quinta-feira, 16 de outubro de 2014

Fuén!

Notícias: ainda não consegui parar de comer.

Ainda não consegui comer adequadamente.
Estou aqui tentando me equilibrar, mas me sinto bastante impotente, porque é bem óbvio que eu estabeleci uma relação perigosíssima com a comida.
Como eu estou fazendo um esforço bem grande para entender porque eu como tanto e desesperadamente, resolvi listar aqui abaixo alguns motivos:
1)      Ter parado de fumar. Não ter uma válvula de escape tão poderosa como o cigarro, me faz comer muito. Com certeza.
2)      Carência/raiva/nervosismo. Tenho me sentido muito carente, ultimamente. Não estou namorando por opção, mas às vezes isso é meio foda de administrar. Além do mais, estou morando fora da minha cidade. Embora eu tenha muitos amigos aqui, eu sinto falta dos meus amigos de sampa. Tenho tudo muita raiva de determinadas situação, e fico constantemente nervosa com o trabalho. Sem o cigarro, me resta comer.
3)      Remédio para depressão. Faz quatro anos que tomo constantemente o Lexapro. Ele é um dos remédios mais modernos para combater a depressão e sua bula diz que os efeitos colaterais são mínimos. Mas já li em muitos lugares que as pessoas em geral engordam 20 quilos com ele (!!!!!). Mas mesmo que seja isso, nem me passa pela cabeça parar de toma-lo. Me prefiro gorda que depressiva e suicida.


Na minha humilde opinião de psicóloga de banca de revista acho que esses três fatores combinados estão me fazendo comer MUITO mais do que eu deveria. O problema é que eu realmente não consigo me controlar. Vou tentar com força esses próximos dias, mas se eu não conseguir mudar esse padrão, vou procurar ajuda profissional, pois sinto que já estou beirando à compulsão alimentar sem limites.


É isso, Chicas. Gostaria de ter notícias melhores, mas não tenho.

Na academia eu nem dei as caras ! L

segunda-feira, 6 de outubro de 2014

Ainda tá tudo estranho!

Bom, tô aqui de novo. Não tão cedo quanto eu esperava, mas também não se passou uma eternidade...

Estou tentando entender o que se passa comigo nesse exato momento da minha vida. 20 quilos acima do que eu considero IDEAL para mim. 10 quilos acima do suportável. E comendo como se não houvesse amanhã.

Simplesmente, não consigo dar um basta. Estou naquele momento da "Jaque". Já que comigo chocolate, vou comer pizza. Já que comi pizza, vou tomar sorvete. Já que tomei sorvete, vou comer batata frita, e por aí vai. :

Além da "jaque", também tem aquele outro pensamento: "ah, vou comer tudo hoje, porque amanhã eu começo". Gente, não tem nada mais DIABÓLICO que isso. Não é a toa que uma nutricionista minha falava: "Só existe uma coisa que engorda o ser humano: a dieta".

Realmente, a noção de necessidade, de falta, de abstinência, faz com que a gente coma muito mais. É ancestral. É só o seu corpo entender que vai passar fome, para começar a estocar. No meu caso, me vem uma necessidade incrivel de comer quantidades cavalares.

Eu estou tentando entender todo esse processo para ver como é que eu posso recomeçar sem sofrimentos atrozes. Não vai dar para ser muito rígida. Eu sei que se eu me proibir, se eu colocar metas irreais, estipular prazos muito curtos, eu não vou conseguir.

Então, a única coisa que eu decidi de verdade é que eu vou com BASTANTE  calma. Não tenho nenhum casamento, nenhuma formatura, nenhum compromisso social mirabolante, não tô nem aí com a praia do final do ano (coloco biquini e foda-se). Não tenho que me desesperar. Eu só não posso continuar nessa inércia, senão chegarei nos três dígitos bem rapidinho.

Esses últimos dias foram um fiasco. Comi demais. Não fui à academia.

Hoje recomecei a maneirar na alimentação. Amanhã, academia.
Um passo de cada vez.

Bjoca