Fuén!

Notícias: ainda não consegui parar de comer.

Ainda não consegui comer adequadamente.

Estou aqui tentando me equilibrar, mas me sinto bastante impotente, porque é bem óbvio que eu estabeleci uma relação perigosíssima com a comida.

Como eu estou fazendo um esforço bem grande para entender porque eu como tanto e desesperadamente, resolvi listar aqui abaixo alguns motivos:

1)      Ter parado de fumar. Não ter uma válvula de escape tão poderosa como o cigarro, me faz comer muito. Com certeza.

2)      Carência/raiva/nervosismo. Tenho me sentido muito carente, ultimamente. Não estou namorando por opção, mas às vezes isso é meio foda de administrar. Além do mais, estou morando fora da minha cidade. Embora eu tenha muitos amigos aqui, eu sinto falta dos meus amigos de sampa. Tenho tudo muita raiva de determinadas situação, e fico constantemente nervosa com o trabalho. Sem o cigarro, me resta comer.

3)      Remédio para depressão. Faz quatro anos que tomo constantemente o Lexapro. Ele é um dos remédios mais modernos para combater a depressão e sua bula diz que os efeitos colaterais são mínimos. Mas já li em muitos lugares que as pessoas em geral engordam 20 quilos com ele (!!!!!). Mas mesmo que seja isso, nem me passa pela cabeça parar de toma-lo. Me prefiro gorda que depressiva e suicida.

Na minha humilde opinião de psicóloga de banca de revista acho que esses três fatores combinados estão me fazendo comer MUITO mais do que eu deveria. O problema é que eu realmente não consigo me controlar. Vou tentar com força esses próximos dias, mas se eu não conseguir mudar esse padrão, vou procurar ajuda profissional, pois sinto que já estou beirando à compulsão alimentar sem limites.

É isso, Chicas. Gostaria de ter notícias melhores, mas não tenho.

Na academia eu nem dei as caras ! L

Ainda tá tudo estranho!

Bom, tô aqui de novo. Não tão cedo quanto eu esperava, mas também não se passou uma eternidade...

Estou tentando entender o que se passa comigo nesse exato momento da minha vida. 20 quilos acima do que eu considero IDEAL para mim. 10 quilos acima do suportável. E comendo como se não houvesse amanhã.

Simplesmente, não consigo dar um basta. Estou naquele momento da "Jaque". Já que comigo chocolate, vou comer pizza. Já que comi pizza, vou tomar sorvete. Já que tomei sorvete, vou comer batata frita, e por aí vai. :

Além da "jaque", também tem aquele outro pensamento: "ah, vou comer tudo hoje, porque amanhã eu começo". Gente, não tem nada mais DIABÓLICO que isso. Não é a toa que uma nutricionista minha falava: "Só existe uma coisa que engorda o ser humano: a dieta".

Realmente, a noção de necessidade, de falta, de abstinência, faz com que a gente coma muito mais. É ancestral. É só o seu corpo entender que vai passar fome, para começar a estocar. No meu caso, me vem uma necessidade incrivel de comer quantidades cavalares.

Eu estou tentando entender todo esse processo para ver como é que eu posso recomeçar sem sofrimentos atrozes. Não vai dar para ser muito rígida. Eu sei que se eu me proibir, se eu colocar metas irreais, estipular prazos muito curtos, eu não vou conseguir.

Então, a única coisa que eu decidi de verdade é que eu vou com BASTANTE  calma. Não tenho nenhum casamento, nenhuma formatura, nenhum compromisso social mirabolante, não tô nem aí com a praia do final do ano (coloco biquini e foda-se). Não tenho que me desesperar. Eu só não posso continuar nessa inércia, senão chegarei nos três dígitos bem rapidinho.

Esses últimos dias foram um fiasco. Comi demais. Não fui à academia.

Hoje recomecei a maneirar na alimentação. Amanhã, academia.
Um passo de cada vez.

Bjoca

COMEÇAR DE NOVO... AGAIN, AGAIN, AGAIN!

Amigues, tô aqui, mas eu só vou usar a expressão “EU VOLTEI” depois de quinto post seguido, ok? (É... não tem ninguém bobo aqui nesse blog, não, Rita de Cássia. Pode parar de dizer que vai voltar e depois desaparecer...tsc tsc tsc).

Bom, pra quem não conhece a minha LOOOOOOOOONNNNNNNGAAA saga pelo emagrecimento, vou resumir: Fiquei ANOS tentando emagrecer e nunca consegui, porque simplesmente eu nunca levava a sério e nunca fazia a coisa certa. Um belo dia fui morar em Londres e me obriguei a fazer tudo certinho (reeducação alimentar de verdade + exercícios físicos). O Resultado? Emagreci 17 quilos. SIM, D E Z E S S E T E  Q U I L O S.

Aí eu voltei para o Brasil, para a casa da minha mãe, para a vida bandida e engordei quase tudo outra vez. Dos 17 quilos perdidos, já engordei  14.

Aí começou tudo outra vez: entro aqui, começo uma semana, desisto na outra, fico meses sem aparecer, volto, escrevo, emagreço dois quilo, engordo quatro etc etc etc.  FESTA DO CAQUI.

Só que agora me caiu a ficha: eu tô gorda novamente. Eu não caibo mais nas roupas maravilhosas que eu comprei quando tava pesando 68 quilos, eu não tenho mais calça jeans. E sabe o que é mais terrível? Perceber que eu não tô fazendo nada para mudar. Que esse ciclo parece nunca ter fim...

Me sinto como um criança a quem alguém deu um doce muito gostoso, que se lambuzou toda. Mas daí veio um ladrão e roubou o doce dela. L

Ai, como é horrível voltar a ser gorda depois de já ter sido magra (mesmo que por um pouquinho de tempo....hehehe)

Eu sei que um pouco desse meu descaso tem a ver com o meu lado feminista, que diz assim: “fodam-se os homens, fodam-se todos. Padrão de beleza é o caralho.”  Mas eu tenho que reconhecer que não caber nas roupas não é legal... eu não tô feliz assim. Então eu realmente preciso fazer alguma coisa.

E já comecei! Comecei academia (Smart Fit mesmo, que aqui nóis tá pobre) e a tentar comer melhor. Essa é a primeira semana do recomeço. Gostaria muito de chegar aos 65 quilos até o final do ano, mas vamos ser realistas, né?  Então, o que eu emagrecer é lucro (provavelmente porque eu engordaria ainda mais até o final do ano).

Na sexta-feira, DIA OFICIAL DE PESAGEM (desde os tempos mais primórdios), eu tiro uma fotenha do peso inicial dessa batalha.

Vamo lá, tudo novo de novo! <3 o:p="">

Tô aqui, ainda!

Olá Meninas, (eu sei que pelo menos três pessoinhas lindas me leram na última postagem! <3 comment-3--="" nbsp="">

Estou eu aqui tentando MAIS UMA VEZ controlar meus impulsos e mudar meus hábitos.

É o terceiro dia. Neste novo recomeço estou concentrada em não comer porcarias, mas não estou limitando as porções. Simplesmente, não quero e NÃO POSSO  passar fome.

Mas para quem estava acostumada a comer quantidades cavalares de comida não dá pra começar a dieta logo nas porções mínimas. Então, estou fazendo o seguinte: estou com fome? Eu como! E como até ficar satisfeita.

A diferença é que toda vez que estou com fome eu vou comer frutas, castanhas, iogurtes, chás, lanches magros... Em nenhum momento eu apelei para o pão de queijo, para o chocolate, para o Doritos, para o Pão francês, para a bolacha doce....

Estou treinando o meu corpo para recomeçar. Mesmo que eu não esteja controlando as quantidades, trata-se de não dar ao meu corpo aquilo que ele está gritando: gordura e açúcar! Eu não posso sucumbir.

Por enquanto, é só isso. Ainda não comecei o meu diário, até porque cada dia daria duas páginas! Hahahaha (sim, eu tenho comido váaaaarias coisas e várias vezes). Mas já me sinto mais confiante. Assim que o meu corpo parar de gritar por essas coisas, eu começo a reduzir as quantidades.

Comida x Emoção

Outra coisa: estou PRESTANDO BASTANTE a atenção nas minhas emoções.

Todo mundo do mundo sabe que comer compulsivamente está muito mais ligado à algum distúrbio emocional que à vontade de comer, propriamente dita.

No meu caso, a coisa funciona assim:

SEM FOME NENHUM / NÃO CONSIGO COMER NADA

- Angustiada

- Ansiosa

- Preocupada

- Deprimida

COMO NORMALMENTE, SEM EXAGEROS

- Equilibrada

- Relaxada

- Calma

- Sem emoções extremas

COMO MUITO, SEM PARAR, ATÉ ME SENITR CULPADA E COM VERGONHA

- Muito alegre

- Nervosa

- Estressada

Como eu estou fazendo um trabalho MUIOOOOOOOTO  estressante, no qual eu passo quase dez horas por dia no estresse total, eu tenho vontade de comer o tempo todo.

Quando eu fumava, eu tinha uma válvula de escape:  se eu estivesse muito irritada, eu fumava um cigarro. Mas e agora? Eu COMO, COMO , COMO....

Então, eu também estou tentando me observar mais. Quando eu percebo que estou muito nervosa, eu bebo agua, tento me acalmar.

Ontem, quando eu cheguei em casa, eu tava tão nervosa, que eu teria comido pão com algum frio, depois um Doritos, depois bolachas, depois um chocolate....

Eu cheguei prontinha pra fazer isso. Mas eu respirei, respirei, respirei, fui me acalmando, fui me tranquilizando... Não comi nada. Quando eu escovei os dentes e deitei, adivinhem: eu não tinha fome NENHUMA.

Ora, como eu iria comer tudo aquilo e vinte minutos depois eu não tinha nem fome?

É disso que eu tô falando: se observar, se conhecer, treinar o corpo e a mente.

Força na peruca e vamo em frente! 

Start again!

Então... nem sei por onde começar.

Principalmente porque é um post longo e ninguém vem mais aqui. Mas é preciso fazer isso de alguma forma. Eu sei que só de escrever isso aqui eu mesma vou me entender melhor.

Primeiro ponto: eu engordei MAIS. MUITO MAIS.

É realmente frustrante quando vc emagrece muito, e está quase no seu peso ideal, naquele ponto em que todos te elogiam e vc se sente muito bem, e de repente vc volta ao início de tudo.

Eu não sei nem explicar o que pode fazer isso acontecer. Deve ser um mecanismo psíquico muito foda.

Quando eu cheguei ao Brasil, estava com 68 quilos. Se eu emagrecesse mais míseros 4 ou 5 quilos eu estaria no auge da minha forma, estaria com o corpo que eu sempre quis.

Mas em vez de manter uma rotina que eu JÁ TINHA CONQUISTADO (e que não seria nenhum sacrificio manter) e FIZ TUDO AO CONTRÁRIO.

Eu fico me perguntando "por que" e não consigo achar uma boa explicação para isso.

Mas uma coisa eu aprendi: ESTAR MARGRA  é MUITOOOOOOO  diferente de SER MAGRA.  

Quando eu estava emagrecendo, e eu estava de certa forma motivada e viciada nos resultados, eu penava "nunca vou pesar 80 quilos outra vez", "não sei como alguém emagrece 40 quilos e depois volta a engordar" e etc...

Pois bem: aqui estou eu com mais de 80 quilos (ainda nao tive a coragem de me pesar exatamente).... aqui estou engordando tudo o que havia perdido.

Isso me fez ter a humildade de perceber que o negócio é REALMENTE  mais embaixo. Obesidade (e pessimos habitos alimentares), como todo nós sabemos, tem muito a ver com emoções. E não basta achar que com vc vai ser diferente: se vc não modificar sua vida, vc vai engordar tudo outra vez.

Ano passado foi um ano muito complexo para mim: voltei ao Brasil magra, fiquei deprê na readaptação, arrumei um emprego em uma editora mais ou menos, me estressei até o ossos, sai de lá, fiquei trabalhando em casa... Tudo isso tendo que domar a ansiedade, a sensação de que se eu tinha voltado da Europa, eu tinha que ser um sucesso. Eu não podia dar errado de jeito nenhum. Eu não podia. Daí, comia sem parar. Só a comida me aliviava a ansiedade.

Voltei a trabalha na Editora Moderna, minha casa editorial do coração, e em menos de dois meses passei em um edital da Unesco para trabalhar como consultora de Educação no Ministério da Educação em Brasília.

Fiquei megaaaaaaaaaaaaa feliz. Estou atualmente morando em BSB.

Me adaptei rapidamente. Fiz muitos amigos legais. Mas NÃO consigo parar de comer.

Eu não sei por qual motivo exatamente, mas simplesmente eu tenho comido três vezes mais do que eu preciso por dia.

Não sei se é porque eu parei DEFINITIVAMENTE  de fumar.

Não sei se é porque eu terminei DEFINITIVAMENTE  meu relacionamento de mil anos e até cortei contatos, e não vejo mais, não sei mais nada sobre ele.

Não sei se é porque meu novo emprego é MEGA estressante, embora eu goste muito....

Não sei.

O que seu sei é que precisa fazer alguma coisa por mim, antes que isso seja tarde demais.

Vou começar pequeno, porque eu me conheço, porque eu sei que as coisas que funcionam são assim... devagar.

Estou aqui de cara limpa, MAIS UMA VEZ, esperando que funcione.

Meus métodos?

Pra (re)começar: anotar tudo o que como. Se der, tirar umas "fotenhas" tb!

É isso. Como diria o Ivan Lins: Começar de novo e contar comigo!

bjunda