terça-feira, 1 de dezembro de 2009

TÁ RUIM, MAS TÁ BOM


Ai, gente!

Tá tão difícil.... mas eu até que to forte. Hehehe

Tô feliz porque eu consegui dar uma segurada (ainda que não seja aquela segurada ideal) sem tomar remédio nenhum.

Bem, eu cheguei a emagrecer 11 quilos (dos quais recuperei quase todos ...hehehe mas não vou mudar a barrinha de peso por enquanto, tá?), mas tomando SIBUTRAMINA.

Tive um bom desempenho, mas amparada pelo remédio.

Dessa vez estou começando a andar com as próprias pernas. Eu sei que vai demorar muioooooto mais (porque eu me conheço), mas eu sei tb que o resultado vai ser mais consistente e duradouro.

Nossa, diminuir quando se está acostumada a aumentar – sem ajuda química – é DICIL PRA CARAMBA!

Por isso, este post é uma homenagem também... Homenagem a vcs, minhas linda, que estão emagrecendo 5, 10 15, 20 e até 40 quilos sem remédio. PUT A KEEP A REAL!

Vamos indo... UM DIA DE CADA VEZ.

E lembrando-me sempre de que agora meu lema é:


NÃO EXISTE MILAGRE; EXISTE MELHORA!



Ps: Estou very so much preocupada com muitas coisas... Ainda não terminei meu trabalho de conclusão de semestre e minhas férias estão perigando pois surgiu uma bomba aqui na emrpresa. Mas não quero nem saber. Já comprei passagem, já reservei hotel... Daqui uma semana eu só quero tá em Recife!

domingo, 29 de novembro de 2009

ALGUÉM ME DÁ UM CHACOALHÃO, POR FAVOR?

E no meio do caminho tinha um casamento.... tinha um casamento no meio do caminho.

Bem, meu povo e minha pova, estou aqui para dizer que continuarei na luta... mas estou um pouco avariada...rsrsrs

Eu fiz tudo bonitinho até sexta-feira à noite... mas daí veio um casamento. Salgados: comi razoavelmente pouco. Bebidas: razoavelmente pouco. Doces: bastante.

Olha, se eu já fosse magra não teria sido nada demais. Comi como alguém que está em manutenção e se permite comer um pouco mais em ocasiões especiais... MAS ESTE NÃO É O MEU CASO, PORRA! KKKKKKK

Daí, ontem e hoje já foi um largação total.... comi um monte, tomei cerveja, etc etc...

Mas eu não vou desistir. Já estou com vontade de amanhar chegar logo (segunda? oi? Rsrsrs) pra começar e fazer tudo certo outra vez.

Quanto às fotos do orkut de Recife, bem, eu vou ter que fazer um photoshop, porque eu estou consciente de que em 9 dias NÃO EXISTE MILAGRE, EXISTE MELHORA.
E é em busca dela que eu vou.

Essa semana será de guerra. Me aguardem....

Beijo nas bundas!

Rita

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

TEM ALGUÉM AQUI, AINDA?

HAHAHAHA, Ainda bem que eu cumpro o que eu falo, né?

Quem disse que viria aqui diariamente?
NOssa, sou um fracasso como blogueira... Podem me abandonar... ! (mentira, não podem nao! kkk)

Meninas lindas, esses dias estão muito corridos: trabalhos, mais trbalhos, confusões de sempre etc etc.

POr isso mesmo estou contanto os minutos para tirar minhas merecidas férias... RECIFE AÍ VOU EU!

Infelizmente, não me comportei legal. Pelo contrário: CAGUEI NO MAIÔ! Comi feito louca... além de não emagrecer, engordei. Nem tive coragem de me pesar porque sinceramente aacho que a minah barrinha deve tá nos 90k...

Mas não adianta chorar sobre o leite derramado. Bola pra frente!

O MUNDO PODE DESISTIR DE MIM, MAS EU NÃO VOU DESISTIR DE MIM.

E falando em não desistir, ontem eu fui fazer uma tal de MASSAGEM MODELADORA.

CA RA CAAAAAAS! Puta dor do caRa$#¨&%$#@!
Dizem que dá resultados já na primeira, mas a única coisa que noite fiu que apareceram uns furos onde não tinha.

Pobre é foda, né? Vai resolver um problema e arranja outro. Puta que los pariu!

Mas é isso. Estou na correria, tentando me equilibrar novamente. Hoje é o terceiro dia de alimentação certinha ... Vamos ver se eu consigo emagrecer pelo menos uns dois quilos até Recife. Seria um sonho,....

Bjoca e FORÇA NAS PERUCAAAAAS!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

RECIFEEEEEEEEEE


Meninas lindas do meu coração:

Aconteceu mais uma vez; eu voltei ao meu padrão antigo de comer... (e abandonei o blog, vc viram...).

Aquele pensamento HEDIONDO de: Só por hoje eu vou comer tudo o que eu quiser e amanhã começo o regime.

Eu tenho plena convicção de que é isso que me faz ficar gorda PRA SEMPRE. Não é porque eu coma muito. É porque eu vejo na comida uma forma de prazer. Só que eu, depois de anos de dieta, coloquei na minha cabeça que comer “direito” não é prazeroso. Prazeroso é batata-frita, chocolate, pão com manteiga, salgadinhos...

E coloquei na minha cabeça tb que fazer dieta é uma tortura, e que se eu vou mesmo fazer dieta, eu mereço comer tudo o que é “prazeroso” de uma vez só. Daí, eu sou capaz de ingerir umas 6000 calorias diárias, só pensando que AMANHÃ VAI SER DIEFERENTE.

Nossa, people, foi tão difícil “retirar”! esse pensamento de mim nos últimos meses... E agora foi tão fácil fazer ele voltar.... Estou triste por isso!

Mas eu preciso reagir. Preciso mesmo.

Eu sei que eu falei isso há quinze dias e até agora NADA! Mas dessa vez tem um motivinho especial....EU VOU PRA RECIFE!

Gente, consegui tirar duas semanas de férias em dezembro e consegui comprar passagem pra ficar 8 dias entre Recife, Olinda Porto de Galinhas e João Pessoa.
Só que pensa numa pessoa gorda.... SOU EU!

Olha, pode parecer uma besteira.... mas eu adoraria tirar lindas fotos de tudo e mostrar para o mundo.... mas como eu vou fazer isso? Kkkkk (momento futilidade, eu sei, eu sei)

Meninas, eu decidi começar tudo novamente... e FOCAR. Tenho menos de um mês... Se eu conseguir emagrecer uns 4 ou 5 quilos já vai ser lindo!

Pra isso, eu conto com TOTAL APOIO de vcs... Todas as dicas possíveis e impossíveis são bem-vindas: CREMES, POMADAS, CHÁS, MASSAGENS... Tudo!

Também pretendo escrever aqui todos os dias (ou quase todos) pra me policiar melhor....

Será que eu consigo? Queria tanto comprar um biquininho lindooooooo

Ai, EMOÇÃO! (pelo menos isso na minha vida ....rsrs)

Estou em débito com as Visitinhas... mas eu vou tentar ver todo mundo hoje, hein?

Bjoca
Rita

terça-feira, 27 de outubro de 2009

SAINDO DA MARÉ DE AZAR!

Meninas lindasssss!

Estou aqui para dizer que eu estou MUITO MUITO, MAS MUITO MELHOR MEEEEEEESMO!

Não aconteceu nada extraordinário na minha vida. Pelo contrário: meus problemas continuam com a boca escancarada, cheia de dentes, querendo morder minha bunda. Mas eu começo a entender determinados processos... começo a sair da superficialidade dos problemas... Isso dá uma tranqüilidade e uma força incrível.
Por quê?

1) Nada é definitivo quando vc tem consciência disso. Eu posso estar sofrendo, mas se eu mudar o que preciso mudar, não vou sofrer para sempre. FATO.

2) Pense no seu pior medo. No piorzão de todos. Mesmo se ele acontecer, vc vai continuar viva, não vai? E vai ter uma chance de mudar as coisas, não vai? E vai ter uma chance de seguir em frente, não vai?

3) Querer ser feliz aqui e agora, imediatamente é um erro. Momentos felizes se constroem aos poucos.

4) Nenhuma dor, nenhuma pessoa, nenhuma perda, nenhuma decepção é capaz de apagar aquilo que eu trago em mim. E o que eu trago em mim é a única coisa essencial de fato para a minha vida. Logo, nada pode destruir a minah vida se eu não deixar.

Acabando a parte filosófica, é isso: novo começo, coisas mais saudáveis, sem neuras.

Tentando resolver problemas, mas sem com a consciência de que eu devo buscar a excelência, não a perfeição.

Um beijo,

Ritona MODE ON

sábado, 24 de outubro de 2009

OLHA EU AKI!

Gente, é o seguinte:

1) Não, eu não estou animada, novamente

2) Não, eu não estou bem humorada.

MAAAAAAAAAS, eu não vou me deixar vencer. N Ã O V O U !!!!!
Eu lutei igual uma condenada pra emagrecer um pouco e já engordei quase tudo novamente... E tudo por que? Porque eu estou desequilibrada.

Poruqe eu nunca, de fato, fiz uma Reeducação Alimentar. Foi fácil emagrecer tomando a Sibutramina. Foi lindo. Só que depois que eu parei eu engordei tudo outra vez. O que isso me leva a crer? (não precisa de muito esforço intelectual, não é mesmo?) RÉMEDIOS NÃO FUNCIONAM!

Funcionam num primeiro momento, mas eu não vou querer tomá-los a minha vida inteira.

Nossa, escrevendo isso, eu me sinto tão idiota... É tão óbvio que tudo que vem fácil, vai fácil. Mas eu não vou derrubar a toalha agora que falta bem pouquinho para o final do ano. Infelizmente não vou estar como eu queria... mas se eu continuar assim vou estar muito pior do que eu posso imaginar.

Bem, pra quem acompanha esse blog, eu já vou avisando: eu vou, sim, voltar para a linha. Mas não é só pra emagrecer. Aliás, nem é essa a minha finalidade. É que eu preciso ficar bem. Eu preciso me equilibrar... e isso envolve minha alimentação.

Minhas prioridades continuam as mesmas: arrumar minha vida.... emagrecer é conseqüência.

Queria agradecer o carinho de quem comenta aqui, mesmo depois de “me ler” assim meio... chatona!

É, eu sei que eu to chatona nesses últimos tempos.... mas eu juro que isso vai mudar.
LEMBREM-SE: AS COISAS NÃO SE RESOLVEM POR DECRETO.

Ou a gente age. Ou a gente afunda.

E pra rimar.... UM BEIJO NAS BUNDAS! KKK

RITA

terça-feira, 20 de outubro de 2009

SACO CHEIO!

Bem, meninas, estou MEGA SUMIDA.

Mas acontece que não estou passando (mais uma vez) por uma fase boa.

Roubaram meu carro. Devolveram. Todo fodido. Prejuízo em cima de prejuízo. To comendo feito louca. Engordei três quilos.

Estou no limite da minha razão em todos os níveis de relacionamento: trabalho, família e amoroso (se é que ainda existe isso). To a ponto de mandar todo mundo pro meio do caralho e quatro, tomar bem no meio do cu! (desculpem-me as moças que não falam palavrão). Mas eu falo. E daqui a pouco eu vou sair gritando isso pra todo mundo ouvir.

Por que é tão difícil eu entender que eu posso seguir adiante e que a minha vida não se resume a uma relação que me desgaste desgasta quem está comigo? Por que eu choro compulsivamente como um bebê que não pode andar nem comer nem dormir sem a mãe?

Tá tudo nebuloso. Mais preto que a noite preta. E eu me tornei isso aqui: uma pessoa que reclama, reclama e reclama. Um saco.

Desculpem-me por não ter palavras de incentivo. Mas eu to cansada mesmo. Exausta. Nem sei se essa coisa de querer ficar magra me faz bem.... É tanta vaidade, tanto esforço pra mascarar uma alma negra com um corpo bonito que eu definitivamente não sei mais nada a respeito disso.

Eu sei que vcs são fortes. Mas estou começando a achar que eu não sou.

Espero que eu volte aqui com notícias melhores. Um beijo enorme no coração de vcs.

Rita

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Caminhando lentamente...

Vamos lá:

Assuntos por tópicos:

R.A
Inexistente na minha vida nos últimos dias. E o pior é que aqueles pensamentos de “só mais hoje” estão me rondando. Eu tenho certeza absoluta de que eu PRECISO comer melhor... e não é só pra emagrecer... é pra ficar bem. Estou me sentindo indisposta, sem energia... e isso, além das causas emocionais, tem causas “alimentísticas”. Sério mesmo, estou pensando em ser radical com os doces. Sei que os extremos nos levam à desistência, mas a tolerância deveria ser ZERO com açúcar. Gente, me corrijam se eu estiver falando besteira, mas açúcar refinado é um verdadeiro assassinato com a gente. Uma vez eu li que quem não come nada de doce vive cerca de 20 anos a mais. Eu sei que doce é tudo de bom, e eu não pretendo cortar da minha vida pra sempre... Mas, no momento, acho que eu preciso de algo radical. O corpo precisa sim de açucare, mas podem ser os mais estruturados, tipo a frutose, que tem nas frutas... Pra quem quiser aprofundar o assunto, leia SUGGAR BLUES. Além do aspecto físico-biológico, o autor faz uma abordagem sociológica... dizendo que o açúcar é o ópio do povo. Que é uma maneira de domar e domesticar o homem moderno. CONCORDO (tá dominado, tá tudo dominadooooo kkkkk).

ATIVIDADE FÍSICA.
Inexistente esse ano inteiro. Mas aproxima-se a hora fatídica, e eu estou indo essa semana me matricular no sesc pra fazer hidroginástica. É pouco, mas é melhor que nada. Meu sonho é correr. Quem sabe...

EMOCIONAL
Estou tentando viver um dia de cada vez e resolver minhas pendências... mas como são muitas fico ansiosa demais. Então, eu me dei um tempo razoável... nada de atropelar as coisas. Sinto que preciso comer melhor e fazer exercícios,. mas eu tb preciso me resolver internamente e jogar o lixo emocional fora. Vou priorizar o espírito, depois o corpo. De que me adianta um corpo lindo, se eu estiver em afundada no caos interior?

COISAS QUE JÁ CONSEGUI RESOLVER:
- Arrumei meu quarto
- Marquei dentista(por enquanto é só isso, mas vou aumentar a lista em breve).

Gente, quem lê pensa: meu, esses são os problemas que ela não consegue resolver? Bem, eu sou um pouco diferente das outras pessoas... O que é muito simples de se resolver, como abrir uma correspondência, atravessar a avenida e pagar uma conta vira um DRAMA pra mim. Até li um livro de autoajuda (que ninguém me ouça falar isso ....kkkkk) chamado NÃO DEIXE PARA DEPOIS O QUE VC PODE FAZER AGORA onde casos como o meu são comuns. È uma doença mesmo. Tirando o bla bla bla, me ajudou muito. Por hoje, é só pessoal! Boa semana e FORÇA NA PERUCAAAAA!

Bjoca
Rita

sábado, 3 de outubro de 2009

VAMOS ARRUMAR AS COISAS?

Oi meninas lindas do meu coração!

Antes de começar este post, eu queria pedir desculpas por não ter retribuído a visitinha de vcs nos últimos dias... Bem, dado meus últimos posts, vcs devem imaginar que a minha vida não está muito fácil. Mas amanhã, domingon, eu vou visitar todas vcs!

Eu realmente entrei em rota de colisão comigo mesma, e com quase tudo na minha vida. Mas no fim está sendo um período muito bom. Estou começando a tomar consciência de que minha única saída é organizar as coisas.

E eu PRECISO MUIOOOOTO desse poder divino da organização, que eu não tenho.
Sempre fui uma pessoa caótica do ponto de vista “organizacional” hehehe. Mas com a depressão ,eu piorei mil vezes. Pra vcs terem uma idéia eu tenho cartões de crédito em aberto, faturas que chegam e eu não abro, débito automático de coisas que eu não uso mais, compro coisas que eu já tenho e nem sabia...etc etc etc.

Como vcs podem ver, essa organização pesa inclusive no meu bolso. E dessa forma eu trabalho como uma louca e o dinheiro não rende. Daí eu fico ansiosa e deprimida. É um círculo viciosérrimooooo. E não tem outro jeito. Se eu não agir positivamente sobre isso, não vou sair do lugar.

Só que eu tb não posso ficar resolvendo mil coisas ao mesmo tempo por dois motivo: 1) eu vejo que é muita coisa, me desespero, e largo mão (e isso aumenta o problema); 2) eu fico tão ansiosa que parece que vou ter um treco. (e outro dia eu tive mesmo, vcs sabem)

Então, eu decidi que não vou parar. Até o final do ano eu pretendo zerar as pendências da minha vida... (e olha que são muitaaaaa). Mas eu vou fazer uma coisa de cada vez... um pouquinho de cada vez ... Pra não ser engolida. E eu tenho certeza de que isso vai se refletir no meu emagrecimento tb. Porque não adianta tentar ficar arrumando as coisas internamente se o seu exterior só reflete caos.

Pra começar... dar um primeiro passinho... eu arrumei meu quarto. Arrumei tudo mesmo!
(vejam as “fotenhas” aí em baixo).
Evidentemente que não dá pra manter tudo na mais perfeita ordem, porque senão eu viro uma escrava dessa coisa. Mas eu vou tentar fazer uma manutenção básica.

Existe uma corrente (acho até que deve ser científica) que diz: pra cada 10 minutos perdidos em arrumação, vc ganha uma hora na sua vida. Então, se eu perder todos os dias, ou algumas vezes por semana, alguns minutinhos para arrumar isso tudo, logo eu ganharei muito mais tempo para fazer outras coisas.

Sei que o post ficou gigante, mas espero que isso possa ajudar alguma bagunceira como eu por aí.

Bjo nas bundas,

Rita
























segunda-feira, 28 de setembro de 2009

VOLTEI!








Amores da minha vidaaaaaa! Estou escrevendo para vcs saberem que não, eu não morri.

Também não estou lá essas coisas, mas sobrevivi à tempestade. Muito o brigada pelo apoio que recebi de vcs. Vocês são umas fofas super!

Finalmente eu fiz aniversário e, como vcs podem ver nas “fotinhas”, minha cara até que estava boa. Tô tentando viver um dia de cada vez. Meu aniversário foi muito legal. Vi pessoas queridas, dei risada, me diverti... (e comi MUITOOOO: barra de chocolate, feijoada, pizza, batata frita, camarão na praia, sorvete, cerveja, mousse de maracujá...). Gente, o que foi isso na minha vida? Rsrs
No sábado, além de eu ter comemorado meu aniversário, comemorava tb 4 meses de R.A... e mesmo eu tendo comido horrores, agora é diferente. Eu não comi quatro pedaços de pizza (comi um e meio), eu não comi uma porção de batata frita sozinha (comi um quarto), eu não comi uma porção de camarão sozinha (comi um terço), não comi uma barra grande de chocolate (comi uma fileira)... Desse jeito eu acabei comendo tudo o que eu tinha vontade, sem me tornar a Ogra novamente. Mas eu sei que eu me permiti demais... Sei que se eu quero conquistar minha segunda meta, eu preciso continuar caminhando.
E é acho que este é o assunto mais importante deste post (além de dizer que eu estou bem, é claro! Hehe) Quando eu comecei a fazer a RA, eu queria muito estar magra para o meu aniversário. Era minha meta de vida. Hoje meu peso é 77,5 . Ou seja, perdi 10,5 quilos em 4 meses. Agora começa minha luta para chegar na minha segunda meta: 68 quilos até o final do ano. Isso porque eu quero passar o primeiro verão da minha vida sem ficar morrendo de vergonha do meu corpo. E isso tem menos a ver com ainda ter celulite ou estrias.... tem a ver com “se eu fizer o máximo de mim, mesmo que não esteja 100% eu estarei feliz.”.
Ontem, eu fiz um bate e volta na praia com a minha prima. Gente, o biquíni do momento é este aqui ó:

Quero muito colocar um desse. Muito mesmo. Mas pra isso eu preciso suar a camisa. Literalmente. Até agora eu só controlei a boca, e os resultados foram muito bons. Agora eu quero fazer exercícios, passar mais cremes, fazer massagens.... preciso de tudo e mais um pouco para chegar no final de dezembro com a consciência tranqüila. Isso significa que agora começa a parte II do meu desafio. E detalhe: SEM SIBUTRAMINA!
Desde que tive o pirepaque na semana retrasada eu parei de tomar a Sibutra. Meu, estou com muita fome e vontade de comer doces. Agora a geripoca vai piar.

Espero vir aqui com mais frequencia, pois este blog me ajuda muito. Muito mais do que dieta, eu vejo aqui uma forma de viver mais leve.

Força nas peruconas! Bjoca Rita

domingo, 20 de setembro de 2009

NOTÍCIAS NÃO TÃO BOAS...

Meninas do meu coração...


Na quarta-feira, um pouco depois de escrever o post, aconteceu:

Eu tive uma crise de sindrome do pânico!
Nunca tinha tido isso... Já tinha tido depressão profunda, vcs sabem. E estava me sentindo muito forte nos últimos tempos. Achava, de verdade, que eu estava pronta para dar uma guinada nas coisas... mas de repente tudo ficou turvo novamente.

Sobre a síndrome do pânico: não sei se alguém já teve, mas é a pior coisa do UNIVERSO. Pior até do que depressão profunda. Pelo menos eu achei.
Na segunda e na terça eu já havia sentido isso.... um aperto profundo no coração. Uma angústia sem fim... que aumentava no período da tarde.

Só que na quarta, o parto foi ficando maior, maior, maior....e de repente meu corpo liberou uma quantidade enorme de adrenalina. Sem ter vazão, eu comecei a suar frio, minha pressão foi lá no pé. Começou a me dar tremedeira e meus membros (braços, pernas, mãos) começaram a formigar. Depois, a última coisa que me lembro antes de desmaiar, é que eu tb estava com os lábios formigando, sem conseguir falar, e a língua ficou gorda (até ela...rsrs).

Desmaiei. Fui parar no hospital, onde eu tive mais uma crise. Tomei soro glicosado e fui liberada. No caminho de casa, comecei a vomitar compulsivamente. Depois veio a diarréia. Quando eu achava que já estava melhor: outra onda de Adrenalina. Mais pânico. A sensação de morte é incrível.
Como eu sou já sou hipocondríaca, comecei achar que eu tava tendo AVC, Aneurisma... sei lá. Meu corpo inteiro ficou sem circulação. Daí a sensação de que vai morrer. Voltei para o hospital. Mas já no caminho estava me sentindo melhor. Vi a pressão, batimentos cardíacos... tudo estava em ordem. Voltei para a casa. Não fui trabalhar na quinta nem na sexta, tentando ficar melhor. Mas fui invadida por um sentimento ruim... de tristeza mesmo.
Quando foi ontem, sábado, acordo e vou dar uma volta. Ao sair na rua o que vejo: meu carro arrombado, vidro quebrado. Levaram meu som, destruíram meu painel, levaram dois CDs que eu gosto mais três blusas de frio. As únicas que eu estava usando.

Mas sei lá. Não fiquei com raiva, com ódio. Nada disso. Fiquei perplexa... era come se aquilo fizesse parte do pacote, sabem?

Aí hoje eu estou aqui: com mil coisas para resolver, e uma depressão grudada no meu cangote. E o pior de tudo é que eu já sei o que eu preciso fazer para me livrar dela. Só que eu não tenho coragem. O sofrimento de ter de deixar “essa coisa” vai ser imenso.... mas eu sei que depois eu vou ficar bem. Só que eu prefiro ficar sofrendo assim.... por doses homeopáticas... que sinceramente não está sendo tão homeopático assim.

Bem, eu sei que este não é um post muito animador, mas eu precisava vir aqui contar para vcs...

Ah, mais uma tragédia pessoal: coloquei os cílios... fiz o implante ! Paguei uma fortuna e eles caíram todos hoje. Quando eu acordei, eles estavam no travesseiro. Acho que se meu aniversário não chegar logo, eu morro.

É isso. Beijo e continuem formes.

Rita

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

FUI MACUMBADA....

Ai, minhas lindas.....

Tudo bem?

Nossa... não sei por onde começar... mas vamos lá!
Minha R.A (oi? Isso existe?) não saiu dos conformes... Quer dizer, faz muito tempo já que eu ando achando que como pouco demais.. mas nesses últimos dias a coisa degringolou de vez. Estou comendo quase nada... E é claro que isso já se refletiu no meu peso.

Hoje mesmo, ao escrever este post, estou sentadinha, de zíper fechado, numa calça que não me servia há muiooooto tempo.

Mas eu não quero que seja assim.... Eu não quero ficar doente ... Eu não quero emagrecer dessa forma!

Mas por que eu não estou comendo? Bem, porque existe uma depressãozinha batendo a minha porta.

É engraçado, né? Há duas semanas eu estava mais forte que uma rocha. Estava com a impressão de que nada seria capaz de me derrubar... Na verdade, secretamente, eu estava acreditando que nunquinha eu ia voltar a sentir todas as coisas horríveis que a depressão faz com a gente....

Mas desde sábado que as coisas estão nebulosas. Não posso contar o motivo aqui com detalhes... mas tem a ver com o meu HELLlacionamento. Eu fico muito muito muito mal. Mas eu achava que estava forte... que poderia superar algumas coisas...

E meu aniversário se aproxima.... Será que eu entrei só agora no inferno astral? Será que eu vou mesmo conseguir renovar minhas energias depois do meu niver...
O pior é que eu perdi totalmente a vontade ce comemorar.... Eu já tinha marcado depilação, limpeza de pele, implante de cílios (oi? Rsrsrs).... mas não estou com vontade nem de pentear o cabelo. Sério.

Eu sei que eu não posso fazer isso comigo mesma, mas tá difícil. Hoje eu preciso muito muito muito que vcs comentem e me dêem um ânimo, ok?

Bjo

Rita
“Nesse ano de 2009 eu posso até chorar, mas quando eu olhar no espelho eu vou tá magrinho, magrinho. Lindo e esbelto...” (Rodrigo, meu amigo fofo, em janeiro desse ano, depois de sofrer horrores com o ex-namorado dele e de começar uma super dieta.)

PS> Infelizmente o Ro saiu da empresa em fevereiro e eu perdi o contato... Sei que ele tá namorando e feliz. Só queria saber se tá magro ...hehe

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

AGORA VAI!

Oi minhas lindas!

Como vcs estão?

Eu estou animada. Astral bom.
Acho que é a proximidade do meu aniversário... YUPIII!

Sabem, eu me lembro exatamente o dia em que eu comecei a ficar mal, a entrar em depressão profunda... Foi exatamente no dia 23 de setembro de 2007 (meu aniversário). Daí pra frente eu fiquei muito mal mesmo... Mas agora eu estou sentindo que é como se neste meu aniversário este ciclo de dois anos vai terminar. Não é que eu nunca mais vou ter depressão na vida (tomara que não!), mas é como se minhas forças e energias fossem amplificadas e eu retomasse o caminho de evolução que interrompi há dois anos. Sério mesmo. Estou me sentindo muito fortalecida.

Agora vamos às noticias da rádio-dieta...

PRIMEIRO: Minha R.A está indo bem. Ou seja: estou consumindo menos que o necessário. Conseqüentemente estou emagrecendo. Mas sabem que eu não me sinto bem alimentada? Eu sempre fico com aquela sensação de que comi menos do que deveria e não tão bem. O meu grande problema é que eu não gosto de verduras e legumes. Gosto muito de frutas, mas não de vegetais... Queria umas dicas... Será que alguém tb não gostava e começou a gostar? Como fazer?

SEGUNDO: Quem planta melancia, colhe melancia. Kkk É o seguinte; depois de 10 dias passando os creminhos, estou vendo um super resultado. Minha pela está muioooooto melhor. E olha que eu só passo uma vez ao dia (lá, eles recomendam duas). Isso é muito bom, porque eu sou preguiçosa pra caramba, e pra vencer a preguiça só com resultados.

TERCEIRO: Estou um pouco atribulada para conseguir dar conta de tudo que preciso: mestrado (muitas leituras, trabalhos); trabalho na editora (muita coisa mesmo), família (mãe carente entrando em depressão, pai doentinho), relacionamento (melhor nem comentar), dívidas (melhor nem comentar 2) e mais alguns probleminhas... Sinto que estou mais disposta do que nunca para resolvê-los, mas ainda estou perdida. Então pode ser que eu demore mais para postar e visitar vcs, ok?

Mas meu ânimo continua a MILHÃO.

AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VCS!

VAMOS PRA FRENTE!

YES, WE CAN!
Bjocas

domingo, 6 de setembro de 2009

TENTATIVA E ERRO...

Minhas queridonas!



Entrei pra dar uma geral no bloguinhos... rsrs Estou viciada "no ceis". kk

Olhem, eu tava dando uma lida e percebi que a gente é muito forte...



Além de querer emagrecer, temos muitas outras batalhas pessoais...

Povo, PELO AMOR DE DEUS, não desista! Eu sei que não é facil, eu sei que tem horas que dá vontade de morrer, que da vontade de se afogar numa piscina de milksahke de nutella, mas NADA, NADA VEZES NADA, NADA ABSOLUTAMENTE NADA, vai adiantar parar no meio do caminho.



Ontem eu acordei, fiz tudo bonitinho. Bebi litros de agua, comi tudo saudavel, frutas, etc etc. À noite, quand eu já teva quase dormindo, resolvi fazer uma pipoca pra assistir ao jogo (e nem era pra mim... era para o povo...) Daí, eu resolvi comer só um pouquinho... Quando eu vi, eu já tinha comido um monte de pipoca e ainda devorei um monte de bolacha doce! Triste.



Mas hoje a unica coisa que vai melhorar o meu comportamento de ontem é ir pra frente. Quem me "lê" pode pensar que eu estou fazendo pouco caso dos sofrimentos alheios... Puts, é justamente o contrário! Se vcs procurarem lá no começ do bloguinho eu já quis até me matar... já tive depressão de não saber quem eu sou... Mas graças as forças positivas do mund, hoje eu sei quem eu sou. Hoje eu sei o que eu quero. E eu quero ser magra (além de tudo o mais, é claro). E se eu quero ficar magra NÃO TEM OUTRO CAMINHO. Nã adiantar achar dificil, não adianta reclamar, não adianta nada... Adianta ir pra frente. Só isso. Simples (e duro) assim.



Pode ser que a gente caia, que a gente rale a cara, a bunda, o fiofó... pode ser que a gente chore, arranque todos os cabelos da cabeça, pode ser que a gente morra de medo, mas se a gente tem que tentar. Pode ser que a chance de cnseguir seja mínima, mas se a gente não tentar, a gente nem tem chance nenhuma.



Todos os dias, mesmo aqueles em que a gente estiver se sentido péssima, vamos pelos menos TENTAR, ok?



Um beijo e bom restinho de feriado.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

FERIADONES!

Gente linda do meu Brasil Varonil

Então.... olha só... como eu vou dizer....

EU CONTINUO ANIMADAAAAAAAAAAAAA!

Kkkk, pensaram que eu ia vir aqui contar alguma desgraça sobre minha RA, né? Rsrsrs

Bem, a verdade é que ela não está mesmo as mil maravilhas (vou postar, na terça-feira, o meu cardápio completo... tem cada coisa de arrepiar os cabelos!), mas eu não vou desistir, se lembram?

Estou meio desanimadinha com alguns mesmos problemas de sempre, mas fazer o quê? Se alguma coisa tiver que ser feita ela está na ordem da AÇÃO e não da RECLAMAÇÃO.

Quanto ao cigarro, bem, se eu realmente tivesse cortado um dedo cada vez que fumasse, só me restariam quatro dos dez que tenho nas duas mãos...rsrs
Mas fumar seis cigarros em três dias já uma vitória.

Sabe, eu estou aqui pensando se com o cigarro é a mesma coisas com a comida... ou seja, se é melhor eu ir cortando aos poucos em vez de parar de vez. Isso porque a crise de abstinência geralmente faz vc ficar descontrolado e querer fumar compulsivamente...mas também penso que tem vícios que devem ser cortados de uma só vez... Sei lá. Estou confusa.

Mas estou tentando fazer o melhor que posso. E por enquanto o meu melhor inclui fumar dois cigarrinhos por dia.

Acho que por hoje é só. Aproveitem o feriado e não façam nada de que possam se arrepender depois, ok? Kkkkk

Bjo
Rita

terça-feira, 1 de setembro de 2009

CÊ TEM BROCHOVE?

GENTE, EU “SE ANIMEI”

Kkkkkkkkkkkk

Uhu! Chegou SETEMBRO!
Amo, amo, amo este mês. Além de ser o mês que eu nasci, começa a primavera, estação que eu mais gosto. (ai que “bichice”, isso! Kkkkk)

Meu astral mudou. Ontem eu tava que era só uma dó... Deprimidinha... abatida, sem forças para retomar o caminho...
Mas hoje eu acordei muito animada. Não importa onde e quanto tempo eu parei, desde que eu não ande para trás.

Gente, vcs que acompanham “ma o meno” minha vida, sabem que eu estou matando um leão por dia pra não voltar a ter depressão, pra não desistir, pra tocar o barco. Mas sabe o que eu decidi? EU NÃO VOU FICAR MAL!

Como dizia meu avô: SAI MORTE, QUE EU SOU FORTE! KKKKKKKKK

Parece até que eu peguei todas as frases de autoajuda, bati no liquidificador e tomei um suco acelerador da autoestima, da atitude, da força de vontade! Rsrs

Eu não sei até quando isso vai durar, (por que infelizmente eu sou bipolar...hauahauhaua), mas não importa: importa é que hoje, só por hoje, eu vou fazer o melhor por mim.

Sabem, às vezes eu percebo que a blogsfera ligth não tem nada de futilidade... falamos de nossos problemas mais profundos. Não interessa a ninguém aqui emagrecer por emagrecer... queremos o controle de nossas vidas! E nessas de refletir eu tava pensando ... Fiz terapia durante um ano e meio. Fiquei melhor do que quando eu entrei, porque eu entrei quase morta. À beira de um suicídio (sem exagero). Mas eu não estava progredindo mais. Faz dois meses que larguei. E estou cada dia melhor. Não, eu não sou mal agradecida, e meu terapeuta é simplesmente maravilhoso. Mas o fato de eu ter que ir a terapia me impedia de emergir, entendem? Eu estava muito mergulhada no problema... De repente meu problema era entender os problemas, e não agir sobre eles. Eu sei que a psicanálise, linha que eu fazia, é assim mesmo, diferente de terapia cognitiva. E eu gostei muito de entender várias coisas sobre mim... mas agora é hora de AÇÃO.

E não importa o que acontecer, eu nunca vou desistir de mim!

E tem mais: nós somos lindas, inteligentes, simpáticas, bem-humoradas, vitoriosas e não temos nada que ver com quem não é! CADA UM FAZ O SEU!

Sobre a RA, vou me pesar hoje, pra ver os estragos do “olê, olá, não to nem aí com RA”. E vou seguir as 8 semanas da Boa forma (peguei no blog da Pri... http://biquinidelacinho.blogspot.com/ hehee) Eu nem sei no que consiste o programa todo, mas eu gostei da primeira semana. Espero que ela continue colocando as outras pra eu poder copiar...(rsrs e espero que ela não fique brava comigo pelo plágio!).

A única coisa que tenho de fazer é:

Primeira semana: Conquistar Disciplina
- Comer a cada 3 horas (de preferência todos os dias nos mesmos horários)
- Comer com calma, mastigar muito bem (aproximadamente 20 vezes cada “bocada” :D)
- Distribuir bem as calorias ao longo do dia (isso quer dizer que se você sentir mais fome pela manhã, coma mais nesse horário e diminua um pouco em outras refeições; mas se a fome é maior a noite ou se faz exercícios nesse período, a mesma regrinha da manhã)
- Beber mais água (8 a 10 copos por dia)
- Fazer um diário alimentar (anotar tudo o que comer e beber por 1 semana pelo menos)
- Evitar pular o café da manhã

É claro q se eu puder dou um up grade nisso aí.

Ah, mais uma coisa: hoje eu parei definitivamente de fumar. Nem que eu tenha que amputar um dedo toda vez que eu for acender o cigarro... rsrs

Bjo

Amo

Rita

ps> Ô, POVO, vamo me seguir! Kkkkk Tá, eu sei que isso é feio, mas desde que eu entrei aki esses 24 seguidores não aumentam...ahuahuahauahua! Preciso de motivação! (prometo que eu vou atualizar meus seguidos tb, ok?)

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

IMPRESSIONANTE! CHOQUEI!

Ator perde 70 kg só com malhação e dieta


Em três meses, Renato Chocair viu o ponteiro da balança disparar 70kg acima. O feito rendeu-lhe um belo sorriso no rosto, já que conquistava aí mais uma vitória na carreira. Com a silhueta recheada com 140kg, o ator abocanhou um papel na peça Casamento à francesa, dos diretores Ulysses Cruz e Ricardo Rizzo, em 2007. "A arte não tem limites para quem segue o seu sonho", disse. O preço do desafio, no entanto, foi bem alto. Chocair conheceu a pressão alta, o colesterol, a falta de circulação e a arritmia cardíaca.


Chegada o fim da temporada de apresentações, o choque: ao se ver no espelho, o ator deparou-se com um homem deprimido e descuidado. A crise de choro veio de mãos dadas com o segundo desafio: emagrecer. Foi preciso apenas outros três meses, para que Chocair entrasse em forma e definsse o corpo. Hoje, já com a saúde recuperada e com a aparência toda recheada de músculos, o ator garante estar pronto para outra. De sua casa em São Paulo, o pisciano de 35 anos falou ao Terra. Confira:


Como foi engordar 70kg para atuar na peça Casamento à francesa, em 2007

Renato Chocair - A peça narra a história de uma jovem casada com um militar aposentado que o atrai com um soldado. De início eu iria interpretar esse jovem militar, mas como gosto de desafios, escrevi ao diretor me propondo a ser o marido. Fiz, então, uma dieta pouco convencional à lá "Super Size Me" durante os três meses de ensaio. O diretor me pediu apenas que não radicalizasse e, ainda assim, consegui atingir meu objetivo.


Como foi lidar com o espelho depois do ganho de peso?

Pensei na vaidade do personagem, que era a de construir uma família. Beleza física acaba de uma hora para a outra, como demonstrei realizando esse papel. Descobri outras belezas quando me vi com 140kg, acabei constatando que a beleza está no invisível.


Você se arrepende de ter engordado os 70kg?

Não me arrependo de nada do que faço. Acredito que estamos no mundo de passagem, e temos de dar uma qualidade a esta trajetória. F


Faria alguma outra loucura pela arte?

Qualquer loucura para não virar um burocrata.


Qual foi sua dieta para ganhar peso? Você teve algum acompanhamento médico?

Minha dieta foi comer no Mc Donald´s três a quatro vezes ao dia, além de me acabar em doces. Durante os três meses, não tive acompanhamento médico algum. Fui direcionado apenas pela minha coragem, determinação e livre arbítrio.


Quais sequelas ficaram do sobrepeso?

Ficaram muitas: pressão alta, colesterol, falta de circulação e arritmia cardíaca. Por diversas vezes, durante a peça, sentia dores de cabeça e tonturas.


Você já passou mal de tanto comer?

Tive refluxo muitas vezes e não me importei. Sou ansioso e compulsivo. Para mim, foi um prato cheio o período. Durante a noite, após comer, se não ficasse durante um tempo em pé, vomitava meu jantar.


Quando você decidiu que precisava emagrecer e voltar ao seu peso ideal?

Quando acabou a temporada eu fiquei desempregado e me olhei no espelho. Levei um susto. Vi que tinha de voltar a ter um corpo neutro, flexível e maleável para poder compor outros personagens. Sem dinheiro, deprimido, com o estômago dilatado, pressão alta e com muita meditação, resolvi que precisava emagrecer.


O que foi mais complicado no período que você emagreceu?

Foi difícil me desprender do chocolate, dos bolos, refrigerantes e massas. De início, minha idéia era vender meu carro e ir para um SPA. Mas, por meio da meditação, visualizei meu processo de emagrecimento em uma academia. Foi aí que conheci o body builder Roger Braga, que propôs me colocar em forma em três meses. Topei na hora.


Qual foi sua rotina alimentar e de exercícios para perder peso?

Treinava quatro vezes por semana, sempre com duas sessões de aeróbio. Me alimentava seis vezes durante o dia. Minha dieta era composta basicamente por atum e batata, com uma fruta pela manhã e suplemento alimentar (proteína).


Você chegou a passar fome?

Nunca. Para emagrecer, é preciso acelerar o metabolismo. Para isso, é necessário que se faça pequenas refeições durante o dia, e não ficar em jejum.


Você está feliz com sua aparência hoje?

Estou sim. Mas, mais do que isso, descobri que temos muito mais força que imaginamos. A meditação é um recurso potencializador dessa qualidade


terça-feira, 25 de agosto de 2009

Raivaaaaaa!

É “EXPRESSIONANTE”.... Toda vez que eu anuncio que as coisas estão indo tudo bem, vem uma força do mal e abduz! Rsrsrs
Depois da consulta e tals, tive um ataque de ogra e comecei a comer, comER E COMER E COMEEEEERRRRRRR!
É claro que as quantidades já não são as mesmas, mas eu ataquei coisas que eu não comia há séculos. Comi Doritos, tomei refrigerante, caipinha, comi amendoim, chocolate (muitos, váaaarios), pão com manteiga (não, não foi margarina light... foi manteiga mesmo!), churrascooooo.
Jesus, apaga a luz. Apaga a minha luz, “faiz” favor!!!! Kkkk
A coisa foi tão crítica que ontem me bateu, pela primeira vez, um “foda-se” básicoooo.
Pensei sinceramente em desistir.... sabe quando a vontade de comer e comer é mais forte que tudo? Pois é... foi isso que aconteceu comigo. Tanto que eu fiz exatamente como eu fazia antigamente... fui dormir com um pacote de bolacha de chocolate embaixo do travesseiro... e acordei de madrugada para estudar e adivinha o que eu fiz? Comi TUDO!.
Hoje eu acordei ainda no pique da Anaconda.... mas fui respirando, contando até mil... e consegui resistir. Até agora, 17h30, não fiz nada que me comprometesse... hehehe E olha que de sobremesa, no restaurante da empresa, tinha cajuzinhoooo. E agora a pouco alguém abriu uma caixa de bombom aqui perto e me ofereceu.... Peguei, por educação, joguei dentro da bolsa e só tiro de lá para dar a minha mamis, em casa.
Gente, eu não posso desanimar agora. Justo agora que eu to calando a boquinha de tanta gente que achava que eu não iria emagrecer....Justo agora que falta um mês para o meu aniversário.... Gente, eu NÃO POSSO DESISTIR.
Não sei porque esse raio de sibutramina não tá fazendo efeito.....kkkk
To até com medinho de ter mais que comida na minha barriga...hehehe Gente, quem já é mãe, me conta... como foram os primeiros dias da COISA? Vcs ficaram com uma fome louca? Ai, pára! Eu to até tendo alucinações..... ahuahauhauahua Espero que eu me comporte melhor agora nos próximos dias, ok?
Bjocomqueijo Rita

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

TEXTO MOTIVACIONAL

Bem, meninas, este não é exatamente um texto sobre R.A, mas tem muito a ver com auto-estima. E eu achei legal pra caramba.

É claro que analisando friamente, chego à conclusão de que fazer as coisas para agradar alguém é uma grande besteira, mas em alguns casos o que impera não é a vontade de agradar alguém. É a motivação de nos tornar aquilo que queremos, mas com um empurrãozinho! J

Bjo


Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito! Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.Até que algo sensacional aconteceu...Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. ELE QUEM MESMO???
Martha Medeiros

terça-feira, 18 de agosto de 2009

PESO NOVO!


Pessual,

É o seguinte: acabei de voltar da Endócrino.

Minha primeira consulta foi lá em maio... há algum tempo. Quando eu cheguei lá meu peso oficial foi 88k.

Hoje, algum tempo depois, meu novo peso é 78,9.
Gente, quase 10 quilos! Fiquei muito feliz.
Estou motivada pra continuar...
Minha vida não está nada fácil... os problemas de sempre: muito trabalho, grana curta, pouco envolvimento com o mestrado, depressão (que as vezes vem com tudo), desentendimentos familiares forever, problemas que eu nao consigo resolver e que se arrastam há anos, relacionamento conturbadicíssimo, vontade de me jogar da ponte às vezes...

Tudo muito difícil mesmo. As vezes eu penso: CA RA LHO! Vinte e poucos anos é uma idade sofrida demais...
Mas, pela primeira vez, eu estou motivada a continuar... A continuar meu emagrecimento, meu trabalho, meu mestrado...

Estou tentando fazer um plano de ação para resolver alguns problemas... Se eu resolver dois por mês, até o final do ano me livro deles. UFA!

Quanto ao desafio pessoal... Bem.... (rsrs), eu não tenho sido uma boa garota.
Estou só nos creminhos básicos. Não consigo ter pique para os outros... Ainda!
E não consigo parar de fumar (alguma dica?)

No mais, é isso!
Vou aparecendo aqui conforme dá.

Bjonasbundas

rita

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

NOTÍCIAS...

Meninas,

Estou escrevendo só para dar notícias...

É o seguinte: eu não desisti do meu desafio pessoal, não. Mas resolvi adiar algumas coisas até amanhã, que é quando eu entro definitivamente no meu inferno astral.

Eu sei que o primeiro passo para dar certo é a determinação pessoal, mas esses dias fiquei acometida por uma preguiça suprema.

Mas a alimentação foi razoável, passei pelo menos meus cremes hidratantes, o filtro solar, bebi dois litros de água, fumei 50% menos... Mas ainda não tive coragem para passar os cremes de celulite e rejuvenescedores... é que dá uma preguiça à noite!

Também não fiz os chás, nem os sucos aceleradores. Mas já comprei as coisinhas. Só me falta a coragem...rsrsrs

É que a noite eu fico tão exaurida. Preciso criar uma rotina novamente. Eu me lembro de que há cinco anos eu trabalhava e estudava. Saía de casa as 7 e só voltava meia-noite, e tinha disposição para tudo. Agora, eu vou trabalhar e quando chego em casa, as 18h30, estou arrasada. Não tenho pique nem para comer.

Fico imaginando quem é mãe, esposa... que tem que trabalhar, cuidar de filho, marido, da casa, e ainda ficar linda! Nossa, cansei só de pensar! Rsrs

Estou fazendo visitinhas, mas não estou podendo colocar comentários porque eles travaram meu computador aqui no trabalho. Só posso ler, não posso comentar.... Como não tô conseguindo ligar o pc de casa, não estou comentando. Mas vou dar um jeito nisso, ok?

FORÇA E CORAGEM.

YES, WE CAN.


E vamos rumo ao VERÃO SEM CANGA 2010.

BJO

domingo, 9 de agosto de 2009

DESAFIO PESSOAL E AFINS

Gente bonita!

Várias coisas num post só.

1) Eu tive, enfim, a coragem de subir na balança e ela está marcando 80k cravados.
Ou seja: minha barrinha mexeu mais uma vez IUPIIIIIIIII.
Significa tb que desde que comecei a fazer essa minha RA meia-boca (pois não faço como deveria ser), eu emagreci 8 quilos.

Ontem eu comprei um vestido na Hering. Lindo. Tamanho: Extra grande. Na hora fiquei meio chocada com isso, mas TODO mundo achou o vestido lindo. Todo mundo comentou sobre como eu havia emagrecido... todo mundo falou como e vestido estava perfeito em mim. E eu realmente gostei do vestido no meu corpo.

Daí eu fiquei pensando em como era engraçado eu me sentir tão bem com 80 kilos. Há dois anos, quando o meu peso variava em torno de 70 e 72k, eu jamais pensaria que um dia eu pudesse ficar tão feliz com 80 kilos.

Mas por que eu estou falando disso?

Porque agora vem o motivo mais importante desse post:

HOJE COMEÇA O MEU SUPER DESAFIO PESSOAL.

Tenho visto vários desafios por aí, e acho todos criativos, interessante e estimulantes. Ainda não participei de nenhum coletivo, mas pretendo entra na onda. Agora, o meu desafio é um pouquinho diferente...

Eu decidi começar meu desafio agora, porque faltam uns 41 dias para o meu aniversário. E nessa fase eu entro no chamado inferno astral. Só que eu resolvi fazer desse período uma grande experimentação comigo. Resolvi, por 40 dias, só por 40 dias, fazer TUDO aquilo que eu preciso fazer na minha vida. Vou me esforçar ao MÁXIMO DOS MÁXIMOS todos os dias. E quando eu tiver uma preguicinha eu vou pensar: é só hoje.

Eu quero finalmente ver o que terá acontecido comigo ao depois desse tempo.

E as minhas metas não são pequenas... SÃO MUITO GRANDES. Fazer tudo o que eu deveria fazer não vai ser nada fácil, porque é MUITA COISA, mas eu vou tentar.

Vou anotar aqui a lista para vcs terem uma idéia:

- Ao acordar, passar óleo hidratante no corpo antes de entrar no banho, para a água quente não piorar minha pitiriase

- Passar todos os hidratantes depois do banho, inclusive o anti-celulite nunca usado

- Passar filtro solar antes de sair de casa e renovar na hora do almoço

- Tomar dois litros de água todos os dias
- Fazer e tomar chá verde todos os dias (ou chá branco)

- Fazer e tomar sucos aceleradores todos os dias

- Comer mais verduras e legumes

- Tirar a maquiagem todos os dias antes de dormir

- lavar o rosto com os géis de limpeza

- aplicar os cremes noturnos

- não dormir sem passar fio dental na última escovação

- NÃO FUMAR (acho que é o mais difícil)

- NÃO BEBER (exceto uma taça de vinho por cada dia do final de semana)

- NÃO COMER DOCES (evitar a todo custo qualquer tipo de doce. Qualquer mesmo. Até barra de cereal)

- Ir ao dentista e começar um clareamento nos dentes

- Fazer hidratação no cabelo duas vezes por semana

- Fazer acupuntura TODA SEMANA

Como recompensa, antes do meu aniversário chegar, farei duas coisas:

1) Alongamento nos cílios (nossa, agora eu me senti o cúmulo da futilidade ...rsrs)
2) Alongamento nos cabelos (nunca quis... sempre achei artificial... mas pela primeira vez na vida quero experimentar.)

Sei que as dificuldades serão IMENSAS. Mas o teste é simples: se eu fizer tudo isso e 40 dias depois não estiver mais bonita e mais saudável, então eu decido se devo continuar ou não. Mas eu tenho que dar uma chance para a disciplina, né? Nunca consegui fazer isso na minha vida... nunca fui organizada, disciplinada ... vamos ver quais são os benefícios dela na minha vida.

Pretendo postar com mais regularidade para contar as agruras do desafio pessoal.... vamos ver se consigo mais tempo, ok?

Beijo e me desejem boa sorte!

Rita

terça-feira, 4 de agosto de 2009

ARSENAL!

Gente,

Eu ainda não tô normal! hehehe
Fiz tudo direitinho hoje, até chegar em casa. Daí comi um terço de um pacote de bolacha de leite, tomei meio copo de coca-cola, comi algumas batas-fritas que minha mãe fez para ela, e ainda comi um pedaço de pão. SOCORRO.
De qualquer forma, tenho uma desculpa. Pequena, mas é. Estou na TPM. Ou estava, sei lá. Acabou de dar o sinal vermelho aqui.... Então, não tem jeito, eu como mais mesmo.

Mas esse post é pra falar sobre CREMES.
A - DO - ROOOOOOOOOOOOO

O problema é que eu sou viciada em comprá-los, mas tenho uma preguiça enorme em passá-los.

Estou tentanto me policiar, mas tá dificil... Vou colocar a carinha deles aqui, ok?

Vamos começar do começo:

LACTREX -hidratante para pele seca e aspera. Ação regeneradora da pele com lactato de amônio 12% e alantoína 0,1%


Esse é o mais novo da coleção. Comecei a usa-lo faz tres dias. É que tenho pitiriase alba nas costas, quadril e parte dos seios. São manchas brancas (vou tirar fotos para vcs verem), que se parecem com micose. Um saco. Já fiz de tudo, até macumba. Não sai. Tem que hidratar a pele o máximo que der. Antes eu estava usando o Ureadin, com 10% de uréia. Achei muito bom, mas me falaram desse; disseram que é melhor e eu resolvi experimentar.


NIVEA MILK - hidratação intensiva para pele extra-seca - Oleo de amendoas.
Bem, este é outro hidratante que eu uso para o resto do corpo. É que o lactrex é carinho, e eu não posso me dar ao luxo de passar os míseros 120 ml em todo o meu corpo. Ainda mais na extensão que ele se encontra. ahahaha. Também estou usando pela primeira vez e estou ADORANDO.


EPISOL 45 - Alta proteção - bloqueador solar

É a primeira vez na vida que começo a usar filtro solar diário. Como vcs podem notar, tenho a pele escura, e nunca me preocupei com isso. Só que eu sei, vcs sabem, e todo o mundo sabem que o sol envelhece e pode causar cancer de pele. No meu caso, a preocupação é mesmo com as rugas...hehehe. Comecei agora tb. Tenho passado no rosto, no pescoço e nas mãos epla manhã e na hora do almoço.



RENEW PERFECT CLEANSER - Gel de limpeza

Este é um gel de limpeza de pele... mais especificamente do rosto. Ele prepara o rosto para receber outros tratamentos, além de tirar as impurezas da poluição etc etc.


RENEW RETROAÇÃO 25
Comprei faz séculos (junto com o gel de limpeza...kkk) Vou começar a usar agora... É o famoso creme rejuvenescedor... ou que retarda o envelhecimento. Seja de que maneira for, eu, aos 26 anos, estou começando a "prevenir pra não remediar". Até porque eu não quero gastar com plásticas na cara.. .se eu tiver dim-dim, farei uma LIPO. KKK

Todo mundo sempre disse que tenho a pele ótima, e na verdade acho que a do rosto não é ruim mesmo... Dificilmente tenho acne. Mas a da coxa e da bunda....! Meu Deus! rsrs



RENEW CLINICAL - Tri laser celulite corrector / tri laser corrector estrias e celulite

Pergutem se eu usei alguma vez.... ! Faz um ano que meu guarda-roupa está livre das celuites.. só eu que não! kkk


VITANOL A - 0,05%

É uma espécie de ácido recomendado pelo DERMATOLOGISTA para combater as estrias recentes. Dizem que os resultados são ótimos. Eu comecei a usar agora. Vamos ver. Na verdade, eu não tenho muitas estrias. O que me fode mesmo é a celulite e a flacidez.


FOOT WORKS - Desodorante

Desodorante para os pés. Uma delícia... depois do banho, duas "espreizadas" e o pé fica fresquinho. Adoro. Gente, vamso cuidar do pé tb, né? Já pensou vc magrinha, com um pé cheio de casco e fedido? Credo!

FOOT WORKS - Creme de Hidratação profunda para pes extra-secos
Bom, acho que já entenderam a lição do pé, né? rsrsrsskkkkkkk


Bom, esses são os meus aliados, mas estão faltando três que eu ainda quero MUIOOOO comprar:
1) Le buste, da Racco - Creme firmador dos seios (preciso, pois, pra quem não sabe, este peito lindo de mamãe cresceu apenas no ano passado, quando eu paguei cinco mil reais por eles ...kkkk. Sucede que depois de colocar o silico, eu engordei muito. Agora, quando eu emagrecer, a proteses pode ficar frouxa e o peito cair. MEDO.)
2) um óleo de banho bom. Já vi um da natura que parece ser tudo de bom, mas é carooooo! Preciso de um mais barato. Alguém indica?
3) Um creme de retardar envelhecimento das mãos. Juro, eu quero muito um. E um bom. Mesmo que seja caro. è que minha mãos estão com uma cara péssima. E eu acho bizarro quando a pessoa está toda linda e as mãos estão todas fodidas. Outro dia eu tava reparando na mão da Madona... caramba! Com aquele corpo maravilhoso, nunca se poderia dize que ela tem 50 anos... mas pela mão, dá pra dizer até que tem uns 80. Detonada. Fiquei com medo super...rsrsrs

É isso. Momento futilidade total! kkkk
Nos coments, deixem suas dicas, "plise"!
bjoca

EU VOLTEI.... AGORA PRA FICAR....!

Queridas, queridas....

Voltei DEFINITIVAMENTE, PRA SEMPRE, FOR EVER!
Estava com muitas saudades de vcs. Muitas mesmo.

A partir de hoje, vou ver se consigo fazer as visitinhas, os comentários etc etc.

Bem, minha vida parece aqueles programas das tardes do SBT. Drama total! Rsrs

Foi só eu colocar aqui no blog que eu estava em férias e fazendo tudo bonitinho que uma força do reino da gordolândia ouviu e me abduziu. E só me devolveu hoje a mim. Juro.

Depois do último post, eu comecei a comer como uma LOUCA. TPM + ESTRESSE EMOCIONAL GRAU 793 + LIGAR O FODA-SE....

Resultado, acho que engordei tudo o que eu havia perdido... Não tive coragem de me pesar, mas acho que foi perda total mesmo. Meus amigos aqui do trabalho disseram que eu emagreci, mas sabe quando a calça já dá sinais de que ficou menor? Rsrs

Eu havia emagrecido 2,5 kg. Para um período de férias, estava OTIMOOOOOO.

Eu estava com 80 kilos... a um pequeno passo para sair da casa dos 80.... E detalhe: ontem, mesmo sabendo da orgia alimentar dos ultimso dias, eu ainda fui onde? RODIZIO DE PIZZA. E sabe o que se passou na minha cabeça? “Ah, como amanhã eu vou retornar a minha dieta, hoje eu vou aproveitar”. Meu, esse é o PIOR DOS PIORES pensamentos....

Eu achei que já tivesse eliminado ele da minha vida.... ÓDIO!

Sabe, eu estou muito de bom humor hoje... mais leve. Mas minha vida está muito, muito muito difícil. Tanto, que domingo tive uma crise, achei que fosse entrar em depressão novamente, chorei e fiquei sem dormir. Ontem eu ainda estava mal. Mas hoje eu levantei, lavei a cara, botei uma roupa bonita, um salto 15 e disse pra mim mesma: não importa o que vai acontecer, vc não vai desistir de vc. Não vai”

E como as palavras têm poder, imediatamente eu já me vi publicando meu segundo livro, magra, feliz, terminando meu mestrado, ganhando bem, trocando de carro, viajando, e quem sabe vivendo um grande amor.

Gente, não é fácil. Quem me lê, pensa que eu estou num momento “puta que o pariu, a Rita é a mais foda do Brasil”. Nem é. Eu estou lutando para ficar bem. Matando um leão por dia. E tentando perceber que não importa o quão mal eu esteja, o quão derrotada eu me sinta, o quão deprimida eu esteja.... se eu não fizer nada para melhorar, eu não vou melhor e pronto. Ou as coisas se resolvem sozinhas? Tenho um amigo soropositivo... e ele tem uma comunidade no orkut que se chama “HIV sem dramas...”. Entrei lá e dei uma olhada nos tópicos... achei o máximo! Gente que sabe que possui algumas dificuldades, mas que não se deixam abalar por elas... e principalmente, que NÃO FAZEM DRAMAS!
Eu sou muiooooooto dramática. Mesmo.
Eu tenho plena consciência de que eu realmente estive doente e que depressão é uma doença SÉRIA. Precisa de tratamento. Mas eu tb sei que corre nas minhas veias um sangue mexicano fodido. E o pior de tudo: eu falo que estou mal e fico mal mesmo. Meu psicológico (como diz minha mãe) acredita em tudo. Piamente.

Meu relacionamento de quase três anos está passando por uma fase muito difícil... traição, mentiras, culpa, medo, brigas... tudo muito horrível. Isso tira a minha paz. Mas parece que agora estou encontrando o centro de tudo isso, e vou agir. Ninguém há de me ver derrubada para sempre nesta vida!


Vida nova a partir de hoje! .

Pra finalizar esse mega post, dois incentivos para nós:

COMPOSIÇÃO DE PAULO VANZOLINI (é música batida, mas de uma simplicidade, sutileza, e força incríveis:


Chorei, não procurei esconder
Todos viram, fingiram
Pena de mim, não precisava
Ali onde eu chorei
Qualquer um chorava
Dar a volta por cima que eu dei
Quero ver quem dava

Uma mulher de moral não fica no chão*
Nem quer que uma comidinha venha lhe dar a mão*
Reconhece a queda e não desanima
Levanta, sacode a poeiraE dá a volta por cima.

* mudei um pouquinho, tá? rsrs
_______________________________________
Se avexe não
Que amanhã pode acontecer tudo,
Inclusive nada.
Se avexe não,
Que a lagarta rasteja até o dia
Em que cria asas.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

NOTÍCIAS

Gente,

Que saudade de vcs! De ler cada blog, de me emocionar com as histórias... sério mesmo, vcs são melhores que terapia! :-)

Tô passando aqui rapidinho pra dar notícias...

É o seguinte: continuo de férias, e tá sendo muito bom (apesar de nada tranquila... mil problemas para resolver...)

Comi chocolate, tomei cerveja, comi churrasco, fui em reuniões de amigos com petiscos, vinhos... Mas tudo com MUITA moderação. E também não abandonei meu "habitos" conquistados com MUITO esforço... Chá verde todos os dias, sucos aceleradores, muitas fibras...

O resultado disso é que em plenas férias, fazendo tudo o que eu tenho vontade, eu EMAGRECI. Ainda nã vou contar quanto, pois eu só vou postar o peso quando tuo terminar (hehehe). Mas o fato é que dei uma diminuida consideravel. Estou muito feliz com isso. Principalmente porque ainda estou num processo complicado na minah vida e mesmo assim eu não estou descontando na comida. Acho que finalmente eu estou entendendo e desarmando esse mecanismo da comida como compensação.

Espero que vcs estejam bem.

Um grande beijo,

Ritona

quarta-feira, 8 de julho de 2009

FÉEEEEERIAAAAAAAAAAAAS

Meninas, estou contando os minutos... a partir de hoje, às 18h, entro em férias. Férias de tudo: trabalho, mestrado, freelas, relacionamentos... tudo! (MENOS DA MINHA R.A.)

Vou tentar atualizar o bloguinho, mas nem sempre vai ser possível. Espero que estes dias sejam mais tranqüilos para mim, que estou literalmente envolvida em um turbilhão de coisas.

Quanto a minha alimentação nesses últimos dias, ela tem sido exemplar. Muita fruta, muita fibra, muita água, quase nada de doces e frituras... (mas não consigo largar os “carbos”, ok? Rsrsrs).

Só que eu me sinto “roubando” neste jogo, pois estou tomando sibutramina. Assim fica fácil, né? Mas vou tomar pelo menos até minha próxima consulta na Endócrino.

Um dos pontos super altos da Sibutra é que ela me tira TOTALMENTE a vontade de fumar... Já tentei parar três vezes esse ano. Meu Record foram 22 dias sem (logo que comecei a tomar a sibutramina). Depois, aconteceram algumas tragédias na minha vida, e eu voltei a fumar com força total (e parei de tomar).

Vamos ver como vai ser nas férias. Esses dias serão cheios de comilança, porque é festa daqui, festa de lá, viagens, chopinhos, caipirinhas, vinhos, churrascos etc etc etc. Mas isso definitivamente não vai ser excluído da minha vida. Não mesmo. Eu tenho prazer em me sentar com os amigos, bebericar, conversar, petiscar... Mas minha meta é ter equilíbrio.

A medida do possível vou postando os resultados nas férias... e quando for dia 03/08 volto definitivamente para dizer como foi.

Um beijo enorme para vocês e força nas perucas!

rita

domingo, 5 de julho de 2009

Bem, meninas, entrei aqui só pra postar uma boa noticia...

- 1,5 kg

O novo peso é 82,5.

De resto, sem palavras. Meu dia foi infernal!

“mas se você achar eu estou derrotado, saiba que ainda estão rolando os dados, porque o tempo, o tempo não para.”

sexta-feira, 3 de julho de 2009

novidades!

Meninas,

Vou passar rapidinho por aqui porque estou (zero hora e um minuto do dia 03 de julho) fazendo um trabalho para o mestrado sobre homoerotismo na literatura que não consigo terminaaaaaaaaaaaaar! Detalhe: tenho que entregar amanhã (hoje, daqui a pouco...hehe)

Mas vamos às novidades:

1) R.A entrou nos eixos. Eu matei a anconda que tinha dentro da minha barriga e agora está tudo certo.

2) Não vou mais sair do meu trabalho. (Sou assistente editorial de uma editora de livros infanto-juvenis. ADOOOOOOOOOOOOOOOORO o que eu faço, mas tava ganhando um salário de merda. Daí, resolvi bater o pé. Nada. Então, puxei minha carroça, como dizia a minha avó. Faltando apenas dois dias para sair, a diretora me chama e resolve me dar QUASE todo o aumento que eu pedi. Como ela me deu 65% do que eu pedi, resolvi ficar um pouco mais. Vamos ver.

3) Meu humor está oscilando muioooooto. Tem dias que eu estou bem. Tem dias que eu quero sumir. Foda. Mas pelo menos não é aquela sensação de morte da depressão. È uma tristeza forte, mas que não me paralisa. Graças a Deus!

4) Falando em Deus, hoje a minha sessão de terapia foi sobre espiritualidade. Desde que me conheço por gente fui uma participante de igreja. Fiz catequese, perseverança, grupo de jovens, grupo de oração... tudo, tudo, tudo... Dos seis anos até os 23. Depois, abriu-se um buraco na minha vida. Eu esqueci da Igreja, da fé, de tudo. Ainda converso com Deus, mas não é mais a mesma coisa. Hoje eu falei que sentia falta da minha espiritualidade... Foi bom demais falar sobre isso. Eu tenho plena convicção de que atrofiar a espiritualidade é dar um tiro no pé. E eu não estou falando em instituições religiosas, talvez não esteja falando nem em Deus, como o concebemos... estou falando em estar conectado com essa dimensão humana que todos nós temos, até os ateus. A espiritualidade é intrínseca ao homem. Devemos cultiva-la, mesmo que o que a gente acredite seja um pouco diferente da maioria... mesmo que não acreditemos no Deus cristão... Mas por que eu entrei nesse assunto? Hkkkkkk Sei lá!

É isso. Um beijonasbundas

Rita

terça-feira, 30 de junho de 2009

AJUDAAAAAAAAAA

Queridas!


Ajudaaaaa! EU PRECISO DE AJUDA!

Depois de quase um mês sem muitas jacadas e quatro quilos a menos, eu entrei numa fase muito difícil.

Muito mesmo. Não sei bem o porque, mas desconfio de duas possibilidades:

1) eu parei de tomar a sibutramina
2) Estou na TPM.

Gente, eu não consigo parar de comer. Não consigo mesmo. Depois do meu final de semana super descontrolado, eu passei uma segunda-feira bonitinha. Mas foi um sofrimento só. Confesso que até rezei pra dormir rápido pra não ter nenhum ataque.

Hoje, comecei tudo bonitinho novamente.... daí, agora a tarde, depois de ter almoçado bem, minhas amigas da Editora fizeram aniversário e trouxeram salgados e bolo de aniversário. Gente, eu não consegui resisti. Comi 11 risoles. ONZE. ONZE.

E depois comi um pedaço de bolo de chocolate e tomei um copo de cola-cola não diet.

Meu deus! Eu não sei o que aconteceu com a garota determinada da semana passada.... Tudo bem que eu estou super ansiosa com o final do semestre, mil coisas acontecendo ... dívidas, problemas familiares... Mas eu quero continuar. Eu quero emagrecer.

Hoje, quando sair daqui, me pesarei. Quero ver o estrago que esses dias me fizeram...
Mas eu resolvi escrever aqui pra pedir AJUDA.

Preciso que vcs me encorajem, senão tenho medo de mandar tudo às favas novamente. E eu não quero. Não quero dar esse gostinho a algumas pessoas que estão torcendo contra. Eu sei que preciso fazer isso por mim, mas tb quero calar a boca desses invejosos.

Bjo

Rita

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Vergonha, parte II!

Ai ai ai

Bem, este final de semana não foi muito bom para mim no quesito alimentação. Na verdade, eu nem comi absurdamente, mas fiz coisas TOTALMENTE desnecessárias.

Na sexta-feira, eu comi bem pouco, pois é um dia super corrido por conta da pós. Tomei café, comi um clube social e almocei uma fruta.

Fiquei até a seis na faculdade e comi uma barrinha de cereal. Já tava verde de fome... Mas tinha tanta coisa pra fazer que fui protelando a janta.... No final, comi dois pães de queijo e algumas castanhas de caju. Um exemplo de má alimentação, mas sem calorias a mais.

No sábado, eu tinha milhares de coisas para fazer... comi meio pão francês com peito de peru, meio copo de suco de uva e sobrevivi com isso até as 17h! Cheguei faminta, lógico! Mas estava atrasada para o casório e só tive tempo de comer três paezinhos de queijo (daqueles pequenos) e um ouro branco.

Daí, no casamento, adivinhem o que aconteceu? Tudo bem que eu estava com fome, e tudo bem que eu tinha muitas calorias para consumir, mas quando eu comecei a comer eu não consegui parar de comer quando eu estava saciada. Eu só parei de comer quando eu estava ESTUFADA. Comi zilhares de salgadinhos, tomei zilhares de vinho, e ainda comi bolo com sorvete!
Aí, não obstante, ontem eu completei a patifaria: almocei na minha casa, repeti o almoço na casa da minha ex-futura-quemsabe-sogra e, pra completar, fui a festa de três anos do meu priminho... brigadeiro, pipoca, bolo, cachorro quente.... Um furdunço!

Gente, eu não estou brava por ter me permitido ir a esses eventos e comer o que tinha lá.... Eu estou brava por não ter conseguido maneirar nas quantidades .... Eu não precisava comer até ficar cheia.... eu só precisava “provar”... Fodinha!

Mas tudo bem1 Hoje eu já recomecei.
Até porque, gente, eu precisei comprar um vestido para ir no casamento.... Que miséria!
Gente, sério mesmo. Tirando os modelos que estavam uó, horríveis, bregas, etc etc, nada ficava bom nesse meu corpinho de bailarina grávida! Nada! Olha, não quero nunca mais passar por isso .... sério mesmo! Vai ser a última vez na vida que eu vou pesar tanto. Tenho certeza de que poder entrar na roupa que se quer é muiooooooooto mais prazeroso que qualquer comida.

Bjo nas bundas e boa semana!

quinta-feira, 25 de junho de 2009

COMI, CONTEI!




Então, gente.... Não resisti. Juntou a fome com a vontade de comer e danou-se tudo!
Fui para o aniversário do meu amigo super determinada. Antes de chegar na casa dele, tomei até meu chá emagrecedor 30 ervas... (*kkkk).

Mas a fome foi apertando, apertando... e eu caí de boca! Rsrs
Comi Doritos (uma quantidade razoável), um pedaço caprichado de pizza de marguerita e uma fatia de bolo de chocolate. E ainda tomei coca-cola.

Mas muito bom encontrar meus amigos, que são ótimos, sempre! Me divertem horrores.

Ah, eu tinha esquecido de falar... Desde que eu me separei do Lindemberg Nardoni, eu voltei a fumar. E a fumar HORRORES. A louca, né? Rsrsrs

Mas ontem, eu resolvi maneirar com o cigarro, e quem sabe parar outra vez. O cigarro me tira uma energia que eu nem tenho.... Foda.

Gente, eu estou me sentindo mais serena... mais tranqüila, sabem? Uma sensação de que as coisas vão dar certo, sim. E que tudo será feito no seu tempo. E de que se eu me ajudar, o mundo vai me ajudar.

Uma amiga minha tem uma frase que eu acho muito verdadeira: “O mundo te trata, como vc se trata.”

To indo devagar. Mesmo tendo “jacadinho” ontem, hoje já estou aqui, firme e forte no meu propósito.... Se fosse antes, eu teria dito: ah, já que caguei no maiô mesmo, vou comer tudo o que eu quero e volto na segunda...”

Mas isso não aconteceu. Comi consciente e hoje estou tranqüila.

Como diz a Fer, Vamo que vamo!

terça-feira, 23 de junho de 2009

RESULTADOS

Êeeeeee! Minha barrinha andou, gente!

Depois de quase um mês de R.A, este é o resultado: - 4 quilos.
Bem, eu não posso ter muito ideia do que isso de fato significa porque em quatro semanas de RA as coisas funcionaram assim:

1ª semana: R.a bonitinha, tomando Sibutramina.
2ª semana: crise existencial, vontade de cortar os pulsos, e sem conseguir comer NADA
3ª semana: Parei de tomar Sibutramina. Só conseguia comer frutas e iogurte
4ª semana: comi igual uma draga: pizza, sorvete, chocolate, bolo, pipoca...

Então, como vcs podem ver, não tenho parâmetro nenhum. Fiquei dias sem comer, e comi exageradamente em outros. Agora, parece que estou voltando ao meu equilíbrio. Vamos ver!

E CONTINUA A NOVELA DA SIBUTRAMINA...

Eu tinha decidido voltar a tomar. Pois bem. Dormi na casa do Lindemberg Nardoni (apelido carinho que dei para o meu ex) de sábado para domingo e esqueci meus remédios lá. Ou seja: NÃO ESTOU TOMANDO NADA. Rsrrara

E ta difícil de controlar a fome .... Mas prometi para mim mesma que essa semana vou fazer tudo bonitinho. Tenho um casamento no sábado e pretendo estar me sentindo mais leve. Além de querer tomar umas biritas e comer uns “cocrete” kkk.

Amanhã tenho outro aniversário para ir... o que fazer? IR, lógico. Mas como eu prometi não sair da RA durante a semana, vou escolher: ou eu como dois salgados e um refri diet ou eu como um carpaccio de bolo (sim, carpaccio de bolo são aquelas fatias tão transparentes que parecem carpaccio ...kkk) . Preciso voltar ao meu peso...
Hoje eu fui em uma cabelereira que fazia um ano que eu não ia. Marquei pelo tel durante o dia. Até ai tudo bem .Quando ela me recebeu na porta, a primeira coisa que falou foi “nossa, como vc engordou”.

Nessa hora me deu raiva de mim. Mas ela não é cega, e qualquer um que enxergue percebe os 20 kilos que ganhei em um ano.... fodástico!

Pra encerrar o post, eu gostaria de deixar meu apoio a todas as amigas e aos familiares da GRA.

Eu não a conhecia, mas já tinha visitado seu blog antes. Fiquei triste de verdade. Espero que a família e os amigos encontrem forças para prosseguir.
Um grande beijo, Gra. Esteja bem e feliz!

sábado, 20 de junho de 2009

DECIDI

Voltei a tomar.

Decidi, depois de passar três dias tendo fome descomunal à noite. Eu sei que eu não vou tomar o remédio para a vida inteira e que é bom eu começar a aprender a controlar meu apetite noturno. Mas por enquanto eu estou numa fase muito complicada. Perdi meu relacionamento, perdi meu emprego (estou cumprindo aviso... eu que pedi demissão, mas eu gostava do trabalho, das pessoas... só não dava pra segurar o salário de estagiária, né? Fala sério! Não é por nada, mas eu já estou fazendo pós, e ganhar a mesma coisa que alguém que tá começando agora não me parece justo, né?)

Enfim, várias coisas acontecendo, e eu acho que eu quero uma ajudinha química sim. Li muito sobre a Sibutramina e vi que ela não causa dependência e tem poucos efeitos colaterais. Minha receita é para 60 dias. Já tomei 20. Vamos ver o que acontece nos proximos 40. Espero não me arrepender.

E eu sei que a forme que eu sinto á noite tem muito a ver com o não comer direito durante o dia. Eu como muito pouco nas refeições diurnas. Muito mesmo. E nem é porque eu quero... é porque eu não consigo. Vou ver se incluo umas fibras pra dar sensação de saciedade.

Na segunda, vou turbinar minha RA com os tals dos sucos aceleradores e com chá verde.
Estou sem tmepo e disposição para começar uma atividade física. Detalhe: eu paguei dois anos. Isso mesmo, DOIS anos de academia e fui um mês. Tá lá. Pago. Perguntem se eu tenho coragem de aparecer lá? Não.

Foi a coisa mais estúpida que fiz. Sem contar que a academia é super legal ... tem aula de tudo. Perto de casa... mas só de pensar em entrar lá, me dá calafrios. Aliás, preciso ir resolver essa situação. No contrato diz que não se devolve o dinheiro, mas eu estou bolando alguma coisa pra eles devolverem.

Quando penso nisso me dá vontade de me matar. Sério mesmo.

Mas vamos que vamos, como diz minha amiga Fer. Rsrs

Bjoca e Bom final de semana a todas!

Os: Antes de jacar, lembrem-se sempre do mantra: “Um minuto na sua boca, um ano na sua bunda” kkk

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Tomar ou não tomar?

Bem, vamos atualizar isso aqui:

1) eu fui ao aniversário do meu amigo e me comportei direitinho. Nem comi os dois pedaços de pizza. Tomei apenas um chopp (ops!) e um chá verde.

2) Daí, ontem, eu meio que jaquei. Comi dois pedaços de pizza (hahaha, apenas adiei o acontecimento!) e um chocolate sufflair. Mas desde que eu comecei esse blog, nunca mais eu tinha comido chocolate. O foda é que eu não precisava ter comido o chocolate... o que aconteceu foi o pensamento sinistro “já que eu comi a pizza, vou comer o chocolate tb....” Merda!
Mas tudo bem! Hoje eu já comecei bonitinho novamente e guardarei as escapadinhas para o final de semana.

3) Agora assunto mais importante desse post: continuar tomando ou não a SIBUTRAMINA.

Eu comecei a tomar no primeiro dia que fiz este blog. Fui ao endócrino, fiz todos os exames e comecei com o comprimidinho. Não alterou meu humor, meu sono... nada. Somente tirou minha compulsão alimentar noturna. Tava achando bom, no começo. Só que agora surgiram dois problemas: 1) Eu li no blog QUALQUER PESO que depois de parar de tomar a sibutramina, a Valerie ficou com depressão profunda. Nossa! Só de ouvir essas duas palavrinhas (depressão e profunda) me arrepia os pelos da perna, pra não dizer outra coisa...hehehe (pra quem não sabe, dá uma olhada nos posts antigos... tive depressão e quase morri. Foda.)

2) Na segunda semana que comecei a tomar a Sibutramina, começou a diarréia. É tiro certeiro. É só eu tomar, que começa o caganê! Desse jeito, não tem cristo que não emagreça... mas e daí? A gordura continua aqui na minha bunda. O que tá indo são apenas líquidos e minerais. Mas eu confesso que ontem (que eu não tomei a bendita) já tive uma fome descomunal à noite, tanto é que comi as pizzas e o chocolate. Não sei o que fazer. Eu me dei super bem com o remédio, tirando a caganeira. Mas não quero correr nenhum risco de ter depressão novamente. Mas também não quero voltar a ter crises de compulsão alimentar... ai ai ai, que dúvida! Me ajudem!

terça-feira, 16 de junho de 2009

A FOME VOLTOU...HEHEHE




Ai, ai, ai! Já tô tendo que parar de sentir fome novamente! Kkkk
Bem, eu estou melhor. Pensei bem e cheguei á conclusão de que eu tenho que dar a volta por cima, por mim. Eu mereço. Afinal, todos podem desistir de mim, menos eu. E o que aconteceu ultimamente foi o contrário. Todos estavam tentando me ajudar, menos eu. Com o lance da depressão eu me agarrei a um estado de sofredora forever. Daí tudo ruiu.
Inclusive, conversando com o ex, ele me disse que este foi um dos motivos que o fez se desinteressar. Simplesmente eu estava morta em vida.
Não vou justificar a palhaçada que ele fez, mas ele tem razão. Eu não era nem 16% daquela pessoa animada e prafrentex que eu sou.

Então, UP UP UP! Mas o foda é que é só dar uma melhoradinha no astral que a fome bate total. Kkkkk Não se pode ter tudo na vida ..... ahuahuahua
Mas eu estou me controlando bem. Estou me permitindo comer como uma pessoa NORMAL come. Só que esse friozinho tá me dando uma fominha EXTRA ....rs

Bem, eu ainda não tive coragem de me pesar. Mas as calças já estão largas. Como eu fiquei quase 15 dias vivendo de água, iogurte e frutas, penso que eu devo ter emagrecido uns três kilos. Vou ver se consigo me pesar hoje. E falando em hoje.... hoje é aniversário do meu melhor amigo... e a galera vai num rodízio de pizza que eu AMO. Vai ser fodinha. Mas eu já fiz um trato comigo: não vou comer nenhum doce durante o dia, vou maneirar no almoço e comer só duas fatias de pizza. O foda é pagar 20 pilas pra comer duas fatias. Eu sei que isso é pensamento de gordo (e pobre...kkkk!), mas não tenho como não pensar nisso. Falida.

Bem, estou melhor e tenho a certeza de que vou ficar bem. Afinal de contas, eu andei muito pra chegar aqui, e meus pés já conhecem os caminhos das pedras ... por que eu desistiria agora?

Bjoca e força na peruca!

quarta-feira, 10 de junho de 2009

SOCORRO, QUERO TER FOME!

Bem, resolvi fazer um postizinho só para dizer que eu estou viva. Vivendo com muita dificuldade, mas vivendo, rsrs.
Acho que estou um pouco melhor, mas preciso voltar a comer... a ter fome. Nossa, que engraçado... Há três semanas meu problemas era não conseguir parar de comer, e agora eu preciso me forçar a engolir algo. To me focando nas frutas e no iogurte, que descem mais fácil, mas eu não posso viver minha vida inteira assim, né?

Ontem eu conversei com o ex. Foi bom ter conversado com ele, me senti mais aliviada. Falei várias coisas que tinha vontade. Sinceramente, não vejo perspectiva em continuar esse relacionamento, embora ele queira muito (e embora eu goste muito dele). Acho que precisamos mesmo de um tempo.

Vai começar um feriado prolongado, eba! A bosta é que tá um friozinho delicioso pra ficar embaixo das cobertas, abraçadinho. Vai ser foda.
Pelo menos eu tenho a consciência de que se eu tivesse namorando, provavelmente seriam quatro dias de muita comilança. Tudo tem seu lado positivo, né? (ai não acredito que eu estou fazendo piada com isso.... Será que eu to melhorando? Kkk)

Na segunda, eu vou finalmente postar meu peso aqui... Mas sei que emagreci bastante. E isso não é bom, não! Emagrecer tão rápido assim só causa mais potencia no efeito sanfona.

Mas uma coisa eu já decidi: com ou sem namorado, eu vou ficar magra até o final do ano e em dezembro eu faço minha LIPO. Esse vai ser o meu presente de vida nova!

bjoca

domingo, 7 de junho de 2009

Bem, hoje é domingo e isso significa que eu sobrevivi a mais dois dias na minha vida.
Está sendo muito difícil. Umas horas mais que outras. As vezes eu consigo abstrair e me divertir um pouco, como na sexta feira em que fui ao aniversário de uma amiga. Ontem eu fui ao um churrasco com os amigos da faculdade... fiquei bem por um tempo. Mas depois comecei a pensar e pronto: dor, angústia... aperto no peito... sensação de morte!
Aí eu bebi um pouco e fiquei com um amigo meu. No começo foi estranho, mas depois foi bom. Só que quando cheguei em casa pirei. Sábado à noite....
Fiquei exatamente dois anos da minha vida com ele no sábado a noite. Saíamos, jantávamos, bebíamos e depois – SEMPRE - eu dormia na casa dele. Aliás, já ia na sexta e só voltava na segunda pra casa. É horrível.
Agora são sete da manha e eu estou acordada pois não consigo mais dormir. Estou angustiada. Eu quero acreditar que isso vai passar, mas não to conseguindo.
Não estou conseguindo comer nada ainda ... ontem só bebi. Estou com a impressão de vou ter um treco.
Ta muito difícil.
Muito mesmo.

bjoca

sexta-feira, 5 de junho de 2009




Meninas,


Minha R.A, desde quarta-feira, está uma merda. Não consigo comer nada. Nadinha. Estou muito muito muito mal. Desesperada até.
Descobri (peguei no flagra) que meu namorado (ex) me traía há muito tempo. Nunca tivemos um relacionamento de contos de fadas, mas éramos muito parceiros... ajudávamos um ao outro. Quando tive depressão, ele me ajudou muito. Agora parece que o mundo acabou. Estou sozinha. Com milhões de problemas que estão me engolindo. Acho que eu nunca sofri tanto. Mas só de conseguir escrever este textinho, já sei que não estou paralisada.

Já devo ter emagrecido uns três quilos... e isso é péssimo! Porque não como, fico desidratada e logo, logo vou ficar doente.

Não sei quando voltarei a postar. Mas preciso de ajuda.

Bjos

Rita

segunda-feira, 1 de junho de 2009


Olá meninas!

Então... hoje faz uma semana que comecei minha RA. Bem, apesar de nesses dias eu ter tomado uns três copinhos de cerveja, uma caipirinha, comido bolo de cenoura e bolo de banana, eu acho que fui muito bem.
Tomei dois litros de água todos os dias, comi várias coisas verdes que eu detesto (sim, comer verdura ainda é um sacrifício para mim ...), não tive nenhuma crise de compulsão noturna, comi tudo integral (pão, bolacha, biscoito etc etc), comi frutas horrores!
O resultado? Bem eu não me pesei, mas já estou me sentindo bem melhor... Desinchada, sabem? Até a minha única calça não está mais beliscando a minha bunda.

Até sexta, vou ver se consigo compra uma balança, daí começarei a colocar as pesagens aki.
Além disso, hoje faz QUINZE DIAS QUE EU NÃO FUMO!
Aeeeeee, palmas! Clap, clap!

Mas eu não estou muito feliz não... na verdade eu estou bem deprimidinha.... Não sei explicar... A sensação de que vai acontecer algo... Mas na verdade são os problemas de sempre: não consigo organizar o caos que minha vida se tornou depois da depressão. Daí começo a ficar ansiosa, angustiada e ... deprimida! Um círculo vicioso!

Ms uma coisa pelo menos é boa: eu não estou com vontade de descontar tudo na comida. Estamos cada uma no seu quadrado!

Espero voltar com novidades mais animadas.... hehehe
Bjoca e boa semana!

PS: Este post está muito mal escrito .... mas eu to com soninho...

quinta-feira, 28 de maio de 2009

O MÉDICO E O MONSTRO (na verdade são a mesma pessoa)


Meu, hoje foi o dia de fica puta com os médicos do mundo. VAITOMARNOCUTS!
Desculpe se alguém aqui é medico/médica ou se algum pai ou mãe ou tio ou avô ou sei lá o que é medico, mas qual é o problema deles?
Primeira parte da raiva: meu pai está com uma inflamação na pele há mais ou menos um ano. Não tratou antes e agora está tendo que correr atrás do prejuízo. A suspeita maior é de seja um carcinoma (câncer). Como ele não tem convênio, se trata na Santa Casa. Até aí tudo bem, pois o atendimento não é ruim, nem demorado. Só é enrolado. Meu, qualquer pessoa que olha para o meu pai sabe que ele precisa fazer uma biopsia para saber se é ou não câncer. Só que há dois meses os médicos passam pomada daqui, remédio dali e ninguem FAZ UMA PORRA DE UM EXAME CONCLUSIVO.
Meu, isso é muito desgastante!
Daí, vou trabalhar e á tarde vou me consultar com um pseudo neurologista. Tenho dores de cabeça terríveis, à ponto de vomitar. Junto a isso tenho sentido dormência nos membro inferiores. Fui fazer uma consulta na esperança de que ele pedisse uma ressonância para saber se está tudo bem lá dentro da minha cabeçola. Mas o médico nem me examinou, nem perguntou de que lado a cabeça doía... Foi logo dizendo: isso é normal pra quem trabalha com computador. Daí eu falei com jeitinho: “Doutor não é melhor fazer algum exame pra afastar possíveis problemas?”
Sabe o que o grosso me respondeu? “ta vendo aquele quadro ali na parede? É um diploma de doutor em tumores. Vc não tem tumor. Seu caso é psicológico. Ah, vc disse que teve depressão, né? Qual o remédio que vc tomava? Lexapro? Ta aqui ó, fiz uma receita. Compra o lexapro lá e toma.”
No mínimo IRRESPONSÁVEL. Se ele não sabe, lexapro é um antidepressivo forte, que eu parei de tomar faz cinco meses. Minha psiquiatra linda teve todo o cuidado de fazer uma investigação para me passar o melhor remédio, e na hora de cortar fizemos uma esquema super para não dar nenhuma reação, e agora esse médico sem sensibilidade me manda tomar assim como quem manda tomar um sorvete! Oras!
E pra finalizar a gorsseria maior: “Ah, tem gente que fica com dor de cabeça por vários motivos... por trabalhar demais, por fazer demais exercícios físicos, o que não é o seu caso”.
COMO ASSIM PUTA QUE O PARIU? Só por que eu to gordinha isso significa que eu não posso fazer exercícios físicos? (tudo bem que eu não faço de verdade...hehehe, mas tem um monte de gente que eu ando visitando na blogsfera ligth que são gordinhos e estão suando a camisa).

Bem... é isso. Entrei aqui pra desabafar.

A minha RA está começando ainda ... mas acho que estou indo bem.

Bjomeliga