terça-feira, 30 de junho de 2009

AJUDAAAAAAAAAA

Queridas!


Ajudaaaaa! EU PRECISO DE AJUDA!

Depois de quase um mês sem muitas jacadas e quatro quilos a menos, eu entrei numa fase muito difícil.

Muito mesmo. Não sei bem o porque, mas desconfio de duas possibilidades:

1) eu parei de tomar a sibutramina
2) Estou na TPM.

Gente, eu não consigo parar de comer. Não consigo mesmo. Depois do meu final de semana super descontrolado, eu passei uma segunda-feira bonitinha. Mas foi um sofrimento só. Confesso que até rezei pra dormir rápido pra não ter nenhum ataque.

Hoje, comecei tudo bonitinho novamente.... daí, agora a tarde, depois de ter almoçado bem, minhas amigas da Editora fizeram aniversário e trouxeram salgados e bolo de aniversário. Gente, eu não consegui resisti. Comi 11 risoles. ONZE. ONZE.

E depois comi um pedaço de bolo de chocolate e tomei um copo de cola-cola não diet.

Meu deus! Eu não sei o que aconteceu com a garota determinada da semana passada.... Tudo bem que eu estou super ansiosa com o final do semestre, mil coisas acontecendo ... dívidas, problemas familiares... Mas eu quero continuar. Eu quero emagrecer.

Hoje, quando sair daqui, me pesarei. Quero ver o estrago que esses dias me fizeram...
Mas eu resolvi escrever aqui pra pedir AJUDA.

Preciso que vcs me encorajem, senão tenho medo de mandar tudo às favas novamente. E eu não quero. Não quero dar esse gostinho a algumas pessoas que estão torcendo contra. Eu sei que preciso fazer isso por mim, mas tb quero calar a boca desses invejosos.

Bjo

Rita

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Vergonha, parte II!

Ai ai ai

Bem, este final de semana não foi muito bom para mim no quesito alimentação. Na verdade, eu nem comi absurdamente, mas fiz coisas TOTALMENTE desnecessárias.

Na sexta-feira, eu comi bem pouco, pois é um dia super corrido por conta da pós. Tomei café, comi um clube social e almocei uma fruta.

Fiquei até a seis na faculdade e comi uma barrinha de cereal. Já tava verde de fome... Mas tinha tanta coisa pra fazer que fui protelando a janta.... No final, comi dois pães de queijo e algumas castanhas de caju. Um exemplo de má alimentação, mas sem calorias a mais.

No sábado, eu tinha milhares de coisas para fazer... comi meio pão francês com peito de peru, meio copo de suco de uva e sobrevivi com isso até as 17h! Cheguei faminta, lógico! Mas estava atrasada para o casório e só tive tempo de comer três paezinhos de queijo (daqueles pequenos) e um ouro branco.

Daí, no casamento, adivinhem o que aconteceu? Tudo bem que eu estava com fome, e tudo bem que eu tinha muitas calorias para consumir, mas quando eu comecei a comer eu não consegui parar de comer quando eu estava saciada. Eu só parei de comer quando eu estava ESTUFADA. Comi zilhares de salgadinhos, tomei zilhares de vinho, e ainda comi bolo com sorvete!
Aí, não obstante, ontem eu completei a patifaria: almocei na minha casa, repeti o almoço na casa da minha ex-futura-quemsabe-sogra e, pra completar, fui a festa de três anos do meu priminho... brigadeiro, pipoca, bolo, cachorro quente.... Um furdunço!

Gente, eu não estou brava por ter me permitido ir a esses eventos e comer o que tinha lá.... Eu estou brava por não ter conseguido maneirar nas quantidades .... Eu não precisava comer até ficar cheia.... eu só precisava “provar”... Fodinha!

Mas tudo bem1 Hoje eu já recomecei.
Até porque, gente, eu precisei comprar um vestido para ir no casamento.... Que miséria!
Gente, sério mesmo. Tirando os modelos que estavam uó, horríveis, bregas, etc etc, nada ficava bom nesse meu corpinho de bailarina grávida! Nada! Olha, não quero nunca mais passar por isso .... sério mesmo! Vai ser a última vez na vida que eu vou pesar tanto. Tenho certeza de que poder entrar na roupa que se quer é muiooooooooto mais prazeroso que qualquer comida.

Bjo nas bundas e boa semana!

quinta-feira, 25 de junho de 2009

COMI, CONTEI!




Então, gente.... Não resisti. Juntou a fome com a vontade de comer e danou-se tudo!
Fui para o aniversário do meu amigo super determinada. Antes de chegar na casa dele, tomei até meu chá emagrecedor 30 ervas... (*kkkk).

Mas a fome foi apertando, apertando... e eu caí de boca! Rsrs
Comi Doritos (uma quantidade razoável), um pedaço caprichado de pizza de marguerita e uma fatia de bolo de chocolate. E ainda tomei coca-cola.

Mas muito bom encontrar meus amigos, que são ótimos, sempre! Me divertem horrores.

Ah, eu tinha esquecido de falar... Desde que eu me separei do Lindemberg Nardoni, eu voltei a fumar. E a fumar HORRORES. A louca, né? Rsrsrs

Mas ontem, eu resolvi maneirar com o cigarro, e quem sabe parar outra vez. O cigarro me tira uma energia que eu nem tenho.... Foda.

Gente, eu estou me sentindo mais serena... mais tranqüila, sabem? Uma sensação de que as coisas vão dar certo, sim. E que tudo será feito no seu tempo. E de que se eu me ajudar, o mundo vai me ajudar.

Uma amiga minha tem uma frase que eu acho muito verdadeira: “O mundo te trata, como vc se trata.”

To indo devagar. Mesmo tendo “jacadinho” ontem, hoje já estou aqui, firme e forte no meu propósito.... Se fosse antes, eu teria dito: ah, já que caguei no maiô mesmo, vou comer tudo o que eu quero e volto na segunda...”

Mas isso não aconteceu. Comi consciente e hoje estou tranqüila.

Como diz a Fer, Vamo que vamo!

terça-feira, 23 de junho de 2009

RESULTADOS

Êeeeeee! Minha barrinha andou, gente!

Depois de quase um mês de R.A, este é o resultado: - 4 quilos.
Bem, eu não posso ter muito ideia do que isso de fato significa porque em quatro semanas de RA as coisas funcionaram assim:

1ª semana: R.a bonitinha, tomando Sibutramina.
2ª semana: crise existencial, vontade de cortar os pulsos, e sem conseguir comer NADA
3ª semana: Parei de tomar Sibutramina. Só conseguia comer frutas e iogurte
4ª semana: comi igual uma draga: pizza, sorvete, chocolate, bolo, pipoca...

Então, como vcs podem ver, não tenho parâmetro nenhum. Fiquei dias sem comer, e comi exageradamente em outros. Agora, parece que estou voltando ao meu equilíbrio. Vamos ver!

E CONTINUA A NOVELA DA SIBUTRAMINA...

Eu tinha decidido voltar a tomar. Pois bem. Dormi na casa do Lindemberg Nardoni (apelido carinho que dei para o meu ex) de sábado para domingo e esqueci meus remédios lá. Ou seja: NÃO ESTOU TOMANDO NADA. Rsrrara

E ta difícil de controlar a fome .... Mas prometi para mim mesma que essa semana vou fazer tudo bonitinho. Tenho um casamento no sábado e pretendo estar me sentindo mais leve. Além de querer tomar umas biritas e comer uns “cocrete” kkk.

Amanhã tenho outro aniversário para ir... o que fazer? IR, lógico. Mas como eu prometi não sair da RA durante a semana, vou escolher: ou eu como dois salgados e um refri diet ou eu como um carpaccio de bolo (sim, carpaccio de bolo são aquelas fatias tão transparentes que parecem carpaccio ...kkk) . Preciso voltar ao meu peso...
Hoje eu fui em uma cabelereira que fazia um ano que eu não ia. Marquei pelo tel durante o dia. Até ai tudo bem .Quando ela me recebeu na porta, a primeira coisa que falou foi “nossa, como vc engordou”.

Nessa hora me deu raiva de mim. Mas ela não é cega, e qualquer um que enxergue percebe os 20 kilos que ganhei em um ano.... fodástico!

Pra encerrar o post, eu gostaria de deixar meu apoio a todas as amigas e aos familiares da GRA.

Eu não a conhecia, mas já tinha visitado seu blog antes. Fiquei triste de verdade. Espero que a família e os amigos encontrem forças para prosseguir.
Um grande beijo, Gra. Esteja bem e feliz!

sábado, 20 de junho de 2009

DECIDI

Voltei a tomar.

Decidi, depois de passar três dias tendo fome descomunal à noite. Eu sei que eu não vou tomar o remédio para a vida inteira e que é bom eu começar a aprender a controlar meu apetite noturno. Mas por enquanto eu estou numa fase muito complicada. Perdi meu relacionamento, perdi meu emprego (estou cumprindo aviso... eu que pedi demissão, mas eu gostava do trabalho, das pessoas... só não dava pra segurar o salário de estagiária, né? Fala sério! Não é por nada, mas eu já estou fazendo pós, e ganhar a mesma coisa que alguém que tá começando agora não me parece justo, né?)

Enfim, várias coisas acontecendo, e eu acho que eu quero uma ajudinha química sim. Li muito sobre a Sibutramina e vi que ela não causa dependência e tem poucos efeitos colaterais. Minha receita é para 60 dias. Já tomei 20. Vamos ver o que acontece nos proximos 40. Espero não me arrepender.

E eu sei que a forme que eu sinto á noite tem muito a ver com o não comer direito durante o dia. Eu como muito pouco nas refeições diurnas. Muito mesmo. E nem é porque eu quero... é porque eu não consigo. Vou ver se incluo umas fibras pra dar sensação de saciedade.

Na segunda, vou turbinar minha RA com os tals dos sucos aceleradores e com chá verde.
Estou sem tmepo e disposição para começar uma atividade física. Detalhe: eu paguei dois anos. Isso mesmo, DOIS anos de academia e fui um mês. Tá lá. Pago. Perguntem se eu tenho coragem de aparecer lá? Não.

Foi a coisa mais estúpida que fiz. Sem contar que a academia é super legal ... tem aula de tudo. Perto de casa... mas só de pensar em entrar lá, me dá calafrios. Aliás, preciso ir resolver essa situação. No contrato diz que não se devolve o dinheiro, mas eu estou bolando alguma coisa pra eles devolverem.

Quando penso nisso me dá vontade de me matar. Sério mesmo.

Mas vamos que vamos, como diz minha amiga Fer. Rsrs

Bjoca e Bom final de semana a todas!

Os: Antes de jacar, lembrem-se sempre do mantra: “Um minuto na sua boca, um ano na sua bunda” kkk

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Tomar ou não tomar?

Bem, vamos atualizar isso aqui:

1) eu fui ao aniversário do meu amigo e me comportei direitinho. Nem comi os dois pedaços de pizza. Tomei apenas um chopp (ops!) e um chá verde.

2) Daí, ontem, eu meio que jaquei. Comi dois pedaços de pizza (hahaha, apenas adiei o acontecimento!) e um chocolate sufflair. Mas desde que eu comecei esse blog, nunca mais eu tinha comido chocolate. O foda é que eu não precisava ter comido o chocolate... o que aconteceu foi o pensamento sinistro “já que eu comi a pizza, vou comer o chocolate tb....” Merda!
Mas tudo bem! Hoje eu já comecei bonitinho novamente e guardarei as escapadinhas para o final de semana.

3) Agora assunto mais importante desse post: continuar tomando ou não a SIBUTRAMINA.

Eu comecei a tomar no primeiro dia que fiz este blog. Fui ao endócrino, fiz todos os exames e comecei com o comprimidinho. Não alterou meu humor, meu sono... nada. Somente tirou minha compulsão alimentar noturna. Tava achando bom, no começo. Só que agora surgiram dois problemas: 1) Eu li no blog QUALQUER PESO que depois de parar de tomar a sibutramina, a Valerie ficou com depressão profunda. Nossa! Só de ouvir essas duas palavrinhas (depressão e profunda) me arrepia os pelos da perna, pra não dizer outra coisa...hehehe (pra quem não sabe, dá uma olhada nos posts antigos... tive depressão e quase morri. Foda.)

2) Na segunda semana que comecei a tomar a Sibutramina, começou a diarréia. É tiro certeiro. É só eu tomar, que começa o caganê! Desse jeito, não tem cristo que não emagreça... mas e daí? A gordura continua aqui na minha bunda. O que tá indo são apenas líquidos e minerais. Mas eu confesso que ontem (que eu não tomei a bendita) já tive uma fome descomunal à noite, tanto é que comi as pizzas e o chocolate. Não sei o que fazer. Eu me dei super bem com o remédio, tirando a caganeira. Mas não quero correr nenhum risco de ter depressão novamente. Mas também não quero voltar a ter crises de compulsão alimentar... ai ai ai, que dúvida! Me ajudem!

terça-feira, 16 de junho de 2009

A FOME VOLTOU...HEHEHE




Ai, ai, ai! Já tô tendo que parar de sentir fome novamente! Kkkk
Bem, eu estou melhor. Pensei bem e cheguei á conclusão de que eu tenho que dar a volta por cima, por mim. Eu mereço. Afinal, todos podem desistir de mim, menos eu. E o que aconteceu ultimamente foi o contrário. Todos estavam tentando me ajudar, menos eu. Com o lance da depressão eu me agarrei a um estado de sofredora forever. Daí tudo ruiu.
Inclusive, conversando com o ex, ele me disse que este foi um dos motivos que o fez se desinteressar. Simplesmente eu estava morta em vida.
Não vou justificar a palhaçada que ele fez, mas ele tem razão. Eu não era nem 16% daquela pessoa animada e prafrentex que eu sou.

Então, UP UP UP! Mas o foda é que é só dar uma melhoradinha no astral que a fome bate total. Kkkkk Não se pode ter tudo na vida ..... ahuahuahua
Mas eu estou me controlando bem. Estou me permitindo comer como uma pessoa NORMAL come. Só que esse friozinho tá me dando uma fominha EXTRA ....rs

Bem, eu ainda não tive coragem de me pesar. Mas as calças já estão largas. Como eu fiquei quase 15 dias vivendo de água, iogurte e frutas, penso que eu devo ter emagrecido uns três kilos. Vou ver se consigo me pesar hoje. E falando em hoje.... hoje é aniversário do meu melhor amigo... e a galera vai num rodízio de pizza que eu AMO. Vai ser fodinha. Mas eu já fiz um trato comigo: não vou comer nenhum doce durante o dia, vou maneirar no almoço e comer só duas fatias de pizza. O foda é pagar 20 pilas pra comer duas fatias. Eu sei que isso é pensamento de gordo (e pobre...kkkk!), mas não tenho como não pensar nisso. Falida.

Bem, estou melhor e tenho a certeza de que vou ficar bem. Afinal de contas, eu andei muito pra chegar aqui, e meus pés já conhecem os caminhos das pedras ... por que eu desistiria agora?

Bjoca e força na peruca!

quarta-feira, 10 de junho de 2009

SOCORRO, QUERO TER FOME!

Bem, resolvi fazer um postizinho só para dizer que eu estou viva. Vivendo com muita dificuldade, mas vivendo, rsrs.
Acho que estou um pouco melhor, mas preciso voltar a comer... a ter fome. Nossa, que engraçado... Há três semanas meu problemas era não conseguir parar de comer, e agora eu preciso me forçar a engolir algo. To me focando nas frutas e no iogurte, que descem mais fácil, mas eu não posso viver minha vida inteira assim, né?

Ontem eu conversei com o ex. Foi bom ter conversado com ele, me senti mais aliviada. Falei várias coisas que tinha vontade. Sinceramente, não vejo perspectiva em continuar esse relacionamento, embora ele queira muito (e embora eu goste muito dele). Acho que precisamos mesmo de um tempo.

Vai começar um feriado prolongado, eba! A bosta é que tá um friozinho delicioso pra ficar embaixo das cobertas, abraçadinho. Vai ser foda.
Pelo menos eu tenho a consciência de que se eu tivesse namorando, provavelmente seriam quatro dias de muita comilança. Tudo tem seu lado positivo, né? (ai não acredito que eu estou fazendo piada com isso.... Será que eu to melhorando? Kkk)

Na segunda, eu vou finalmente postar meu peso aqui... Mas sei que emagreci bastante. E isso não é bom, não! Emagrecer tão rápido assim só causa mais potencia no efeito sanfona.

Mas uma coisa eu já decidi: com ou sem namorado, eu vou ficar magra até o final do ano e em dezembro eu faço minha LIPO. Esse vai ser o meu presente de vida nova!

bjoca

domingo, 7 de junho de 2009

Bem, hoje é domingo e isso significa que eu sobrevivi a mais dois dias na minha vida.
Está sendo muito difícil. Umas horas mais que outras. As vezes eu consigo abstrair e me divertir um pouco, como na sexta feira em que fui ao aniversário de uma amiga. Ontem eu fui ao um churrasco com os amigos da faculdade... fiquei bem por um tempo. Mas depois comecei a pensar e pronto: dor, angústia... aperto no peito... sensação de morte!
Aí eu bebi um pouco e fiquei com um amigo meu. No começo foi estranho, mas depois foi bom. Só que quando cheguei em casa pirei. Sábado à noite....
Fiquei exatamente dois anos da minha vida com ele no sábado a noite. Saíamos, jantávamos, bebíamos e depois – SEMPRE - eu dormia na casa dele. Aliás, já ia na sexta e só voltava na segunda pra casa. É horrível.
Agora são sete da manha e eu estou acordada pois não consigo mais dormir. Estou angustiada. Eu quero acreditar que isso vai passar, mas não to conseguindo.
Não estou conseguindo comer nada ainda ... ontem só bebi. Estou com a impressão de vou ter um treco.
Ta muito difícil.
Muito mesmo.

bjoca

sexta-feira, 5 de junho de 2009




Meninas,


Minha R.A, desde quarta-feira, está uma merda. Não consigo comer nada. Nadinha. Estou muito muito muito mal. Desesperada até.
Descobri (peguei no flagra) que meu namorado (ex) me traía há muito tempo. Nunca tivemos um relacionamento de contos de fadas, mas éramos muito parceiros... ajudávamos um ao outro. Quando tive depressão, ele me ajudou muito. Agora parece que o mundo acabou. Estou sozinha. Com milhões de problemas que estão me engolindo. Acho que eu nunca sofri tanto. Mas só de conseguir escrever este textinho, já sei que não estou paralisada.

Já devo ter emagrecido uns três quilos... e isso é péssimo! Porque não como, fico desidratada e logo, logo vou ficar doente.

Não sei quando voltarei a postar. Mas preciso de ajuda.

Bjos

Rita

segunda-feira, 1 de junho de 2009


Olá meninas!

Então... hoje faz uma semana que comecei minha RA. Bem, apesar de nesses dias eu ter tomado uns três copinhos de cerveja, uma caipirinha, comido bolo de cenoura e bolo de banana, eu acho que fui muito bem.
Tomei dois litros de água todos os dias, comi várias coisas verdes que eu detesto (sim, comer verdura ainda é um sacrifício para mim ...), não tive nenhuma crise de compulsão noturna, comi tudo integral (pão, bolacha, biscoito etc etc), comi frutas horrores!
O resultado? Bem eu não me pesei, mas já estou me sentindo bem melhor... Desinchada, sabem? Até a minha única calça não está mais beliscando a minha bunda.

Até sexta, vou ver se consigo compra uma balança, daí começarei a colocar as pesagens aki.
Além disso, hoje faz QUINZE DIAS QUE EU NÃO FUMO!
Aeeeeee, palmas! Clap, clap!

Mas eu não estou muito feliz não... na verdade eu estou bem deprimidinha.... Não sei explicar... A sensação de que vai acontecer algo... Mas na verdade são os problemas de sempre: não consigo organizar o caos que minha vida se tornou depois da depressão. Daí começo a ficar ansiosa, angustiada e ... deprimida! Um círculo vicioso!

Ms uma coisa pelo menos é boa: eu não estou com vontade de descontar tudo na comida. Estamos cada uma no seu quadrado!

Espero voltar com novidades mais animadas.... hehehe
Bjoca e boa semana!

PS: Este post está muito mal escrito .... mas eu to com soninho...