Tô aqui, ainda!

Olá Meninas, (eu sei que pelo menos três pessoinhas lindas me leram na última postagem! <3 comment-3--="" nbsp="">

Estou eu aqui tentando MAIS UMA VEZ controlar meus impulsos e mudar meus hábitos.

É o terceiro dia. Neste novo recomeço estou concentrada em não comer porcarias, mas não estou limitando as porções. Simplesmente, não quero e NÃO POSSO  passar fome.

Mas para quem estava acostumada a comer quantidades cavalares de comida não dá pra começar a dieta logo nas porções mínimas. Então, estou fazendo o seguinte: estou com fome? Eu como! E como até ficar satisfeita.

A diferença é que toda vez que estou com fome eu vou comer frutas, castanhas, iogurtes, chás, lanches magros... Em nenhum momento eu apelei para o pão de queijo, para o chocolate, para o Doritos, para o Pão francês, para a bolacha doce....

Estou treinando o meu corpo para recomeçar. Mesmo que eu não esteja controlando as quantidades, trata-se de não dar ao meu corpo aquilo que ele está gritando: gordura e açúcar! Eu não posso sucumbir.

Por enquanto, é só isso. Ainda não comecei o meu diário, até porque cada dia daria duas páginas! Hahahaha (sim, eu tenho comido váaaaarias coisas e várias vezes). Mas já me sinto mais confiante. Assim que o meu corpo parar de gritar por essas coisas, eu começo a reduzir as quantidades.

Comida x Emoção

Outra coisa: estou PRESTANDO BASTANTE a atenção nas minhas emoções.

Todo mundo do mundo sabe que comer compulsivamente está muito mais ligado à algum distúrbio emocional que à vontade de comer, propriamente dita.

No meu caso, a coisa funciona assim:

SEM FOME NENHUM / NÃO CONSIGO COMER NADA

- Angustiada

- Ansiosa

- Preocupada

- Deprimida

COMO NORMALMENTE, SEM EXAGEROS

- Equilibrada

- Relaxada

- Calma

- Sem emoções extremas

COMO MUITO, SEM PARAR, ATÉ ME SENITR CULPADA E COM VERGONHA

- Muito alegre

- Nervosa

- Estressada

Como eu estou fazendo um trabalho MUIOOOOOOOTO  estressante, no qual eu passo quase dez horas por dia no estresse total, eu tenho vontade de comer o tempo todo.

Quando eu fumava, eu tinha uma válvula de escape:  se eu estivesse muito irritada, eu fumava um cigarro. Mas e agora? Eu COMO, COMO , COMO....

Então, eu também estou tentando me observar mais. Quando eu percebo que estou muito nervosa, eu bebo agua, tento me acalmar.

Ontem, quando eu cheguei em casa, eu tava tão nervosa, que eu teria comido pão com algum frio, depois um Doritos, depois bolachas, depois um chocolate....

Eu cheguei prontinha pra fazer isso. Mas eu respirei, respirei, respirei, fui me acalmando, fui me tranquilizando... Não comi nada. Quando eu escovei os dentes e deitei, adivinhem: eu não tinha fome NENHUMA.

Ora, como eu iria comer tudo aquilo e vinte minutos depois eu não tinha nem fome?

É disso que eu tô falando: se observar, se conhecer, treinar o corpo e a mente.

Força na peruca e vamo em frente! 

Start again!

Então... nem sei por onde começar.

Principalmente porque é um post longo e ninguém vem mais aqui. Mas é preciso fazer isso de alguma forma. Eu sei que só de escrever isso aqui eu mesma vou me entender melhor.

Primeiro ponto: eu engordei MAIS. MUITO MAIS.

É realmente frustrante quando vc emagrece muito, e está quase no seu peso ideal, naquele ponto em que todos te elogiam e vc se sente muito bem, e de repente vc volta ao início de tudo.

Eu não sei nem explicar o que pode fazer isso acontecer. Deve ser um mecanismo psíquico muito foda.

Quando eu cheguei ao Brasil, estava com 68 quilos. Se eu emagrecesse mais míseros 4 ou 5 quilos eu estaria no auge da minha forma, estaria com o corpo que eu sempre quis.

Mas em vez de manter uma rotina que eu JÁ TINHA CONQUISTADO (e que não seria nenhum sacrificio manter) e FIZ TUDO AO CONTRÁRIO.

Eu fico me perguntando "por que" e não consigo achar uma boa explicação para isso.

Mas uma coisa eu aprendi: ESTAR MARGRA  é MUITOOOOOOO  diferente de SER MAGRA.  

Quando eu estava emagrecendo, e eu estava de certa forma motivada e viciada nos resultados, eu penava "nunca vou pesar 80 quilos outra vez", "não sei como alguém emagrece 40 quilos e depois volta a engordar" e etc...

Pois bem: aqui estou eu com mais de 80 quilos (ainda nao tive a coragem de me pesar exatamente).... aqui estou engordando tudo o que havia perdido.

Isso me fez ter a humildade de perceber que o negócio é REALMENTE  mais embaixo. Obesidade (e pessimos habitos alimentares), como todo nós sabemos, tem muito a ver com emoções. E não basta achar que com vc vai ser diferente: se vc não modificar sua vida, vc vai engordar tudo outra vez.

Ano passado foi um ano muito complexo para mim: voltei ao Brasil magra, fiquei deprê na readaptação, arrumei um emprego em uma editora mais ou menos, me estressei até o ossos, sai de lá, fiquei trabalhando em casa... Tudo isso tendo que domar a ansiedade, a sensação de que se eu tinha voltado da Europa, eu tinha que ser um sucesso. Eu não podia dar errado de jeito nenhum. Eu não podia. Daí, comia sem parar. Só a comida me aliviava a ansiedade.

Voltei a trabalha na Editora Moderna, minha casa editorial do coração, e em menos de dois meses passei em um edital da Unesco para trabalhar como consultora de Educação no Ministério da Educação em Brasília.

Fiquei megaaaaaaaaaaaaa feliz. Estou atualmente morando em BSB.

Me adaptei rapidamente. Fiz muitos amigos legais. Mas NÃO consigo parar de comer.

Eu não sei por qual motivo exatamente, mas simplesmente eu tenho comido três vezes mais do que eu preciso por dia.

Não sei se é porque eu parei DEFINITIVAMENTE  de fumar.

Não sei se é porque eu terminei DEFINITIVAMENTE  meu relacionamento de mil anos e até cortei contatos, e não vejo mais, não sei mais nada sobre ele.

Não sei se é porque meu novo emprego é MEGA estressante, embora eu goste muito....

Não sei.

O que seu sei é que precisa fazer alguma coisa por mim, antes que isso seja tarde demais.

Vou começar pequeno, porque eu me conheço, porque eu sei que as coisas que funcionam são assim... devagar.

Estou aqui de cara limpa, MAIS UMA VEZ, esperando que funcione.

Meus métodos?

Pra (re)começar: anotar tudo o que como. Se der, tirar umas "fotenhas" tb!

É isso. Como diria o Ivan Lins: Começar de novo e contar comigo!

bjunda