EU REGREDI

Eu regredi.
Isso é um fato. Eu já estou separada faz um mês, continuava triste, mas estava me reerguendo, focando no meu emagrecimento e na minha mudança de hábitos. Estava com pensamentos muito positivos em relação ao meu futuro.

Mas depois das brigas que tive no final de semana, fiquei mal. Fiquei tão mal que isso refletiu na minha saúde. Desde domingo estou com diarréia, vômitos, tive febre... Agora, estou melhorando, mas o estômago ficou em frangalhos. Mesmo assim, ontem, eu tive um ataque e comi MAIS UM pacote de bolacha recheada. Não consigo comer quase nada, mas a bolacha recheada eu fiz um esforço, né? Tsc tsc tsc.

Gente, o que está acontecendo comigo? Eu paguei MIL REAIS no pacote estético... não posso jogar meu dinheiro no lixo. Isso é um complemento da minha dieta, da perda de peso... Mas que peso eu estou perdendo? Sinceramente, ainda não tive coragem de me pesar. Sei que eu emagreci um pouco, por conta lá dos dias sem carbo, mas não sei quanto.

Antes, eu estava passando cremes anticelulite todos os dias... agora, perdi o pique. Estava indo caminhar... .também perdi o pique.

Sério, eu tenho problema. Eu estou com problemas... Não é possível eu achar normal ficar tão deprimida por causa de um relacionamento que não deu certo. Não é possível eu regredir assim.
Outra coisa: por que eu estou cedendo tão facilmente a essas coisas, se eu consegui resisti a dias e dias sem pão, que é a minha maior perdição?

Tá tudo errado. Para, para, para! Acabou o treino. Agora eu tenho que começar a jogar o jogo pra valer.
Mas estou me sentindo muito abalada emocionalmente. Pareceu que eu regredi um ano. Há um ano eu estava assim, largada, sem ânimo, sem eira, nem beira...

Eu preciso reecontrar o caminho rapidamente. Senão as coisas podem ficar mais sérias ainda. Bem, hoje, que estou melhor, eu vou lá fazer as benditas das sessões de manthus e carbox. Vamos ver isso me anima um pouco.
Beijo
Rita
PS: mil desculpas por não estar colocando post animadores por aqui. Mas não se sinta desmotivado pelo fracasso dessa minha vida inglória, tá? (#drama)

TRISTE DE DAR DÓ...

Gente, eu não tô legal.
Meus 17 dias sem carboidrato acabaram um pouco antes do combinado, porque na sexta eu já estava me sentindo muito fraca. Então decidi acabar e fazer reeducação alimentar, certinha.
Os dias seguintes até hoje foram bem mais ou menos. Comi bolacha recheada (e eu tô falando de um pacote inteiro), bebi cerveja, whisky e afins.
Ontem eu tinha a intenção de ir me pesar e de comprar coisinhas light para a semana, mas simplesmente eu estava imprestável. Tive uma briga horrível com o meu ex, que extrapolou todos os limites do bom senso. Sinceramente, nós nos agredimos MUITO verbalmente.
Foi horrível.
Começo a semana com o juramento (dele) de que NUNCA mais vamos nos falar. Isso me deixa muito mal. Deprimida mesmo.

Vamos ver como serão os próximos dias.
Em relação à carboxiterapia, eu fiz. CARALEO. Dói demais da conta mesmo. Mas eu acho que vai dar resultados. Hoje eu tenho a segunda sessão. Estou MUITOOOO desanimada. Não sei se conseguirei ir... Vamos ver.

Bjoca pro ceis e boa semana!

Capítulo “bunda”

Então meninas, estou aqui pra dizer que a pressa continua. E a filha da puta da pressa me fez comprar ontem um pacote estético de MIL DINHEIROS. Isso mesmo: gastei a módica quantia de mil reais em um pacote com 20 sessões de carboxiterapia + 10 sessões de manthus + 10 sessões de cellutec.

Agora eu vou explicar: eu sempre fui pernuda e bunduda. Até quando eu era criança, eu já percebia que tinha algo de diferente. Minha estrutura é bem a pêra mesmo, sabem? Pouquíssimo busto (tanto é que coloquei silicone e estou “muito bem, obrigada” com ele. Melhor investimento da vida ever) e muita bunda e perna e coxa e afins.

Quanto vc tem tudo isso, mas está magra, é uma coisa. Quando vc tem tudo isso e está GORDA é OUTRA COISA. Tipo assim: minha bunda parece uma Televisão de plasma de 42 polegada. Sério; dá pra assistir uma projeção aqui!

E não é só o tamanho. É a maldita da gordura localizada e da celulite. Gente, sem mentira: no dia em que eu tirei uma foto de "antes" para começar a dieta, eu tive vontade de CHORAR. Minha bunda parecia que tinha ido para a guerra. E o pior de tudo é que lá é o ÚLTIMO LUGAR que eu emagreço. Para começar a a perder bunda, eu preciso já estar MUITO MAGRA. Nossa, é meio desesperardor.

Então, ontem eu fiquei pesquisando mil coisas na internet, porque eu quero ter pelo menos uma aparência menos terrível no verão. As celulites são tantas que descem pelas coxas e comprometem até o uso de bermudas.

Eu sei que nada será fácil e que não existe um milagre em forma de tratamento estético, mas eu estou empenhada DE VERDADE. Ainda continuo na minha dieta sem carbo (apesar que sábado eu fui pra balada [tá boa que eu ia ficar chorando ever and ever...] e acabei comendo e bebendo MUITO, mas já voltei tudo certinho no domingo), tô tentando regularizar uma atividade física e passando os cremes anticelulite rigorosamente todos os dias. TEM QUE MELHORAR.

Estou um pouco com medo da carboxiterapia. Mas tenho mais medo ainda de ter jogado meu rico dinheirinho no lixo. Vamos ver o que vai dar.

Minha primeira sessão já é hoje.

Nos próximos capítulos, eu conto tudo! (e se eu não voltar aqui é porque algo deu errado...rsrsrs)

Bjo

Rita
PS: gente, deixem algum comentário aqui, pelo amor de Deus! Tô me sentindo muito abandonada....kkkkkkk

PACIÊNCIA

Pressa. Isso atrapalha muito.
Ninguém gosta de sofrer, isso é um fato. Então, quando nos encontramos em qualquer situação nos tire do prumo, como a obesidade, a falta de emprego ou um emprego ruim, a depressão, a solidão, a separação, a crise no namoro etc etc, a gente quer logo resolver isso. Nem que pra isso a gente resolva de qualquer jeito, com pressa.

Daí, a gente sai do emprego sem planejamento, pra acabar entrando em outro igual, a gente perdoa o namorado cafajeste, a gente faz dietas malucas e restritivas. A gente faz o diabo pra parar de sofrer.

Mas sabe o que acontece? NADA. Não existe mudança profunda sem paciência. Sem que se mexa nas estruturas mais profundas.

Eu comecei a tal da dieta dos 17 dias sem carboidrato. E estou seguindo. À risca.
E sabe o que acontece comigo? Eu fico querendo estar magra já. Em uma semana fazendo dieta eu já quero desfilar na passarela.

Mais uma vez a pressa está aqui, me atormentando. Mais uma vez eu quero que as coisas se resolvam por decreto.

Hellooooo? Isso não vai acontecer. E eu preciso ter paciência.
Paciência para entender que eu não posso resolver tudo de uma vez. E eu nem quero. Porque na verdade eu não quero só passar um perfex na sujeira.

Pela primeira vez na vida eu estou realmente interessada em mudar as coisas. E pra isso eu vou ter que sofrer. Não tem jeito. Se for de outra forma, eu não vou resolver as coisas.

Hoje eu fiz mais um dia minha dieta, sem deslizes. Hoje eu fui ao parque e caminhei por uma hora. Hoje eu bebi dois litros de água. Mas NÃO será amanhã q eu estarei magra. Nem depois de amanhã. Nem depois da semana que vem.

E enquanto isso, eu tb tenho que aprender a resolver as outras coisas da minha vida, que estão mexendo comigo. Esse término de relacionamento está me tirando da zona de conforto (conforto? Oi?) .... Eu tenho que reaprender a ficar sozinha, a ser autosuficiente.

É isso que eu mais desejo agora. Ter paciência para me tornar a pessoa que eu quero ser.
bjo

Então que hoje é o 5º dia sem carboidrato. Então que no 3º dia eu surtei.
Não dá nem pra falar que tô fazendo RA direitinho, porque não considero uma dieta restritiva como reeducação alimentar. Mas já coloquei na minha cabeça que eu vou ficar esses 17 dias sem comer carbo, e eu vou. Depois eu vejo o que vai ser. Depois. AFTER.

Também não quero falar muito disso agora não. Na real, eu quero mesmo é desabafar. Botar pra fora essa dor que eu tô sentindo. Se vc clicar ali no hitórico do blog, vai perceber que nos últimos anos eu vivi uma gangorra de emoções: uma hora eu estava bem, outra hora eu estava péssima. Tive depressão, que é uma doença séria e grave várias vezes. E tudo por conta do meu relacionamento que foi, e ainda é, EXTREMAMENTE DIFICIL.

Mas eu preciso saber lidar com isso. Eu preciso aprender. Uma vez na vida, nos últimos tempos, eu preciso olhar pra trás e dizer: eu sou adulta e sei lidar com minhas emoções.
Eu posso sim sentir falta, sentir uma tristeza enorme, sentir saudade avassaladora, sentir a dor do desamparo, da quebra da rotina, mas eu NÃO POSSO desistir de viver.

CARALHO. Eu não sou um relacionamento. Eu não vivo para um relacionamento. A minah vida é muito mais que isso. Eu vivi 23 anos da minha vida sem o Sr. Big, então posso viver mais 23 anos, e quantos mais eu viver sem ele.

Antes de ela aparecer, minha vida não era nada sem graça. Eu já era quase formada, já tinha feito um mochilão sozinha pela América Latina, já tinha conseguido trabalhar naquilo que eu gosto, já tinha ido pra Europa (tudo isso com o suor do meu dinheiro, porque meus pais que eu tanto amo são pobrezinhos de dar dó).
Já tinha os meus melhores amigos do mundo. Já, já, já...

Onde foi mesmo que eu deixei tudo isso para trás para colocá-lo no centro da minha vida?
Sim, ele me abriu as portas para um mundo novo, que eu gosto muito. Mas eu chegaria lá, de uma forma ou de outra.

Meu maior terror é ficar pensando que ele está com outra. Que ele vai se apaixonar e esquecer a nossa história... mas se isso acontecer, E DAÍ?

É a vida que segue, minha filha. Ele tem todo o direito de não querer mais. Tem todo o direito de querer conhecer outra pessoa... E sinceramente? Eu só posso ser Rita. Se ele tiver procurando algo diferente do que eu sou, não vai adiantar prendê-lo a mim.

Então, é o seguinte: eu me permito ficar triste, eu me permito sofrer, eu me permito chorar, eu me permito passar o final de semana todo de pijama, mas eu NÃO ME PERMITO achar que a minha vida acabou. Eu NÃO ME PERMITO ficar deprimida, querendo morrer. Eu NÃO ME PERMITO desistir dos meus planos só porque ele não está mais lá.
Vai ser difícil, mas eu tenho 28 anos e não sou mais uma criança. Se eu não aprender a lidar com isso agora, quando vai ser?

Então é isso. Continuo com a boca fechada. Em todos os sentidos.

Silence is gold
Rita

Dieta dos 17 dias

Hoje, no auge da minha solidão relacionamental (é, meu povo, dessa vez acho que meu relacionamento iô-iô acabou meeeeeeesmo), eu resolvi começar a dieta dos 17 dias

Já tinha até ido ao mercado e feito comprinhas no meio da semana... só faltava mesmo a vergonha na cara para começar.

Comecei. É uma dieta composta por 3 ciclos de 17 dias, e mais um ciclo meio que eterno, que serve para manter o peso.

Quem quiser saber rapidinho, clica aqui:
http://www.caldeiraodesaude.com/2011/04/voce-conhece-dieta-dos-17-dias.html

É uma dieta restritiva. Mas não é uma loucura nao. Eu até comprei o livro e ela é bem elaborada por um médico, coisa e tal.

Vou tentar. Vamos ver no que vai dar. Eu atualizei minhas medidas aí do lado, mas começo hoje (sim, começo num sábado, porque começar na segunda é para amadores...hehehe) com 89 kilos.

Só vou me pesar novamente depois de 17 dias. É meio complicado para quem tem uma vida social, mas como eu definitivamente estou alone forever no momento, vou fazer.

Vou atualizando o bloguinho e contando as novidades.
Eu queria tirar uma foto de antes e depois, mas minha mãe tá viajando e só sobrou meu pai aqui... Vou poupá-lo de ter de me ver de biquini nessa situação meio "baleística"..rsrss

É isso. Tá doendo, mas vai passar.

Notícias para ninguém!

Hahahaha. Ninguém tá vindo aqui no bloguinho... Mas também é BENFEITO pra mim, né?

Quando todo mundo vinha, eu parei de escrever... Agora que eu escrevo ninguém vem! Rá!

Mas tudo bem! Vamos lá, continuar nosso monólogo: eu, eu mesma & myself!

Meu aniversário passou. No dia 23 mesmo, ganhei muitos presentes do povo da empresa. Gosto muito de trabalhar onde eu trabalho, tirando duas pequenas pendências. Em geral , trabalho com amigos, e não colegas, o que simplifica e ilumina a minha vida todos os dias!

Ainda não estou 100% do bode, mas já melhorei. A vida tem que continuar, né, Brazew?

No domingo fiz uma faxina no quarto, que acabou me deixando mais limpa por dentro também. Daí que agora preciso começar a fazer meus itens da lista, senão vai passar 1001 dias, 10.001, 100.000 dias e nada vai acontecer.

E também preciso começar a reeducação alimentar. Estou na incrível marca de 90 kilos. Dói.

Por enquanto, meu único item começado: foi o do cofrinho.

Contei a história da lista e ganhei um “porquinho/gatinho” de aniversário. So cut!

Então tá que amanhã é meu aniversário. Então tá que eu não estou me sentindo nada bem. Então tá que na verdade eu tô me sentindo péssima.

Acontece o seguinte: amanhã eu faço 28 anos. Nos últimos QUATRO ANIVERSÁRIOS da minha vida, eu estive com o meu ex. Quer dizer, estávamos juntos. Porque ele me ligou e perguntou se eu quero jantar com ele, e eu, CLARO, disse que sim.

Tá. Eu deveria estar feliz. Mas eu não consigo. Porque eu sei que vai começar o ciclo em que eu peço pra ele voltar e daí a gente vai tentando até tudo explodir outra vez. E no final ele sempre diz que quem quis tentar mais uma vez foi eu.

Mas não é só isso. Eu não me sinto bem porque eu tenho 28 anos e ainda moro com os meus pais... Sinto que tô ficando velha e ainda não resolvi algumas coisas na vida. Não consegui terminar o mestrado... E pra completar: não conseguir me alimentar direito. Eu me alimento como uma criança, que gosta de pizza, sorvete e chocolate. Tô gorda, sem namorado, me sentindo completamente fracassada...

Vou torcer para ser só o último dia do meu inferno astral que resolveu me infernizar mesmo... Mas tenho a impressão de que entrarei numa fase complicada...
Ontem eu fui atrás de um vestido novo para colocar amanhã... Adivinhem?
NADA FICOU BOM. No fim, comprei um vestido bem mais ou menos... Daí, quando tava indo embora do shopping, experimentei outro, que ficou UM POUCO MENO RUIM e comprei também.

Cheguei em casa, experimentei os dois e ODIEI TUDO.

Quer saber? Ser gorda custa muito caro MESMO!
Espero que seu santo seja forte e que nenhuma dessas influencias negativas te atinja! 
Bjo

HELLOU, BRAZEW!

Minhas queridas amigas (oi, será que alguém ainda vem aqui?)

Então... eu sei que vocês já cansaram de ouvir que eu VOLTEI. Mas fazer o que se o que eu tenho a dizer é que.... EU VOLTEI! KKKKK

Voltei porque o bicho pegou. Estou pesando nada mais, NADA MENOS, que 90 kilos. Esse é o meu recorde de gordolice. Mas podem acreditar que aqui cabe muitoooooo mais. Mas eu não quero. Eu NÃO POSSO.

Então eu resolvi dar uma guinada na minha vida, e vou realmente usar o blog para me ajudar nisso.

Algumas coisas que contribuíram para que eu retomasse em DEFINITIVO o blog:

1) Aqui só vem gente fina, elegante e sincera. Adoro muito.
2) Estou entrando no meu retorno de Saturno. Vou fazer 28 anos e tenho que tomar um rumo na vida
3) Sou muito desorganizada. O simples fato de ter chegado até aqui já é um milagre.
4) Fui limada mais uma vez da vida afetiva. Estou abandonada mais uma vez. Logo terei mais tempo. E logo preciso me distrair com outras coisas para não entrar em depressão.
5) Eu preciso provar pra mim mesma que posso levar alguma coisa adiante...


Eu pretendo, aos poucos, fazer um resumo do que aconteceu nesses últimos tempos e também falar um pouco das agruras de ser apenas uma moça LATINO-AMERICANA, SEM DINHEIRO NO BANCO e com uma bomba na mão pra resolver.

Não é fácil olhar para a sua vida e ver que ela representa, sim, uma bomba acesa, na sua mão... Mas vamos lá! Vamos continuar firmes e fortes!

E pra começar, resolvi participar do projeto 101 coisas em 1001 dias. Vou postar aqui a minha lista, e no próximo post faço alguns comentários sobre os itens.

E vc? Bora fazer sua lista?
Bjoca


Projeto 101 coisas em 1001 dias
Início: 19 de setembro de 2011
Final: 16 de junho de 2014 (ai, dia fofis...Niver do Dan, meu melhor amigo, além de ser um dia geminiano, signo que eu amo de paixão. Vai dar tudo certo!)


Cuidados com a saúde / estética
1. Fazer meu check-up de saúde anual
2. Ir a uma nutricionista
3. Pesar 80 kilos
4. Pesar 74 kilos
5. Pesar 67 kilos
6. Passar meus cremes todos os dias, de manhã e a noite (concluído depois de 3 meses)
7. Passar protetor solar todos os dias (concluído depois de três meses)
8. Fazer em casa massagem nas pernas para diminuir celulite 3 vezes por semana (concluído em 3 meses)
9. Começar a caminhar, depois correr, periodicamente (concluído depois de 3 meses)
10. Hidratar o cabelo uma vez por semana (concluído depois de 3 meses)
11. Comer frutas, verduras e legumes TODOS os dias (concluído depois de 3 meses)
12. Tomar 2 litros de água TODOS os dias (concluído depois de 3 meses)
13. Voltar a tomar florais regularmente (concluído depois de 3 meses)
14. Parar de comer bolacha recheada (concluído depois de 3 meses)
15. Não comer chocolate por 30 dias
16. Ficar 30 dias sem comer nenhum tipo de açúcar refinado
17. Parar de fumar (considerado finalizado depois de 3 meses sem fumar)
18. Fazer um clareamento dental quando eu parar de fumar

Organização

19. Acertar TODAS as minhas pendências bancárias
20. Fazer planilha com gastos e acompanhá-la uma vez por semana
21. Ficar 30 dias sem usar cartão de crédito
22. Poupar todos os meses uma quantia
23. Fazer um cofrinho com minhas moedas e só abrir no dia 1001
24. Ser mais organizada com minhas coisas pessoais (concluído depois de 3 meses)
25. Buscar/resgatar meus diplomas na loja de enquadramento
26. Me cadastrar em todos os programas de milhas e bônus de cartão de crédito
27. Arrumar problemas do meu carro velho enquanto não compro um novo
28. Atualizar o blog pelo menos uma vez por semana
29. Fazer algum curso relacionado a controle de finanças e gerenciamento da vida
30. Acertar uma loja para meu pai
31. Fazer um checku-up nos meus pais
32. Resolver a questão dentária do meu pai
33. Convencer meu pai a se operar da hérnia e cuidar dele
34. Arrumar/acertar as pendências da Net e da Oi
35. Contratar uma pessoa para cuidar da casa dos meus pais


Novas experiências
36. Participar de uma corrida de rua
37. Doar sangue pelo menos uma vez por ano
38. Ir a um concerto da Osesp
39. Pular de paraquedas


Viagens

40. Tirar meu visto para os EUA
41. Conhecer Nova York
42. Conhecer Istambul
43. Conhecer Cuba
44. Conhecer uma nova cachoeira
45. Voltar a Portugal e fazer um tour de carro
46. Conhecer algum lugar da região Norte do Brasil


Aquisições

47. Comprar uma nova máquina fotográfica
48. Comprar um notebook novo
49. Comprar um perfume MARAVILHOSO quando eu parar de fumar


Metas altas

50. Trocar de carro
51. Comprar um apartamento/casa/terreno
52. Abrir minha empresa/produtora
53. Fazer lipoaspiração ou uma cirurgia estética que acabe com capítulo “bunda”

Realização pessoal

54. Terminar meu mestrado
55. Me concentrar um mês inteirinho no meu mestrado
56. Qualificar minha dissertação até o final de 2011
57. Publicar um artigo acadêmico
58. Publicar um ensaio em algum jornal
59. Voltar a fazer terapia
60. Aprender a falar inglês fluentemente
61. Morar sozinha
62. Fazer um bom curso na área de literatura / arte
63. Conhecer e se aproximar da religião Budista
64. Almoçar num restaurante natureba e sair satisfeita
65. Tomar vinho na beira de um lago
66. Ficar uma semana sem entrar no facebook ou qualquer rede social
67. Encontrar mais meus amigos antigos (pelo menos um a cada mês)
68. Fazer dez minutos de meditação diária (concluído depois de 3 meses)
69. Visitar minhas tias Siley, Ana e Maria
70. Visitar alguns dos meus amigos que moram fora de São Paulo
71. Fazer uma nova tatuagem
72. Comprar três calças jeans legais, com numeração máxima de 44
73. Ir ao cinema pelo menos uma vez por mês
74. Ser uma consultora de beleza Avon, Natura etc etc. Fazer renda extra com isso.
75. Fazer aulas de dança
76. Assistir pelo menos três filmes “clássicos” que eu nunca vi
77. Fazer algum curso/treinamento sobre autoestima
78. Me aproximar mais emocionalmente da minha mãe
79. Ajudar minha mãe com o problema da depressão
80. Me tornar voluntária em algum projeto assistencial
81. Escrever e publicar um livro infantil
82. Comprar um short branco para o verão 2012 que não fique ridículo
83. Ler pelo menos um bom livro a cada dois meses
84. Ir a um jogo clássico de futebol
85. Andar a cavalo
86. Ver a neve. Seja onde for.
87. Ficar um dia inteiro ouvindo música, lendo e tomando uma ao lado de alguém especial
88. Fazer novamente um raffiting
89. Dar oportunidade a mim de sair com pelo menos com três pessoas diferentes até final de 2011
90. Me sentir apaixonada novamente
91. Fazer amor em um lugar diferente
92. Conhecer cinco museus / centros culturais diferentes em São Paulo
93. Levar meus pais para fazer uma viagem legal, que eles escolham o lugar
94. Ir a um observatório/planetário ver as constelações
95. Fazer um curso online sobre astrologia
96. Fazer um passeio legal com os meus pais pelo menos uma vez por mês
97. Passar um final de semana em um retiro espiritual
98. Voltar a estudar francês
99. Experimentar uma comida que eu jamais comeria por vontade própria
100. Aprender a cozinhar coisas gostosas e saudáveis
101. Não abandonar essa lista e refazê-la quando acabar os 1001 dias

EU VOLTEI OUTRA VEZ! KKKK

Aeee, meu povo do meu Brasil!

Eu tô viva!!!!!!! Kkkkk
E como diria o velho robertão, SE CHOREI OU SE SORRI, O IMPORTANTE É QUE EMOÇÕES EU VIVI! KKKKKKKK

Então, é o seguinte: TO GORDA! (ah, vá!)

Engordei tudo e mais um pouco. Pra fazer um resumo desde a última vez que eu escrevi aqui, veja os tópicos abaixo:

1) Em agosto do ano passado, ainda “terminada, deprimida e acabada”, fui ficar 30 dias na Zoropa. Foi muito importante para mim. Cheguei lá, querendo morrer. Não queria ir de jeito nenhum. Chorava dia e noite. Mas, com o passar dos dias, as coisas foram melhorando... e eu aproveitei bastante a viagem.


2) Quando voltei, em setembro, me reaproximei do ex e voltamos e “ficar juntos”. Em pouco tempo, retomamos nossa rotina de “namorados”. É claro que eu voltei a comer, é claro que eu voltei a me empanturrar e é claro, OFFCOURSE, que eu engordei.

3) Depois de um tempo, os problemas voltaram. E em fevereiro desse no, terminamos mais uma vez. Mais uma vez SOFRIMENTO TOTAL. Mas dessa vez, durou pouco. E eu nem fiquei em depressão (oi, será que eu tô aprendendo a ficar mais “macha” nessas situações? Kkk) E de fevereiro para cá, só engordo, engordo, engordo.... tô sem coragem de pesar. Mas nada cabe mais.

4) E pra completar, meu orientador me deu um prazo pra entregar as coisas do mestrado que faço. Até o mês passado eu tinha escrito exatamente ZERO LINHAS de um projeto que eu tenho que entregar até agosto.

Então é isso. TO FODIDA. Eu tenho que ficar bem, não entrar em depressão novamente por causa desse HELLacionamento, tenho que terminar o mestrado, tenho que ficar magra,l linda e divertida pra arrumar outro namorado.... tenho.... tenho... tenho.... tenho....
Muita pressão, minha gente!

E PRA PIORAR: falei com meu ex e ele disse que já emagreceu 6 (SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIS) quilos depois que terminamos. VAI TOMAR NO ......
KKKKK

A primeira providência que eu tenho que tomar é me pesar... Gentem, me dêem coragem, please!

Bjoca

Rita

pS. uMA fotinho da viagem do ano passado....