Identificando problemas....

Queridonas,

Vamos lá! Estou no terceiro dia de RA.

Está funcionando? Por enquanto não... Mas eu não posso chamar de RA somente aquilo que faz perder peso...

Eu realmente estou empenhada em mudar toda a minha relação com a comida. E esse processo se chama reeducação alimentar, ainda que demore anos....ainda que não me faça emagrecer.

O que está acontecendo?

Está acontecendo que todos os dias eu acordo, tomo um café da manhã “saudável” e nada calórico, passo a manhã tomando litros de água, como um lanchinho super natural (normalmente uma fruta), almoço bem (verduras + grelhado), recuso a sobremesa. Á tarde, na hora do lanche, como mais frutas... SÓ QUE.... à noite, quando eu chego em casa....... A ANACONDA que há em mim ataca.

Como tudo. E mais um pouco. Salgado, doce, azedo, amargo... sem preconceito!

Então eu fiquei pensando no que poderia ocasionar isso:

1) Comer insuficientemente durante o dia
2) Comer errado durante o dia.

Se invariavelmente eu tenho mais fome à noite, preciso chegar no final do dia “bem” alimentada. Então resolvi que vou fazer meu lanchinho da tarde com porções de carboidratos, como pão integral e peito de peru, por exemplo. Também vou comer mais fibras, como barras de cereal. E, por fim, vou eliminar bolachas doces, bolos e salgadinhos da minha casa. Porque por mais que eu tenha um ataque de fome, comer um pacote de trakinas é diferente do que comer três maçãs. Comer dois pães franceses é diferente de comer 10 morangos.

Estou muito feliz em não estar me desesperando porque ainda não consegui fazer um dia perfeito. Estou mais feliz ainda por poder identificar o problema e agir sobre ele.
Na real? Eu poderia fazer um super esforço, chegar em casa e me trancar no quarto e não ter ataques de compulsão. Pode ser que eu não conseguisse no primeiro, no segundo, no terceiro dia.... Mas uma hora eu ia conseguir, embora continuasse a sofrer por toda a eternidade....

Mas eu NÃO QUERO SOFRER. Emagrecer não precisa ser sofrimento. Eu quero saber direitinho o que me faz fazer as coisas erradas pra poder agir.

Hoje eu vou ao mercado comprar coisinhas para me auxiliar.... mas tudo com calma.

Como diz o ditado “devagar se vai longe...”.

Ah: só pra constar: essa semana mudei a tática do cigarro. Em vez de um ou dois por dia, é um cigarro um dia sim, um dia não. Tá funcionando. E eu nem estou sentindo tanta falta. Quero que meu emagrecimento seja assim.

Bjocas

Rita

COMEÇOU O RECOMEÇO

Olá garotas lindas do meu coração!

Começou!
Começou hoje minha nova tentativa de emagrecer.... Não gosto muito de começar na segunda (sempre acho que começar na segunda é para amadoras ...kkkkkk), mas não podia esperar mais.

Desde o último post eu tenho vivido naquela de “hoje vou comer tudo e amanhã eu começo”. Pensamento do demônio, viu? Rsrsrs

Obviamente eu devo ter engordado, mas tb não vou me desesperar. Desesperar não vai me ajudar agora.

Estou muito tranqüila, mas muito tranqüila mesmo. Estou experimentando até um sentimento de paz, coisa muito rara mim, desde que tive depressão profunda.

Tão tranqüila que até reduzi consideravelmente a quantidade de cigarros. Desde que começou o ano, tenho fumado de um a dois cigarros por dia. Antes eram 12. Supondo que continue fumando dois, no final do mês terei “economizado” 300 cigarros. Acho muito considerável essa diminuição.

Mas voltando ao assunto EMAGRECIMENTO, hoje eu vou começar postando as minhas motivações para emagrecer. Eu sei que eu já coloquei aqui no blog em algum lugar, mas acho que elas mudaram com o tempo.

Então vamos lá, uma tarefa fácil para o primeiro dia, não é mesmo?

1) Ter saúde e aparência mais jovem
2) Comprar roupas em qualquer loja
3) Poder usar calças largas que fiquem realmente largas
4) Poder usar roupas estilosas sem parecer vulgar ou ficar ridícula
5) Poder ir à praia ou á piscina sem ter vergonha ou medo do que as pessoas vão dizer
6) Não ficar insegura em relação às outras mulheres magras
7) Me sentir melhor na intimidade conjugal
8) Melhorar o desempenho e o prazer sexual
9) Me sentir tranqüila em relação à comida, e não ansiosa
10) Saber me controlar


Estes são os meus 10 mais-mais.

Vou imprimir a listinha aí de cima e colar aqui no meu pc. Vou fixar meu objetivo e seguir em frente.
Vamos juntas, ok?

ABERTA A NOVA TEMPORADA!

Meninas lindas do meu coração.

Pronto, reabri!

Eis que estou aqui mais uma vez para RECOMEÇAR DO ZERO nessa árdua tarefa.

Como diz a letra do poeta Cazuza: “Se você achar que eu tô derrotado Saiba que ainda estão rolando os dados... Porque o tempo, o tempo não pára!!!....

Sim, o tempo não pára! Para o bem ou para o mal. E não parou de rolar enquanto eu mesma ia rolando, rolando, rolando de tão gordinha que eu fiquei.

Pois bem. Eu mesma achei que eu tava derrotada... Mas não estou não.
Pelo contrário: agora eu estou reabrindo as portas da minha vida que andou parada por um tempo ae.

Coisas novas, projetos novos, hábitos novos... Tudo com calma e com parcimônia.

Ano passado eu aprendi que nós podemos ser as maiores inimigas de nós mesmas. Eu tentei emagrecer tomando remédio. Emagreci 11 quilos. Engordei 9 de volta. Ainda estou no bônus de dois quilos. Mas mexer minha reguinha lá em cima me deu a certeza de que eu não quero tomar remédio para emagrecer NUNCA mais.

E tb não quero fazer mais um monte de coisas: não quero contar calorias, não quero fazer dietas malucas, não quero me desesperar, não quero sofrer. Quero a paz e a inteligência de algumas blogueiras que já atingiram o nirvana que é saber das suas limitações e caminhar com as próprias pernas.

A partir de hoje, estarei mais focada (de verdade) em outras áreas da minha vida, mas emagrecer também contribuirá para o meu equilíbrio.

Sabem, nestas festas e férias eu comi igual uma louca. Não passei nenhuma vontade. E que bem eu fiz a mim com isso? Quando eu tento me enganar dizendo: “ah, pelo menos eu fui feliz”, eu paro e me censuro: fazer tudo o que quer, a hora que quer e como quer é felicidade? Não! É descontrole. De fato, eu perdi as referências....

Mas eu não vou chorar pelo leite derramado, nem vocês.

Vamos começar agora. Não com coisas mirabolantes, mas com o que é possível.

E uma das coisas mais possíveis do mundo é começar anotando as coisas que eu como. Tática velha, batida, mas que FUNCIONA.

Mesmo tendo o descontrole mor de 2009/2010, tive momentos maravilhosos. Tô até colocando uma fotinho da viagem pra RECIFE, que foi tudo de bom!

Agora é recomeçar. FELIZ 2010!

Rita

Ps: fiz um outro blog sobre assuntos diversos. (http://www.misslexotantan.blogspot.com/)

É um relato que mistura confessional com ficção. É uma outra válvula de escape, porque nem só de regime uma mente viverá! kkk

TÁ RUIM, MAS TÁ BOM

Ai, gente!

Tá tão difícil.... mas eu até que to forte. Hehehe

Tô feliz porque eu consegui dar uma segurada (ainda que não seja aquela segurada ideal) sem tomar remédio nenhum.

Bem, eu cheguei a emagrecer 11 quilos (dos quais recuperei quase todos ...hehehe mas não vou mudar a barrinha de peso por enquanto, tá?), mas tomando SIBUTRAMINA.

Tive um bom desempenho, mas amparada pelo remédio.

Dessa vez estou começando a andar com as próprias pernas. Eu sei que vai demorar muioooooto mais (porque eu me conheço), mas eu sei tb que o resultado vai ser mais consistente e duradouro.

Nossa, diminuir quando se está acostumada a aumentar – sem ajuda química – é DICIL PRA CARAMBA!

Por isso, este post é uma homenagem também... Homenagem a vcs, minhas linda, que estão emagrecendo 5, 10 15, 20 e até 40 quilos sem remédio. PUT A KEEP A REAL!

Vamos indo... UM DIA DE CADA VEZ.

E lembrando-me sempre de que agora meu lema é:


NÃO EXISTE MILAGRE; EXISTE MELHORA!



Ps: Estou very so much preocupada com muitas coisas... Ainda não terminei meu trabalho de conclusão de semestre e minhas férias estão perigando pois surgiu uma bomba aqui na emrpresa. Mas não quero nem saber. Já comprei passagem, já reservei hotel... Daqui uma semana eu só quero tá em Recife!

ALGUÉM ME DÁ UM CHACOALHÃO, POR FAVOR?

E no meio do caminho tinha um casamento.... tinha um casamento no meio do caminho.

Bem, meu povo e minha pova, estou aqui para dizer que continuarei na luta... mas estou um pouco avariada...rsrsrs

Eu fiz tudo bonitinho até sexta-feira à noite... mas daí veio um casamento. Salgados: comi razoavelmente pouco. Bebidas: razoavelmente pouco. Doces: bastante.

Olha, se eu já fosse magra não teria sido nada demais. Comi como alguém que está em manutenção e se permite comer um pouco mais em ocasiões especiais... MAS ESTE NÃO É O MEU CASO, PORRA! KKKKKKK

Daí, ontem e hoje já foi um largação total.... comi um monte, tomei cerveja, etc etc...

Mas eu não vou desistir. Já estou com vontade de amanhar chegar logo (segunda? oi? Rsrsrs) pra começar e fazer tudo certo outra vez.

Quanto às fotos do orkut de Recife, bem, eu vou ter que fazer um photoshop, porque eu estou consciente de que em 9 dias NÃO EXISTE MILAGRE, EXISTE MELHORA.
E é em busca dela que eu vou.

Essa semana será de guerra. Me aguardem....

Beijo nas bundas!

Rita

TEM ALGUÉM AQUI, AINDA?

HAHAHAHA, Ainda bem que eu cumpro o que eu falo, né?

Quem disse que viria aqui diariamente?
NOssa, sou um fracasso como blogueira... Podem me abandonar... ! (mentira, não podem nao! kkk)

Meninas lindas, esses dias estão muito corridos: trabalhos, mais trbalhos, confusões de sempre etc etc.

POr isso mesmo estou contanto os minutos para tirar minhas merecidas férias... RECIFE AÍ VOU EU!

Infelizmente, não me comportei legal. Pelo contrário: CAGUEI NO MAIÔ! Comi feito louca... além de não emagrecer, engordei. Nem tive coragem de me pesar porque sinceramente aacho que a minah barrinha deve tá nos 90k...

Mas não adianta chorar sobre o leite derramado. Bola pra frente!

O MUNDO PODE DESISTIR DE MIM, MAS EU NÃO VOU DESISTIR DE MIM.

E falando em não desistir, ontem eu fui fazer uma tal de MASSAGEM MODELADORA.

CA RA CAAAAAAS! Puta dor do caRa$#¨&%$#@!
Dizem que dá resultados já na primeira, mas a única coisa que noite fiu que apareceram uns furos onde não tinha.

Pobre é foda, né? Vai resolver um problema e arranja outro. Puta que los pariu!

Mas é isso. Estou na correria, tentando me equilibrar novamente. Hoje é o terceiro dia de alimentação certinha ... Vamos ver se eu consigo emagrecer pelo menos uns dois quilos até Recife. Seria um sonho,....

Bjoca e FORÇA NAS PERUCAAAAAS!

RECIFEEEEEEEEEE

Meninas lindas do meu coração:

Aconteceu mais uma vez; eu voltei ao meu padrão antigo de comer... (e abandonei o blog, vc viram...).

Aquele pensamento HEDIONDO de: Só por hoje eu vou comer tudo o que eu quiser e amanhã começo o regime.

Eu tenho plena convicção de que é isso que me faz ficar gorda PRA SEMPRE. Não é porque eu coma muito. É porque eu vejo na comida uma forma de prazer. Só que eu, depois de anos de dieta, coloquei na minha cabeça que comer “direito” não é prazeroso. Prazeroso é batata-frita, chocolate, pão com manteiga, salgadinhos...

E coloquei na minha cabeça tb que fazer dieta é uma tortura, e que se eu vou mesmo fazer dieta, eu mereço comer tudo o que é “prazeroso” de uma vez só. Daí, eu sou capaz de ingerir umas 6000 calorias diárias, só pensando que AMANHÃ VAI SER DIEFERENTE.

Nossa, people, foi tão difícil “retirar”! esse pensamento de mim nos últimos meses... E agora foi tão fácil fazer ele voltar.... Estou triste por isso!

Mas eu preciso reagir. Preciso mesmo.

Eu sei que eu falei isso há quinze dias e até agora NADA! Mas dessa vez tem um motivinho especial....EU VOU PRA RECIFE!

Gente, consegui tirar duas semanas de férias em dezembro e consegui comprar passagem pra ficar 8 dias entre Recife, Olinda Porto de Galinhas e João Pessoa.
Só que pensa numa pessoa gorda.... SOU EU!

Olha, pode parecer uma besteira.... mas eu adoraria tirar lindas fotos de tudo e mostrar para o mundo.... mas como eu vou fazer isso? Kkkkk (momento futilidade, eu sei, eu sei)

Meninas, eu decidi começar tudo novamente... e FOCAR. Tenho menos de um mês... Se eu conseguir emagrecer uns 4 ou 5 quilos já vai ser lindo!

Pra isso, eu conto com TOTAL APOIO de vcs... Todas as dicas possíveis e impossíveis são bem-vindas: CREMES, POMADAS, CHÁS, MASSAGENS... Tudo!

Também pretendo escrever aqui todos os dias (ou quase todos) pra me policiar melhor....

Será que eu consigo? Queria tanto comprar um biquininho lindooooooo

Ai, EMOÇÃO! (pelo menos isso na minha vida ....rsrs)

Estou em débito com as Visitinhas... mas eu vou tentar ver todo mundo hoje, hein?

Bjoca
Rita

SAINDO DA MARÉ DE AZAR!

Meninas lindasssss!

Estou aqui para dizer que eu estou MUITO MUITO, MAS MUITO MELHOR MEEEEEEESMO!

Não aconteceu nada extraordinário na minha vida. Pelo contrário: meus problemas continuam com a boca escancarada, cheia de dentes, querendo morder minha bunda. Mas eu começo a entender determinados processos... começo a sair da superficialidade dos problemas... Isso dá uma tranqüilidade e uma força incrível.
Por quê?

1) Nada é definitivo quando vc tem consciência disso. Eu posso estar sofrendo, mas se eu mudar o que preciso mudar, não vou sofrer para sempre. FATO.

2) Pense no seu pior medo. No piorzão de todos. Mesmo se ele acontecer, vc vai continuar viva, não vai? E vai ter uma chance de mudar as coisas, não vai? E vai ter uma chance de seguir em frente, não vai?

3) Querer ser feliz aqui e agora, imediatamente é um erro. Momentos felizes se constroem aos poucos.

4) Nenhuma dor, nenhuma pessoa, nenhuma perda, nenhuma decepção é capaz de apagar aquilo que eu trago em mim. E o que eu trago em mim é a única coisa essencial de fato para a minha vida. Logo, nada pode destruir a minah vida se eu não deixar.

Acabando a parte filosófica, é isso: novo começo, coisas mais saudáveis, sem neuras.

Tentando resolver problemas, mas sem com a consciência de que eu devo buscar a excelência, não a perfeição.

Um beijo,

Ritona MODE ON

OLHA EU AKI!

Gente, é o seguinte:

1) Não, eu não estou animada, novamente

2) Não, eu não estou bem humorada.

MAAAAAAAAAS, eu não vou me deixar vencer. N Ã O V O U !!!!!
Eu lutei igual uma condenada pra emagrecer um pouco e já engordei quase tudo novamente... E tudo por que? Porque eu estou desequilibrada.

Poruqe eu nunca, de fato, fiz uma Reeducação Alimentar. Foi fácil emagrecer tomando a Sibutramina. Foi lindo. Só que depois que eu parei eu engordei tudo outra vez. O que isso me leva a crer? (não precisa de muito esforço intelectual, não é mesmo?) RÉMEDIOS NÃO FUNCIONAM!

Funcionam num primeiro momento, mas eu não vou querer tomá-los a minha vida inteira.

Nossa, escrevendo isso, eu me sinto tão idiota... É tão óbvio que tudo que vem fácil, vai fácil. Mas eu não vou derrubar a toalha agora que falta bem pouquinho para o final do ano. Infelizmente não vou estar como eu queria... mas se eu continuar assim vou estar muito pior do que eu posso imaginar.

Bem, pra quem acompanha esse blog, eu já vou avisando: eu vou, sim, voltar para a linha. Mas não é só pra emagrecer. Aliás, nem é essa a minha finalidade. É que eu preciso ficar bem. Eu preciso me equilibrar... e isso envolve minha alimentação.

Minhas prioridades continuam as mesmas: arrumar minha vida.... emagrecer é conseqüência.

Queria agradecer o carinho de quem comenta aqui, mesmo depois de “me ler” assim meio... chatona!

É, eu sei que eu to chatona nesses últimos tempos.... mas eu juro que isso vai mudar.
LEMBREM-SE: AS COISAS NÃO SE RESOLVEM POR DECRETO.

Ou a gente age. Ou a gente afunda.

E pra rimar.... UM BEIJO NAS BUNDAS! KKK

RITA

SACO CHEIO!

Bem, meninas, estou MEGA SUMIDA.

Mas acontece que não estou passando (mais uma vez) por uma fase boa.

Roubaram meu carro. Devolveram. Todo fodido. Prejuízo em cima de prejuízo. To comendo feito louca. Engordei três quilos.

Estou no limite da minha razão em todos os níveis de relacionamento: trabalho, família e amoroso (se é que ainda existe isso). To a ponto de mandar todo mundo pro meio do caralho e quatro, tomar bem no meio do cu! (desculpem-me as moças que não falam palavrão). Mas eu falo. E daqui a pouco eu vou sair gritando isso pra todo mundo ouvir.

Por que é tão difícil eu entender que eu posso seguir adiante e que a minha vida não se resume a uma relação que me desgaste desgasta quem está comigo? Por que eu choro compulsivamente como um bebê que não pode andar nem comer nem dormir sem a mãe?

Tá tudo nebuloso. Mais preto que a noite preta. E eu me tornei isso aqui: uma pessoa que reclama, reclama e reclama. Um saco.

Desculpem-me por não ter palavras de incentivo. Mas eu to cansada mesmo. Exausta. Nem sei se essa coisa de querer ficar magra me faz bem.... É tanta vaidade, tanto esforço pra mascarar uma alma negra com um corpo bonito que eu definitivamente não sei mais nada a respeito disso.

Eu sei que vcs são fortes. Mas estou começando a achar que eu não sou.

Espero que eu volte aqui com notícias melhores. Um beijo enorme no coração de vcs.

Rita