ÚLTIMA POSTAGEM DO BLOG ANTIGO EM 09/02/200+9

Bem, este é um posto longo e triste, mas sabe quando vc precisa fazer isso? Bem, vamos começar do começo. E o começo é o seguinte: estou perdendo as rédeas da minha vida em todos os aspectos. Eu pensei muito antes de escrever isso por aqui, afinal de contas é muita exposição. Mas ninguém lê, e quem lê são pessoa que passam ou passaram por problemas semelhantes. Vou resumir a história: eu sempre fui uma garota esforçada. Sempre mesmo. Meu pais são semianalfabetos, mas sempre me deram o melhor da educação. Estudei a minha vida inteira me colégio publico, mas com tudo o que eu precisava: uniformes limpos e novos, tênis bons, livros novos, cadernos novos, lanche bom, dinheirinho para comprar uma bala. Foi assim. E do jeito deles, me deram a melhor formação que eu podia ter. Cheguei à universidade pública (USP), hoje estou começando o meu mestrado também lá e acabo de publicar meu primeiro livro de gramática. Comecei a trabalhar com 15 anos, e desde então juntei dinheiro para ter as coisas que meus pais não podia me dar. E aos 16 anos comprei meu primeiro computador e instalei minha primeira linha telefônica. Aos 22 fui para a Europa com o dinheiro que juntei trabalhando. Sempre organizei minha vida, e dentro do possível era considerada uma pessoa alegre, extrovertida e bem sucedida. Acontece que de uns tempos para cá, minha vida ruiu. Eu entrei em uma depressão profunda, profundíssima. Quis morrer. E por um instante achei mesmo que iria morrer. Emagreci 12 quilos em menos de dois meses. Graças a Deus e a todas as forças positivas eu reagi. Mas isso me custou muito, mas muito dinheiro mesmo. Pra vcs terem uma idéia, teve mês que cheguei a gastar R$ 1.100,00 com remédios, psiquiatras psicanalistas, terapia holística e afins. No entanto, o que me ajudou a ir para frente com tudo isso eram os seguintes pensamentos: 1) Enquanto todos me criticavam porque eu estava tomando remédios para depressão, eu pensava: “que bom que existem remédios que podem aliviar meu sofrimento. Depressão é doença e precisa ser tratada.” 2) Em vezde pensar, meu Deus, estou gastando rios de dinheiro nisso, eu pensava “que bom que a minha vida inteira eu trabalhei e agora posso gastar o que for necessário para ficar curada” E hoje eu posso dizer que estou caminhando para a cura. Além de tudo, procurei um grupo de ajuda, uma espécie de irmandade que me ajuda e muito. Só que um ano em depressão causaram buracos terríveis na minah vida. O primeiro: financeiro. Desde que eu comecei a trabalhar, nunca fiquei tão endividada. Tive que virar dinheiro e nem assim as coisas estão funcionando. Realmente eu perdi o controle de tudo. Cartão de crédito, cheque, contas, são tantas coisas que eu nem sei... e agora juntou IPVA, seguro do carro, remédios, consultas, terapias, dívidas de natal, viagens de ano novo... simplesmente eu quebrei! E as minhas brigas com a minha familia e com o meu namorado . Simplesmente eu não consigo resolver mais as coisas. Pra completar, comecei a fumar nesse período e agora não consigo parar. O fato é que mesmo saindo da depressão, eu ainda me sinto no fundo do poço, pois não vejo forças retomar as coisas... Tenho medo de ficar doente novamente... de perder o mestrado.. .de engordar ainda mais (estou descontando tudo na comida. Tudo, tudo , tudo) Dos 12 quilos que eu emagreci, engordei 22. Mas por que eu estou falando tudo isso agora? Por que eu quero mudar. Tenho visto tanta gente mudando... tanta gente conseguindo e por que eu, que sempre fui esforçada, não vou conseguir? Eu não sei nem de onde tirar forças para recomeçar pela milésima vez. Mas eu preciso fazer isso por mim. Eu preciso me amar. Eu não posso desistir de mim. Se alguém chegou até aqui, parabéns! Eu sei que este posto foi lonnnngoooooo, mas saiba que seu comentário vai ser muito importante para mim. Muito mesmo. Espero que eu possa voltar aqui mais decidida e com mais força. Um beijo