MAIS UMA VEZ...

Pessoas, Estou muito, muito DECEPCIONADA comigo. Não consigo começar um regime, uma reeducação alimentar ou qualquer outra coisa que vá me tirar dessa prisão que eu me meti. E a balança só sobe. Cheguei tragicamente aos 88k. Eu sou alta, tenho um 1,75. Mas minha altura já não disfarça nada. Não tenho nenhuma calça que me sirva. Sou obrigada a vestir a mesma a semana inteira porque eu não tenho coragem de ir em busca de uma. Já estou usando 48 com streech (ah, esse é outro mega problema.. .eu engordo e vai tudo pra bunda e pras coxas. Estou parecendo um pudim de celulite. Desesperador). O pior é que eu me engano todos os dias: Falo para mim mesma: hoje é o último dia, então vou comer tudo o que eu quero. Daí vou no Mac Donald, como meia pizza sozinha, tomo um litro de refrigerante, como um pacote de bolacha, como um talento em cinco minutos. E fico feliz. Saciada. Pensando em como é bom comer... Só que no dia seguinte, eu não tenho nem coragem de me olhar no espelho. Tô um lixo. E essa história é muito, mas muito mais profunda .... Tive depressão ano passado e emagreci doze quilos. Comecei a tomar um remédio para melhorar a deprê e engordei horrores. Mas sinceramente prefiro ser gorda sem depressão, do que ser uma magra infeliz. Só que agora estou ficando depressiva porque estou gorda.

Putaqueopariu! Quando será que eu vou resolver estes problemas de uma vez por todas? Eu tinha outro blog sobre emagrecimento, que não foi pra frente porque nada funciona comigo. Resolvi fazer tudo novo, pra ver se tenho algum animo. Tenho circulado na blogsfera ligth e vendo que muitos estão conseguindo... Então fiquei tentada em começar mais uma vez. Estou tão desesperada que até começarei a tomar um remédio (coisa que sou contra). Mas fui direitinho ao endócrino, fiz todos os exames, e vou tomar a tal da sibutramina. Vamos ver. Estou precisando de ajuda. Pra piorar, ano passado, quando eu estava 15 quilos mais magra, eu fiz uma cirurgia para implantar silicone. Só que depois de engordar horrores, a pele está esticando e meu peito caindo. Demorei ANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS da minha vida pra ter o peito dos meus sonhos, e agora, por compulsão alimentar, estou jogando tempo e dinheiro pela janela. RAIVA DE MIM. E pra finalizar este post de menina amargurada (sim, eu estou amargurada hoje), tenho que dizer que meu namorado simplesmente está desinteressado por mim. Ele fala todos os dias coisas do tipo: “vc não percebe o que está acontecendo com vc? Você tem que mudar seus hábitos, pois eles estão acabando com vc. Você não vê o que está acontecendo?” Bem, eu sei que ele gosta de mim. Porque eu não sou só um monte de carne. Além de gorda, eu sou – modéstia à parte - uma mulher inteligente. Mas eu sei tb que ele não vai se importar em me trocar por uma mulher que seja inteligente e magra. Portanto, estou realmente preocupada com isso. Até prefiro que ele fique pegando no meu pé, senão eu deslancho na comida mesmo e entro no guines book da obesidade. Bem, desculpem o desabafo, mas é isso. Se eu viesse aqui toda feliz dizendo que estou animadíssima seria a mais pura mentira!. Se vcs puderem me ajudar, ficaria feliz, pois estou me sentido totalmente arrasada, destruída, sem forças para começar. Bjomesalva,
Rita

PS: Vou colocar aqui alguns posts (abaixo) do outro blog pra evitar a fadiga, ok?