Meninas lindasssss!
Estou aqui para dizer que eu estou MUITO MUITO, MAS MUITO MELHOR MEEEEEEESMO!
Não aconteceu nada extraordinário na minha vida. Pelo contrário: meus problemas continuam com a boca escancarada, cheia de dentes, querendo morder minha bunda. Mas eu começo a entender determinados processos... começo a sair da superficialidade dos problemas... Isso dá uma tranqüilidade e uma força incrível.
Por quê?
1) Nada é definitivo quando vc tem consciência disso. Eu posso estar sofrendo, mas se eu mudar o que preciso mudar, não vou sofrer para sempre. FATO.
2) Pense no seu pior medo. No piorzão de todos. Mesmo se ele acontecer, vc vai continuar viva, não vai? E vai ter uma chance de mudar as coisas, não vai? E vai ter uma chance de seguir em frente, não vai?
3) Querer ser feliz aqui e agora, imediatamente é um erro. Momentos felizes se constroem aos poucos.
4) Nenhuma dor, nenhuma pessoa, nenhuma perda, nenhuma decepção é capaz de apagar aquilo que eu trago em mim. E o que eu trago em mim é a única coisa essencial de fato para a minha vida. Logo, nada pode destruir a minah vida se eu não deixar.
Acabando a parte filosófica, é isso: novo começo, coisas mais saudáveis, sem neuras.
Tentando resolver problemas, mas sem com a consciência de que eu devo buscar a excelência, não a perfeição.
Um beijo,
Ritona MODE ON
terça-feira, 27 de outubro de 2009
sábado, 24 de outubro de 2009
OLHA EU AKI!
Gente, é o seguinte:
1) Não, eu não estou animada, novamente
2) Não, eu não estou bem humorada.
MAAAAAAAAAS, eu não vou me deixar vencer. N Ã O V O U !!!!!
Eu lutei igual uma condenada pra emagrecer um pouco e já engordei quase tudo novamente... E tudo por que? Porque eu estou desequilibrada.
Poruqe eu nunca, de fato, fiz uma Reeducação Alimentar. Foi fácil emagrecer tomando a Sibutramina. Foi lindo. Só que depois que eu parei eu engordei tudo outra vez. O que isso me leva a crer? (não precisa de muito esforço intelectual, não é mesmo?) RÉMEDIOS NÃO FUNCIONAM!
Funcionam num primeiro momento, mas eu não vou querer tomá-los a minha vida inteira.
Nossa, escrevendo isso, eu me sinto tão idiota... É tão óbvio que tudo que vem fácil, vai fácil. Mas eu não vou derrubar a toalha agora que falta bem pouquinho para o final do ano. Infelizmente não vou estar como eu queria... mas se eu continuar assim vou estar muito pior do que eu posso imaginar.
Bem, pra quem acompanha esse blog, eu já vou avisando: eu vou, sim, voltar para a linha. Mas não é só pra emagrecer. Aliás, nem é essa a minha finalidade. É que eu preciso ficar bem. Eu preciso me equilibrar... e isso envolve minha alimentação.
Minhas prioridades continuam as mesmas: arrumar minha vida.... emagrecer é conseqüência.
Queria agradecer o carinho de quem comenta aqui, mesmo depois de “me ler” assim meio... chatona!
É, eu sei que eu to chatona nesses últimos tempos.... mas eu juro que isso vai mudar.
LEMBREM-SE: AS COISAS NÃO SE RESOLVEM POR DECRETO.
Ou a gente age. Ou a gente afunda.
E pra rimar.... UM BEIJO NAS BUNDAS! KKK
RITA
1) Não, eu não estou animada, novamente
2) Não, eu não estou bem humorada.
MAAAAAAAAAS, eu não vou me deixar vencer. N Ã O V O U !!!!!
Eu lutei igual uma condenada pra emagrecer um pouco e já engordei quase tudo novamente... E tudo por que? Porque eu estou desequilibrada.
Poruqe eu nunca, de fato, fiz uma Reeducação Alimentar. Foi fácil emagrecer tomando a Sibutramina. Foi lindo. Só que depois que eu parei eu engordei tudo outra vez. O que isso me leva a crer? (não precisa de muito esforço intelectual, não é mesmo?) RÉMEDIOS NÃO FUNCIONAM!
Funcionam num primeiro momento, mas eu não vou querer tomá-los a minha vida inteira.
Nossa, escrevendo isso, eu me sinto tão idiota... É tão óbvio que tudo que vem fácil, vai fácil. Mas eu não vou derrubar a toalha agora que falta bem pouquinho para o final do ano. Infelizmente não vou estar como eu queria... mas se eu continuar assim vou estar muito pior do que eu posso imaginar.
Bem, pra quem acompanha esse blog, eu já vou avisando: eu vou, sim, voltar para a linha. Mas não é só pra emagrecer. Aliás, nem é essa a minha finalidade. É que eu preciso ficar bem. Eu preciso me equilibrar... e isso envolve minha alimentação.
Minhas prioridades continuam as mesmas: arrumar minha vida.... emagrecer é conseqüência.
Queria agradecer o carinho de quem comenta aqui, mesmo depois de “me ler” assim meio... chatona!
É, eu sei que eu to chatona nesses últimos tempos.... mas eu juro que isso vai mudar.
LEMBREM-SE: AS COISAS NÃO SE RESOLVEM POR DECRETO.
Ou a gente age. Ou a gente afunda.
E pra rimar.... UM BEIJO NAS BUNDAS! KKK
RITA
terça-feira, 20 de outubro de 2009
SACO CHEIO!
Bem, meninas, estou MEGA SUMIDA.
Mas acontece que não estou passando (mais uma vez) por uma fase boa.
Roubaram meu carro. Devolveram. Todo fodido. Prejuízo em cima de prejuízo. To comendo feito louca. Engordei três quilos.
Estou no limite da minha razão em todos os níveis de relacionamento: trabalho, família e amoroso (se é que ainda existe isso). To a ponto de mandar todo mundo pro meio do caralho e quatro, tomar bem no meio do cu! (desculpem-me as moças que não falam palavrão). Mas eu falo. E daqui a pouco eu vou sair gritando isso pra todo mundo ouvir.
Por que é tão difícil eu entender que eu posso seguir adiante e que a minha vida não se resume a uma relação que me desgaste desgasta quem está comigo? Por que eu choro compulsivamente como um bebê que não pode andar nem comer nem dormir sem a mãe?
Tá tudo nebuloso. Mais preto que a noite preta. E eu me tornei isso aqui: uma pessoa que reclama, reclama e reclama. Um saco.
Desculpem-me por não ter palavras de incentivo. Mas eu to cansada mesmo. Exausta. Nem sei se essa coisa de querer ficar magra me faz bem.... É tanta vaidade, tanto esforço pra mascarar uma alma negra com um corpo bonito que eu definitivamente não sei mais nada a respeito disso.
Eu sei que vcs são fortes. Mas estou começando a achar que eu não sou.
Espero que eu volte aqui com notícias melhores. Um beijo enorme no coração de vcs.
Rita
Mas acontece que não estou passando (mais uma vez) por uma fase boa.
Roubaram meu carro. Devolveram. Todo fodido. Prejuízo em cima de prejuízo. To comendo feito louca. Engordei três quilos.
Estou no limite da minha razão em todos os níveis de relacionamento: trabalho, família e amoroso (se é que ainda existe isso). To a ponto de mandar todo mundo pro meio do caralho e quatro, tomar bem no meio do cu! (desculpem-me as moças que não falam palavrão). Mas eu falo. E daqui a pouco eu vou sair gritando isso pra todo mundo ouvir.
Por que é tão difícil eu entender que eu posso seguir adiante e que a minha vida não se resume a uma relação que me desgaste desgasta quem está comigo? Por que eu choro compulsivamente como um bebê que não pode andar nem comer nem dormir sem a mãe?
Tá tudo nebuloso. Mais preto que a noite preta. E eu me tornei isso aqui: uma pessoa que reclama, reclama e reclama. Um saco.
Desculpem-me por não ter palavras de incentivo. Mas eu to cansada mesmo. Exausta. Nem sei se essa coisa de querer ficar magra me faz bem.... É tanta vaidade, tanto esforço pra mascarar uma alma negra com um corpo bonito que eu definitivamente não sei mais nada a respeito disso.
Eu sei que vcs são fortes. Mas estou começando a achar que eu não sou.
Espero que eu volte aqui com notícias melhores. Um beijo enorme no coração de vcs.
Rita
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Caminhando lentamente...
Vamos lá:
Assuntos por tópicos:
R.A
Inexistente na minha vida nos últimos dias. E o pior é que aqueles pensamentos de “só mais hoje” estão me rondando. Eu tenho certeza absoluta de que eu PRECISO comer melhor... e não é só pra emagrecer... é pra ficar bem. Estou me sentindo indisposta, sem energia... e isso, além das causas emocionais, tem causas “alimentísticas”. Sério mesmo, estou pensando em ser radical com os doces. Sei que os extremos nos levam à desistência, mas a tolerância deveria ser ZERO com açúcar. Gente, me corrijam se eu estiver falando besteira, mas açúcar refinado é um verdadeiro assassinato com a gente. Uma vez eu li que quem não come nada de doce vive cerca de 20 anos a mais. Eu sei que doce é tudo de bom, e eu não pretendo cortar da minha vida pra sempre... Mas, no momento, acho que eu preciso de algo radical. O corpo precisa sim de açucare, mas podem ser os mais estruturados, tipo a frutose, que tem nas frutas... Pra quem quiser aprofundar o assunto, leia SUGGAR BLUES. Além do aspecto físico-biológico, o autor faz uma abordagem sociológica... dizendo que o açúcar é o ópio do povo. Que é uma maneira de domar e domesticar o homem moderno. CONCORDO (tá dominado, tá tudo dominadooooo kkkkk).
ATIVIDADE FÍSICA.
Inexistente esse ano inteiro. Mas aproxima-se a hora fatídica, e eu estou indo essa semana me matricular no sesc pra fazer hidroginástica. É pouco, mas é melhor que nada. Meu sonho é correr. Quem sabe...
EMOCIONAL
Estou tentando viver um dia de cada vez e resolver minhas pendências... mas como são muitas fico ansiosa demais. Então, eu me dei um tempo razoável... nada de atropelar as coisas. Sinto que preciso comer melhor e fazer exercícios,. mas eu tb preciso me resolver internamente e jogar o lixo emocional fora. Vou priorizar o espírito, depois o corpo. De que me adianta um corpo lindo, se eu estiver em afundada no caos interior?
COISAS QUE JÁ CONSEGUI RESOLVER:
- Arrumei meu quarto
- Marquei dentista(por enquanto é só isso, mas vou aumentar a lista em breve).
Gente, quem lê pensa: meu, esses são os problemas que ela não consegue resolver? Bem, eu sou um pouco diferente das outras pessoas... O que é muito simples de se resolver, como abrir uma correspondência, atravessar a avenida e pagar uma conta vira um DRAMA pra mim. Até li um livro de autoajuda (que ninguém me ouça falar isso ....kkkkk) chamado NÃO DEIXE PARA DEPOIS O QUE VC PODE FAZER AGORA onde casos como o meu são comuns. È uma doença mesmo. Tirando o bla bla bla, me ajudou muito. Por hoje, é só pessoal! Boa semana e FORÇA NA PERUCAAAAA!
Bjoca
Rita
Assuntos por tópicos:
R.A
Inexistente na minha vida nos últimos dias. E o pior é que aqueles pensamentos de “só mais hoje” estão me rondando. Eu tenho certeza absoluta de que eu PRECISO comer melhor... e não é só pra emagrecer... é pra ficar bem. Estou me sentindo indisposta, sem energia... e isso, além das causas emocionais, tem causas “alimentísticas”. Sério mesmo, estou pensando em ser radical com os doces. Sei que os extremos nos levam à desistência, mas a tolerância deveria ser ZERO com açúcar. Gente, me corrijam se eu estiver falando besteira, mas açúcar refinado é um verdadeiro assassinato com a gente. Uma vez eu li que quem não come nada de doce vive cerca de 20 anos a mais. Eu sei que doce é tudo de bom, e eu não pretendo cortar da minha vida pra sempre... Mas, no momento, acho que eu preciso de algo radical. O corpo precisa sim de açucare, mas podem ser os mais estruturados, tipo a frutose, que tem nas frutas... Pra quem quiser aprofundar o assunto, leia SUGGAR BLUES. Além do aspecto físico-biológico, o autor faz uma abordagem sociológica... dizendo que o açúcar é o ópio do povo. Que é uma maneira de domar e domesticar o homem moderno. CONCORDO (tá dominado, tá tudo dominadooooo kkkkk).
ATIVIDADE FÍSICA.
Inexistente esse ano inteiro. Mas aproxima-se a hora fatídica, e eu estou indo essa semana me matricular no sesc pra fazer hidroginástica. É pouco, mas é melhor que nada. Meu sonho é correr. Quem sabe...
EMOCIONAL
Estou tentando viver um dia de cada vez e resolver minhas pendências... mas como são muitas fico ansiosa demais. Então, eu me dei um tempo razoável... nada de atropelar as coisas. Sinto que preciso comer melhor e fazer exercícios,. mas eu tb preciso me resolver internamente e jogar o lixo emocional fora. Vou priorizar o espírito, depois o corpo. De que me adianta um corpo lindo, se eu estiver em afundada no caos interior?
COISAS QUE JÁ CONSEGUI RESOLVER:
- Arrumei meu quarto
- Marquei dentista(por enquanto é só isso, mas vou aumentar a lista em breve).
Gente, quem lê pensa: meu, esses são os problemas que ela não consegue resolver? Bem, eu sou um pouco diferente das outras pessoas... O que é muito simples de se resolver, como abrir uma correspondência, atravessar a avenida e pagar uma conta vira um DRAMA pra mim. Até li um livro de autoajuda (que ninguém me ouça falar isso ....kkkkk) chamado NÃO DEIXE PARA DEPOIS O QUE VC PODE FAZER AGORA onde casos como o meu são comuns. È uma doença mesmo. Tirando o bla bla bla, me ajudou muito. Por hoje, é só pessoal! Boa semana e FORÇA NA PERUCAAAAA!
Bjoca
Rita
sábado, 3 de outubro de 2009
VAMOS ARRUMAR AS COISAS?
Oi meninas lindas do meu coração!
Antes de começar este post, eu queria pedir desculpas por não ter retribuído a visitinha de vcs nos últimos dias... Bem, dado meus últimos posts, vcs devem imaginar que a minha vida não está muito fácil. Mas amanhã, domingon, eu vou visitar todas vcs!
Eu realmente entrei em rota de colisão comigo mesma, e com quase tudo na minha vida. Mas no fim está sendo um período muito bom. Estou começando a tomar consciência de que minha única saída é organizar as coisas.
E eu PRECISO MUIOOOOTO desse poder divino da organização, que eu não tenho.
Sempre fui uma pessoa caótica do ponto de vista “organizacional” hehehe. Mas com a depressão ,eu piorei mil vezes. Pra vcs terem uma idéia eu tenho cartões de crédito em aberto, faturas que chegam e eu não abro, débito automático de coisas que eu não uso mais, compro coisas que eu já tenho e nem sabia...etc etc etc.
Como vcs podem ver, essa organização pesa inclusive no meu bolso. E dessa forma eu trabalho como uma louca e o dinheiro não rende. Daí eu fico ansiosa e deprimida. É um círculo viciosérrimooooo. E não tem outro jeito. Se eu não agir positivamente sobre isso, não vou sair do lugar.
Só que eu tb não posso ficar resolvendo mil coisas ao mesmo tempo por dois motivo: 1) eu vejo que é muita coisa, me desespero, e largo mão (e isso aumenta o problema); 2) eu fico tão ansiosa que parece que vou ter um treco. (e outro dia eu tive mesmo, vcs sabem)
Então, eu decidi que não vou parar. Até o final do ano eu pretendo zerar as pendências da minha vida... (e olha que são muitaaaaa). Mas eu vou fazer uma coisa de cada vez... um pouquinho de cada vez ... Pra não ser engolida. E eu tenho certeza de que isso vai se refletir no meu emagrecimento tb. Porque não adianta tentar ficar arrumando as coisas internamente se o seu exterior só reflete caos.
Pra começar... dar um primeiro passinho... eu arrumei meu quarto. Arrumei tudo mesmo!
(vejam as “fotenhas” aí em baixo).
Evidentemente que não dá pra manter tudo na mais perfeita ordem, porque senão eu viro uma escrava dessa coisa. Mas eu vou tentar fazer uma manutenção básica.
Existe uma corrente (acho até que deve ser científica) que diz: pra cada 10 minutos perdidos em arrumação, vc ganha uma hora na sua vida. Então, se eu perder todos os dias, ou algumas vezes por semana, alguns minutinhos para arrumar isso tudo, logo eu ganharei muito mais tempo para fazer outras coisas.
Sei que o post ficou gigante, mas espero que isso possa ajudar alguma bagunceira como eu por aí.
Bjo nas bundas,
Rita
Antes de começar este post, eu queria pedir desculpas por não ter retribuído a visitinha de vcs nos últimos dias... Bem, dado meus últimos posts, vcs devem imaginar que a minha vida não está muito fácil. Mas amanhã, domingon, eu vou visitar todas vcs!
Eu realmente entrei em rota de colisão comigo mesma, e com quase tudo na minha vida. Mas no fim está sendo um período muito bom. Estou começando a tomar consciência de que minha única saída é organizar as coisas.
E eu PRECISO MUIOOOOTO desse poder divino da organização, que eu não tenho.
Sempre fui uma pessoa caótica do ponto de vista “organizacional” hehehe. Mas com a depressão ,eu piorei mil vezes. Pra vcs terem uma idéia eu tenho cartões de crédito em aberto, faturas que chegam e eu não abro, débito automático de coisas que eu não uso mais, compro coisas que eu já tenho e nem sabia...etc etc etc.
Como vcs podem ver, essa organização pesa inclusive no meu bolso. E dessa forma eu trabalho como uma louca e o dinheiro não rende. Daí eu fico ansiosa e deprimida. É um círculo viciosérrimooooo. E não tem outro jeito. Se eu não agir positivamente sobre isso, não vou sair do lugar.
Só que eu tb não posso ficar resolvendo mil coisas ao mesmo tempo por dois motivo: 1) eu vejo que é muita coisa, me desespero, e largo mão (e isso aumenta o problema); 2) eu fico tão ansiosa que parece que vou ter um treco. (e outro dia eu tive mesmo, vcs sabem)
Então, eu decidi que não vou parar. Até o final do ano eu pretendo zerar as pendências da minha vida... (e olha que são muitaaaaa). Mas eu vou fazer uma coisa de cada vez... um pouquinho de cada vez ... Pra não ser engolida. E eu tenho certeza de que isso vai se refletir no meu emagrecimento tb. Porque não adianta tentar ficar arrumando as coisas internamente se o seu exterior só reflete caos.
Pra começar... dar um primeiro passinho... eu arrumei meu quarto. Arrumei tudo mesmo!
(vejam as “fotenhas” aí em baixo).
Evidentemente que não dá pra manter tudo na mais perfeita ordem, porque senão eu viro uma escrava dessa coisa. Mas eu vou tentar fazer uma manutenção básica.
Existe uma corrente (acho até que deve ser científica) que diz: pra cada 10 minutos perdidos em arrumação, vc ganha uma hora na sua vida. Então, se eu perder todos os dias, ou algumas vezes por semana, alguns minutinhos para arrumar isso tudo, logo eu ganharei muito mais tempo para fazer outras coisas.
Sei que o post ficou gigante, mas espero que isso possa ajudar alguma bagunceira como eu por aí.
Bjo nas bundas,
Rita
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
VOLTEI!
Amores da minha vidaaaaaa! Estou escrevendo para vcs saberem que não, eu não morri.
Também não estou lá essas coisas, mas sobrevivi à tempestade. Muito o brigada pelo apoio que recebi de vcs. Vocês são umas fofas super!
Finalmente eu fiz aniversário e, como vcs podem ver nas “fotinhas”, minha cara até que estava boa. Tô tentando viver um dia de cada vez. Meu aniversário foi muito legal. Vi pessoas queridas, dei risada, me diverti... (e comi MUITOOOO: barra de chocolate, feijoada, pizza, batata frita, camarão na praia, sorvete, cerveja, mousse de maracujá...). Gente, o que foi isso na minha vida? Rsrs
No sábado, além de eu ter comemorado meu aniversário, comemorava tb 4 meses de R.A... e mesmo eu tendo comido horrores, agora é diferente. Eu não comi quatro pedaços de pizza (comi um e meio), eu não comi uma porção de batata frita sozinha (comi um quarto), eu não comi uma porção de camarão sozinha (comi um terço), não comi uma barra grande de chocolate (comi uma fileira)... Desse jeito eu acabei comendo tudo o que eu tinha vontade, sem me tornar a Ogra novamente. Mas eu sei que eu me permiti demais... Sei que se eu quero conquistar minha segunda meta, eu preciso continuar caminhando.
E é acho que este é o assunto mais importante deste post (além de dizer que eu estou bem, é claro! Hehe) Quando eu comecei a fazer a RA, eu queria muito estar magra para o meu aniversário. Era minha meta de vida. Hoje meu peso é 77,5 . Ou seja, perdi 10,5 quilos em 4 meses. Agora começa minha luta para chegar na minha segunda meta: 68 quilos até o final do ano. Isso porque eu quero passar o primeiro verão da minha vida sem ficar morrendo de vergonha do meu corpo. E isso tem menos a ver com ainda ter celulite ou estrias.... tem a ver com “se eu fizer o máximo de mim, mesmo que não esteja 100% eu estarei feliz.”.
Ontem, eu fiz um bate e volta na praia com a minha prima. Gente, o biquíni do momento é este aqui ó:
Quero muito colocar um desse. Muito mesmo. Mas pra isso eu preciso suar a camisa. Literalmente. Até agora eu só controlei a boca, e os resultados foram muito bons. Agora eu quero fazer exercícios, passar mais cremes, fazer massagens.... preciso de tudo e mais um pouco para chegar no final de dezembro com a consciência tranqüila. Isso significa que agora começa a parte II do meu desafio. E detalhe: SEM SIBUTRAMINA!
Desde que tive o pirepaque na semana retrasada eu parei de tomar a Sibutra. Meu, estou com muita fome e vontade de comer doces. Agora a geripoca vai piar.
Espero vir aqui com mais frequencia, pois este blog me ajuda muito. Muito mais do que dieta, eu vejo aqui uma forma de viver mais leve.
Força nas peruconas! Bjoca Rita
domingo, 20 de setembro de 2009
NOTÍCIAS NÃO TÃO BOAS...
Meninas do meu coração...
Na quarta-feira, um pouco depois de escrever o post, aconteceu:
Eu tive uma crise de sindrome do pânico!
Nunca tinha tido isso... Já tinha tido depressão profunda, vcs sabem. E estava me sentindo muito forte nos últimos tempos. Achava, de verdade, que eu estava pronta para dar uma guinada nas coisas... mas de repente tudo ficou turvo novamente.
Sobre a síndrome do pânico: não sei se alguém já teve, mas é a pior coisa do UNIVERSO. Pior até do que depressão profunda. Pelo menos eu achei.
Na segunda e na terça eu já havia sentido isso.... um aperto profundo no coração. Uma angústia sem fim... que aumentava no período da tarde.
Só que na quarta, o parto foi ficando maior, maior, maior....e de repente meu corpo liberou uma quantidade enorme de adrenalina. Sem ter vazão, eu comecei a suar frio, minha pressão foi lá no pé. Começou a me dar tremedeira e meus membros (braços, pernas, mãos) começaram a formigar. Depois, a última coisa que me lembro antes de desmaiar, é que eu tb estava com os lábios formigando, sem conseguir falar, e a língua ficou gorda (até ela...rsrs).
Desmaiei. Fui parar no hospital, onde eu tive mais uma crise. Tomei soro glicosado e fui liberada. No caminho de casa, comecei a vomitar compulsivamente. Depois veio a diarréia. Quando eu achava que já estava melhor: outra onda de Adrenalina. Mais pânico. A sensação de morte é incrível.
Como eu sou já sou hipocondríaca, comecei achar que eu tava tendo AVC, Aneurisma... sei lá. Meu corpo inteiro ficou sem circulação. Daí a sensação de que vai morrer. Voltei para o hospital. Mas já no caminho estava me sentindo melhor. Vi a pressão, batimentos cardíacos... tudo estava em ordem. Voltei para a casa. Não fui trabalhar na quinta nem na sexta, tentando ficar melhor. Mas fui invadida por um sentimento ruim... de tristeza mesmo.
Quando foi ontem, sábado, acordo e vou dar uma volta. Ao sair na rua o que vejo: meu carro arrombado, vidro quebrado. Levaram meu som, destruíram meu painel, levaram dois CDs que eu gosto mais três blusas de frio. As únicas que eu estava usando.
Mas sei lá. Não fiquei com raiva, com ódio. Nada disso. Fiquei perplexa... era come se aquilo fizesse parte do pacote, sabem?
Aí hoje eu estou aqui: com mil coisas para resolver, e uma depressão grudada no meu cangote. E o pior de tudo é que eu já sei o que eu preciso fazer para me livrar dela. Só que eu não tenho coragem. O sofrimento de ter de deixar “essa coisa” vai ser imenso.... mas eu sei que depois eu vou ficar bem. Só que eu prefiro ficar sofrendo assim.... por doses homeopáticas... que sinceramente não está sendo tão homeopático assim.
Bem, eu sei que este não é um post muito animador, mas eu precisava vir aqui contar para vcs...
Ah, mais uma tragédia pessoal: coloquei os cílios... fiz o implante ! Paguei uma fortuna e eles caíram todos hoje. Quando eu acordei, eles estavam no travesseiro. Acho que se meu aniversário não chegar logo, eu morro.
É isso. Beijo e continuem formes.
Rita
Na quarta-feira, um pouco depois de escrever o post, aconteceu:
Eu tive uma crise de sindrome do pânico!
Nunca tinha tido isso... Já tinha tido depressão profunda, vcs sabem. E estava me sentindo muito forte nos últimos tempos. Achava, de verdade, que eu estava pronta para dar uma guinada nas coisas... mas de repente tudo ficou turvo novamente.
Sobre a síndrome do pânico: não sei se alguém já teve, mas é a pior coisa do UNIVERSO. Pior até do que depressão profunda. Pelo menos eu achei.
Na segunda e na terça eu já havia sentido isso.... um aperto profundo no coração. Uma angústia sem fim... que aumentava no período da tarde.
Só que na quarta, o parto foi ficando maior, maior, maior....e de repente meu corpo liberou uma quantidade enorme de adrenalina. Sem ter vazão, eu comecei a suar frio, minha pressão foi lá no pé. Começou a me dar tremedeira e meus membros (braços, pernas, mãos) começaram a formigar. Depois, a última coisa que me lembro antes de desmaiar, é que eu tb estava com os lábios formigando, sem conseguir falar, e a língua ficou gorda (até ela...rsrs).
Desmaiei. Fui parar no hospital, onde eu tive mais uma crise. Tomei soro glicosado e fui liberada. No caminho de casa, comecei a vomitar compulsivamente. Depois veio a diarréia. Quando eu achava que já estava melhor: outra onda de Adrenalina. Mais pânico. A sensação de morte é incrível.
Como eu sou já sou hipocondríaca, comecei achar que eu tava tendo AVC, Aneurisma... sei lá. Meu corpo inteiro ficou sem circulação. Daí a sensação de que vai morrer. Voltei para o hospital. Mas já no caminho estava me sentindo melhor. Vi a pressão, batimentos cardíacos... tudo estava em ordem. Voltei para a casa. Não fui trabalhar na quinta nem na sexta, tentando ficar melhor. Mas fui invadida por um sentimento ruim... de tristeza mesmo.
Quando foi ontem, sábado, acordo e vou dar uma volta. Ao sair na rua o que vejo: meu carro arrombado, vidro quebrado. Levaram meu som, destruíram meu painel, levaram dois CDs que eu gosto mais três blusas de frio. As únicas que eu estava usando.
Mas sei lá. Não fiquei com raiva, com ódio. Nada disso. Fiquei perplexa... era come se aquilo fizesse parte do pacote, sabem?
Aí hoje eu estou aqui: com mil coisas para resolver, e uma depressão grudada no meu cangote. E o pior de tudo é que eu já sei o que eu preciso fazer para me livrar dela. Só que eu não tenho coragem. O sofrimento de ter de deixar “essa coisa” vai ser imenso.... mas eu sei que depois eu vou ficar bem. Só que eu prefiro ficar sofrendo assim.... por doses homeopáticas... que sinceramente não está sendo tão homeopático assim.
Bem, eu sei que este não é um post muito animador, mas eu precisava vir aqui contar para vcs...
Ah, mais uma tragédia pessoal: coloquei os cílios... fiz o implante ! Paguei uma fortuna e eles caíram todos hoje. Quando eu acordei, eles estavam no travesseiro. Acho que se meu aniversário não chegar logo, eu morro.
É isso. Beijo e continuem formes.
Rita
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
FUI MACUMBADA....
Ai, minhas lindas.....
Tudo bem?
Nossa... não sei por onde começar... mas vamos lá!
Minha R.A (oi? Isso existe?) não saiu dos conformes... Quer dizer, faz muito tempo já que eu ando achando que como pouco demais.. mas nesses últimos dias a coisa degringolou de vez. Estou comendo quase nada... E é claro que isso já se refletiu no meu peso.
Hoje mesmo, ao escrever este post, estou sentadinha, de zíper fechado, numa calça que não me servia há muiooooto tempo.
Mas eu não quero que seja assim.... Eu não quero ficar doente ... Eu não quero emagrecer dessa forma!
Mas por que eu não estou comendo? Bem, porque existe uma depressãozinha batendo a minha porta.
É engraçado, né? Há duas semanas eu estava mais forte que uma rocha. Estava com a impressão de que nada seria capaz de me derrubar... Na verdade, secretamente, eu estava acreditando que nunquinha eu ia voltar a sentir todas as coisas horríveis que a depressão faz com a gente....
Mas desde sábado que as coisas estão nebulosas. Não posso contar o motivo aqui com detalhes... mas tem a ver com o meu HELLlacionamento. Eu fico muito muito muito mal. Mas eu achava que estava forte... que poderia superar algumas coisas...
E meu aniversário se aproxima.... Será que eu entrei só agora no inferno astral? Será que eu vou mesmo conseguir renovar minhas energias depois do meu niver...
O pior é que eu perdi totalmente a vontade ce comemorar.... Eu já tinha marcado depilação, limpeza de pele, implante de cílios (oi? Rsrsrs).... mas não estou com vontade nem de pentear o cabelo. Sério.
Eu sei que eu não posso fazer isso comigo mesma, mas tá difícil. Hoje eu preciso muito muito muito que vcs comentem e me dêem um ânimo, ok?
Bjo
Rita
“Nesse ano de 2009 eu posso até chorar, mas quando eu olhar no espelho eu vou tá magrinho, magrinho. Lindo e esbelto...” (Rodrigo, meu amigo fofo, em janeiro desse ano, depois de sofrer horrores com o ex-namorado dele e de começar uma super dieta.)
PS> Infelizmente o Ro saiu da empresa em fevereiro e eu perdi o contato... Sei que ele tá namorando e feliz. Só queria saber se tá magro ...hehe
Tudo bem?
Nossa... não sei por onde começar... mas vamos lá!
Minha R.A (oi? Isso existe?) não saiu dos conformes... Quer dizer, faz muito tempo já que eu ando achando que como pouco demais.. mas nesses últimos dias a coisa degringolou de vez. Estou comendo quase nada... E é claro que isso já se refletiu no meu peso.
Hoje mesmo, ao escrever este post, estou sentadinha, de zíper fechado, numa calça que não me servia há muiooooto tempo.
Mas eu não quero que seja assim.... Eu não quero ficar doente ... Eu não quero emagrecer dessa forma!
Mas por que eu não estou comendo? Bem, porque existe uma depressãozinha batendo a minha porta.
É engraçado, né? Há duas semanas eu estava mais forte que uma rocha. Estava com a impressão de que nada seria capaz de me derrubar... Na verdade, secretamente, eu estava acreditando que nunquinha eu ia voltar a sentir todas as coisas horríveis que a depressão faz com a gente....
Mas desde sábado que as coisas estão nebulosas. Não posso contar o motivo aqui com detalhes... mas tem a ver com o meu HELLlacionamento. Eu fico muito muito muito mal. Mas eu achava que estava forte... que poderia superar algumas coisas...
E meu aniversário se aproxima.... Será que eu entrei só agora no inferno astral? Será que eu vou mesmo conseguir renovar minhas energias depois do meu niver...
O pior é que eu perdi totalmente a vontade ce comemorar.... Eu já tinha marcado depilação, limpeza de pele, implante de cílios (oi? Rsrsrs).... mas não estou com vontade nem de pentear o cabelo. Sério.
Eu sei que eu não posso fazer isso comigo mesma, mas tá difícil. Hoje eu preciso muito muito muito que vcs comentem e me dêem um ânimo, ok?
Bjo
Rita
“Nesse ano de 2009 eu posso até chorar, mas quando eu olhar no espelho eu vou tá magrinho, magrinho. Lindo e esbelto...” (Rodrigo, meu amigo fofo, em janeiro desse ano, depois de sofrer horrores com o ex-namorado dele e de começar uma super dieta.)
PS> Infelizmente o Ro saiu da empresa em fevereiro e eu perdi o contato... Sei que ele tá namorando e feliz. Só queria saber se tá magro ...hehe
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
AGORA VAI!
Oi minhas lindas!
Como vcs estão?
Eu estou animada. Astral bom.
Acho que é a proximidade do meu aniversário... YUPIII!
Sabem, eu me lembro exatamente o dia em que eu comecei a ficar mal, a entrar em depressão profunda... Foi exatamente no dia 23 de setembro de 2007 (meu aniversário). Daí pra frente eu fiquei muito mal mesmo... Mas agora eu estou sentindo que é como se neste meu aniversário este ciclo de dois anos vai terminar. Não é que eu nunca mais vou ter depressão na vida (tomara que não!), mas é como se minhas forças e energias fossem amplificadas e eu retomasse o caminho de evolução que interrompi há dois anos. Sério mesmo. Estou me sentindo muito fortalecida.
Agora vamos às noticias da rádio-dieta...
PRIMEIRO: Minha R.A está indo bem. Ou seja: estou consumindo menos que o necessário. Conseqüentemente estou emagrecendo. Mas sabem que eu não me sinto bem alimentada? Eu sempre fico com aquela sensação de que comi menos do que deveria e não tão bem. O meu grande problema é que eu não gosto de verduras e legumes. Gosto muito de frutas, mas não de vegetais... Queria umas dicas... Será que alguém tb não gostava e começou a gostar? Como fazer?
SEGUNDO: Quem planta melancia, colhe melancia. Kkk É o seguinte; depois de 10 dias passando os creminhos, estou vendo um super resultado. Minha pela está muioooooto melhor. E olha que eu só passo uma vez ao dia (lá, eles recomendam duas). Isso é muito bom, porque eu sou preguiçosa pra caramba, e pra vencer a preguiça só com resultados.
TERCEIRO: Estou um pouco atribulada para conseguir dar conta de tudo que preciso: mestrado (muitas leituras, trabalhos); trabalho na editora (muita coisa mesmo), família (mãe carente entrando em depressão, pai doentinho), relacionamento (melhor nem comentar), dívidas (melhor nem comentar 2) e mais alguns probleminhas... Sinto que estou mais disposta do que nunca para resolvê-los, mas ainda estou perdida. Então pode ser que eu demore mais para postar e visitar vcs, ok?
Mas meu ânimo continua a MILHÃO.
AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VCS!
VAMOS PRA FRENTE!
YES, WE CAN!
Bjocas
Como vcs estão?
Eu estou animada. Astral bom.
Acho que é a proximidade do meu aniversário... YUPIII!
Sabem, eu me lembro exatamente o dia em que eu comecei a ficar mal, a entrar em depressão profunda... Foi exatamente no dia 23 de setembro de 2007 (meu aniversário). Daí pra frente eu fiquei muito mal mesmo... Mas agora eu estou sentindo que é como se neste meu aniversário este ciclo de dois anos vai terminar. Não é que eu nunca mais vou ter depressão na vida (tomara que não!), mas é como se minhas forças e energias fossem amplificadas e eu retomasse o caminho de evolução que interrompi há dois anos. Sério mesmo. Estou me sentindo muito fortalecida.
Agora vamos às noticias da rádio-dieta...
PRIMEIRO: Minha R.A está indo bem. Ou seja: estou consumindo menos que o necessário. Conseqüentemente estou emagrecendo. Mas sabem que eu não me sinto bem alimentada? Eu sempre fico com aquela sensação de que comi menos do que deveria e não tão bem. O meu grande problema é que eu não gosto de verduras e legumes. Gosto muito de frutas, mas não de vegetais... Queria umas dicas... Será que alguém tb não gostava e começou a gostar? Como fazer?
SEGUNDO: Quem planta melancia, colhe melancia. Kkk É o seguinte; depois de 10 dias passando os creminhos, estou vendo um super resultado. Minha pela está muioooooto melhor. E olha que eu só passo uma vez ao dia (lá, eles recomendam duas). Isso é muito bom, porque eu sou preguiçosa pra caramba, e pra vencer a preguiça só com resultados.
TERCEIRO: Estou um pouco atribulada para conseguir dar conta de tudo que preciso: mestrado (muitas leituras, trabalhos); trabalho na editora (muita coisa mesmo), família (mãe carente entrando em depressão, pai doentinho), relacionamento (melhor nem comentar), dívidas (melhor nem comentar 2) e mais alguns probleminhas... Sinto que estou mais disposta do que nunca para resolvê-los, mas ainda estou perdida. Então pode ser que eu demore mais para postar e visitar vcs, ok?
Mas meu ânimo continua a MILHÃO.
AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO VCS!
VAMOS PRA FRENTE!
YES, WE CAN!
Bjocas
domingo, 6 de setembro de 2009
TENTATIVA E ERRO...
Minhas queridonas!
Entrei pra dar uma geral no bloguinhos... rsrs Estou viciada "no ceis". kk
Olhem, eu tava dando uma lida e percebi que a gente é muito forte...
Além de querer emagrecer, temos muitas outras batalhas pessoais...
Povo, PELO AMOR DE DEUS, não desista! Eu sei que não é facil, eu sei que tem horas que dá vontade de morrer, que da vontade de se afogar numa piscina de milksahke de nutella, mas NADA, NADA VEZES NADA, NADA ABSOLUTAMENTE NADA, vai adiantar parar no meio do caminho.
Ontem eu acordei, fiz tudo bonitinho. Bebi litros de agua, comi tudo saudavel, frutas, etc etc. À noite, quand eu já teva quase dormindo, resolvi fazer uma pipoca pra assistir ao jogo (e nem era pra mim... era para o povo...) Daí, eu resolvi comer só um pouquinho... Quando eu vi, eu já tinha comido um monte de pipoca e ainda devorei um monte de bolacha doce! Triste.
Mas hoje a unica coisa que vai melhorar o meu comportamento de ontem é ir pra frente. Quem me "lê" pode pensar que eu estou fazendo pouco caso dos sofrimentos alheios... Puts, é justamente o contrário! Se vcs procurarem lá no começ do bloguinho eu já quis até me matar... já tive depressão de não saber quem eu sou... Mas graças as forças positivas do mund, hoje eu sei quem eu sou. Hoje eu sei o que eu quero. E eu quero ser magra (além de tudo o mais, é claro). E se eu quero ficar magra NÃO TEM OUTRO CAMINHO. Nã adiantar achar dificil, não adianta reclamar, não adianta nada... Adianta ir pra frente. Só isso. Simples (e duro) assim.
Pode ser que a gente caia, que a gente rale a cara, a bunda, o fiofó... pode ser que a gente chore, arranque todos os cabelos da cabeça, pode ser que a gente morra de medo, mas se a gente tem que tentar. Pode ser que a chance de cnseguir seja mínima, mas se a gente não tentar, a gente nem tem chance nenhuma.
Todos os dias, mesmo aqueles em que a gente estiver se sentido péssima, vamos pelos menos TENTAR, ok?
Um beijo e bom restinho de feriado.
Entrei pra dar uma geral no bloguinhos... rsrs Estou viciada "no ceis". kk
Olhem, eu tava dando uma lida e percebi que a gente é muito forte...
Além de querer emagrecer, temos muitas outras batalhas pessoais...
Povo, PELO AMOR DE DEUS, não desista! Eu sei que não é facil, eu sei que tem horas que dá vontade de morrer, que da vontade de se afogar numa piscina de milksahke de nutella, mas NADA, NADA VEZES NADA, NADA ABSOLUTAMENTE NADA, vai adiantar parar no meio do caminho.
Ontem eu acordei, fiz tudo bonitinho. Bebi litros de agua, comi tudo saudavel, frutas, etc etc. À noite, quand eu já teva quase dormindo, resolvi fazer uma pipoca pra assistir ao jogo (e nem era pra mim... era para o povo...) Daí, eu resolvi comer só um pouquinho... Quando eu vi, eu já tinha comido um monte de pipoca e ainda devorei um monte de bolacha doce! Triste.
Mas hoje a unica coisa que vai melhorar o meu comportamento de ontem é ir pra frente. Quem me "lê" pode pensar que eu estou fazendo pouco caso dos sofrimentos alheios... Puts, é justamente o contrário! Se vcs procurarem lá no começ do bloguinho eu já quis até me matar... já tive depressão de não saber quem eu sou... Mas graças as forças positivas do mund, hoje eu sei quem eu sou. Hoje eu sei o que eu quero. E eu quero ser magra (além de tudo o mais, é claro). E se eu quero ficar magra NÃO TEM OUTRO CAMINHO. Nã adiantar achar dificil, não adianta reclamar, não adianta nada... Adianta ir pra frente. Só isso. Simples (e duro) assim.
Pode ser que a gente caia, que a gente rale a cara, a bunda, o fiofó... pode ser que a gente chore, arranque todos os cabelos da cabeça, pode ser que a gente morra de medo, mas se a gente tem que tentar. Pode ser que a chance de cnseguir seja mínima, mas se a gente não tentar, a gente nem tem chance nenhuma.
Todos os dias, mesmo aqueles em que a gente estiver se sentido péssima, vamos pelos menos TENTAR, ok?
Um beijo e bom restinho de feriado.
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