico dinheirinho no lixo. Vamos ver o que vai dar.

Minha primeira sessão já é hoje.

Nos próximos capítulos, eu conto tudo! (e se eu não voltar aqui é porque algo deu errado...rsrsrs)

Bjo

Rita
PS: gente, deixem algum comentário aqui, pelo amor de Deus! Tô me sentindo muito abandonada....kkkkkkk

PACIÊNCIA

Pressa. Isso atrapalha muito.
Ninguém gosta de sofrer, isso é um fato. Então, quando nos encontramos em qualquer situação nos tire do prumo, como a obesidade, a falta de emprego ou um emprego ruim, a depressão, a solidão, a separação, a crise no namoro etc etc, a gente quer logo resolver isso. Nem que pra isso a gente resolva de qualquer jeito, com pressa.

Daí, a gente sai do emprego sem planejamento, pra acabar entrando em outro igual, a gente perdoa o namorado cafajeste, a gente faz dietas malucas e restritivas. A gente faz o diabo pra parar de sofrer.

Mas sabe o que acontece? NADA. Não existe mudança profunda sem paciência. Sem que se mexa nas estruturas mais profundas.

Eu comecei a tal da dieta dos 17 dias sem carboidrato. E estou seguindo. À risca.
E sabe o que acontece comigo? Eu fico querendo estar magra já. Em uma semana fazendo dieta eu já quero desfilar na passarela.

Mais uma vez a pressa está aqui, me atormentando. Mais uma vez eu quero que as coisas se resolvam por decreto.

Hellooooo? Isso não vai acontecer. E eu preciso ter paciência.
Paciência para entender que eu não posso resolver tudo de uma vez. E eu nem quero. Porque na verdade eu não quero só passar um perfex na sujeira.

Pela primeira vez na vida eu estou realmente interessada em mudar as coisas. E pra isso eu vou ter que sofrer. Não tem jeito. Se for de outra forma, eu não vou resolver as coisas.

Hoje eu fiz mais um dia minha dieta, sem deslizes. Hoje eu fui ao parque e caminhei por uma hora. Hoje eu bebi dois litros de água. Mas NÃO será amanhã q eu estarei magra. Nem depois de amanhã. Nem depois da semana que vem.

E enquanto isso, eu tb tenho que aprender a resolver as outras coisas da minha vida, que estão mexendo comigo. Esse término de relacionamento está me tirando da zona de conforto (conforto? Oi?) .... Eu tenho que reaprender a ficar sozinha, a ser autosuficiente.

É isso que eu mais desejo agora. Ter paciência para me tornar a pessoa que eu quero ser.
bjo

Então que hoje é o 5º dia sem carboidrato. Então que no 3º dia eu surtei.
Não dá nem pra falar que tô fazendo RA direitinho, porque não considero uma dieta restritiva como reeducação alimentar. Mas já coloquei na minha cabeça que eu vou ficar esses 17 dias sem comer carbo, e eu vou. Depois eu vejo o que vai ser. Depois. AFTER.

Também não quero falar muito disso agora não. Na real, eu quero mesmo é desabafar. Botar pra fora essa dor que eu tô sentindo. Se vc clicar ali no hitórico do blog, vai perceber que nos últimos anos eu vivi uma gangorra de emoções: uma hora eu estava bem, outra hora eu estava péssima. Tive depressão, que é uma doença séria e grave várias vezes. E tudo por conta do meu relacionamento que foi, e ainda é, EXTREMAMENTE DIFICIL.

Mas eu preciso saber lidar com isso. Eu preciso aprender. Uma vez na vida, nos últimos tempos, eu preciso olhar pra trás e dizer: eu sou adulta e sei lidar com minhas emoções.
Eu posso sim sentir falta, sentir uma tristeza enorme, sentir saudade avassaladora, sentir a dor do desamparo, da quebra da rotina, mas eu NÃO POSSO desistir de viver.

CARALHO. Eu não sou um relacionamento. Eu não vivo para um relacionamento. A minah vida é muito mais que isso. Eu vivi 23 anos da minha vida sem o Sr. Big, então posso viver mais 23 anos, e quantos mais eu viver sem ele.

Antes de ela aparecer, minha vida não era nada sem graça. Eu já era quase formada, já tinha feito um mochilão sozinha pela América Latina, já tinha conseguido trabalhar naquilo que eu gosto, já tinha ido pra Europa (tudo isso com o suor do meu dinheiro, porque meus pais que eu tanto amo são pobrezinhos de dar dó).
Já tinha os meus melhores amigos do mundo. Já, já, já...

Onde foi mesmo que eu deixei tudo isso para trás para colocá-lo no centro da minha vida?
Sim, ele me abriu as portas para um mundo novo, que eu gosto muito. Mas eu chegaria lá, de uma forma ou de outra.

Meu maior terror é ficar pensando que ele está com outra. Que ele vai se apaixonar e esquecer a nossa história... mas se isso acontecer, E DAÍ?

É a vida que segue, minha filha. Ele tem todo o direito de não querer mais. Tem todo o direito de querer conhecer outra pessoa... E sinceramente? Eu só posso ser Rita. Se ele tiver procurando algo diferente do que eu sou, não vai adiantar prendê-lo a mim.

Então, é o seguinte: eu me permito ficar triste, eu me permito sofrer, eu me permito chorar, eu me permito passar o final de semana todo de pijama, mas eu NÃO ME PERMITO achar que a minha vida acabou. Eu NÃO ME PERMITO ficar deprimida, querendo morrer. Eu NÃO ME PERMITO desistir dos meus planos só porque ele não está mais lá.
Vai ser difícil, mas eu tenho 28 anos e não sou mais uma criança. Se eu não aprender a lidar com isso agora, quando vai ser?

Então é isso. Continuo com a boca fechada. Em todos os sentidos.

Silence is gold
Rita

Dieta dos 17 dias

Hoje, no auge da minha solidão relacionamental (é, meu povo, dessa vez acho que meu relacionamento iô-iô acabou meeeeeeesmo), eu resolvi começar a dieta dos 17 dias

Já tinha até ido ao mercado e feito comprinhas no meio da semana... só faltava mesmo a vergonha na cara para começar.

Comecei. É uma dieta composta por 3 ciclos de 17 dias, e mais um ciclo meio que eterno, que serve para manter o peso.

Quem quiser saber rapidinho, clica aqui:
http://www.caldeiraodesaude.com/2011/04/voce-conhece-dieta-dos-17-dias.html

É uma dieta restritiva. Mas não é uma loucura nao. Eu até comprei o livro e ela é bem elaborada por um médico, coisa e tal.

Vou tentar. Vamos ver no que vai dar. Eu atualizei minhas medidas aí do lado, mas começo hoje (sim, começo num sábado, porque começar na segunda é para amadores...hehehe) com 89 kilos.

Só vou me pesar novamente depois de 17 dias. É meio complicado para quem tem uma vida social, mas como eu definitivamente estou alone forever no momento, vou fazer.

Vou atualizando o bloguinho e contando as novidades.
Eu queria tirar uma foto de antes e depois, mas minha mãe tá viajando e só sobrou meu pai aqui... Vou poupá-lo de ter de me ver de biquini nessa situação meio "baleística"..rsrss

É isso. Tá doendo, mas vai passar.