SOCORRO, QUERO TER FOME!

Bem, resolvi fazer um postizinho só para dizer que eu estou viva. Vivendo com muita dificuldade, mas vivendo, rsrs.
Acho que estou um pouco melhor, mas preciso voltar a comer... a ter fome. Nossa, que engraçado... Há três semanas meu problemas era não conseguir parar de comer, e agora eu preciso me forçar a engolir algo. To me focando nas frutas e no iogurte, que descem mais fácil, mas eu não posso viver minha vida inteira assim, né?

Ontem eu conversei com o ex. Foi bom ter conversado com ele, me senti mais aliviada. Falei várias coisas que tinha vontade. Sinceramente, não vejo perspectiva em continuar esse relacionamento, embora ele queira muito (e embora eu goste muito dele). Acho que precisamos mesmo de um tempo.

Vai começar um feriado prolongado, eba! A bosta é que tá um friozinho delicioso pra ficar embaixo das cobertas, abraçadinho. Vai ser foda.
Pelo menos eu tenho a consciência de que se eu tivesse namorando, provavelmente seriam quatro dias de muita comilança. Tudo tem seu lado positivo, né? (ai não acredito que eu estou fazendo piada com isso.... Será que eu to melhorando? Kkk)

Na segunda, eu vou finalmente postar meu peso aqui... Mas sei que emagreci bastante. E isso não é bom, não! Emagrecer tão rápido assim só causa mais potencia no efeito sanfona.

Mas uma coisa eu já decidi: com ou sem namorado, eu vou ficar magra até o final do ano e em dezembro eu faço minha LIPO. Esse vai ser o meu presente de vida nova!

bjoca

Bem, hoje é domingo e isso significa que eu sobrevivi a mais dois dias na minha vida.
Está sendo muito difícil. Umas horas mais que outras. As vezes eu consigo abstrair e me divertir um pouco, como na sexta feira em que fui ao aniversário de uma amiga. Ontem eu fui ao um churrasco com os amigos da faculdade... fiquei bem por um tempo. Mas depois comecei a pensar e pronto: dor, angústia... aperto no peito... sensação de morte!
Aí eu bebi um pouco e fiquei com um amigo meu. No começo foi estranho, mas depois foi bom. Só que quando cheguei em casa pirei. Sábado à noite....
Fiquei exatamente dois anos da minha vida com ele no sábado a noite. Saíamos, jantávamos, bebíamos e depois – SEMPRE - eu dormia na casa dele. Aliás, já ia na sexta e só voltava na segunda pra casa. É horrível.
Agora são sete da manha e eu estou acordada pois não consigo mais dormir. Estou angustiada. Eu quero acreditar que isso vai passar, mas não to conseguindo.
Não estou conseguindo comer nada ainda ... ontem só bebi. Estou com a impressão de vou ter um treco.
Ta muito difícil.
Muito mesmo.

bjoca

Meninas,


Minha R.A, desde quarta-feira, está uma merda. Não consigo comer nada. Nadinha. Estou muito muito muito mal. Desesperada até.
Descobri (peguei no flagra) que meu namorado (ex) me traía há muito tempo. Nunca tivemos um relacionamento de contos de fadas, mas éramos muito parceiros... ajudávamos um ao outro. Quando tive depressão, ele me ajudou muito. Agora parece que o mundo acabou. Estou sozinha. Com milhões de problemas que estão me engolindo. Acho que eu nunca sofri tanto. Mas só de conseguir escrever este textinho, já sei que não estou paralisada.

Já devo ter emagrecido uns três quilos... e isso é péssimo! Porque não como, fico desidratada e logo, logo vou ficar doente.

Não sei quando voltarei a postar. Mas preciso de ajuda.

Bjos

Rita

Olá meninas!

Então... hoje faz uma semana que comecei minha RA. Bem, apesar de nesses dias eu ter tomado uns três copinhos de cerveja, uma caipirinha, comido bolo de cenoura e bolo de banana, eu acho que fui muito bem.
Tomei dois litros de água todos os dias, comi várias coisas verdes que eu detesto (sim, comer verdura ainda é um sacrifício para mim ...), não tive nenhuma crise de compulsão noturna, comi tudo integral (pão, bolacha, biscoito etc etc), comi frutas horrores!
O resultado? Bem eu não me pesei, mas já estou me sentindo bem melhor... Desinchada, sabem? Até a minha única calça não está mais beliscando a minha bunda.

Até sexta, vou ver se consigo compra uma balança, daí começarei a colocar as pesagens aki.
Além disso, hoje faz QUINZE DIAS QUE EU NÃO FUMO!
Aeeeeee, palmas! Clap, clap!

Mas eu não estou muito feliz não... na verdade eu estou bem deprimidinha.... Não sei explicar... A sensação de que vai acontecer algo... Mas na verdade são os problemas de sempre: não consigo organizar o caos que minha vida se tornou depois da depressão. Daí começo a ficar ansiosa, angustiada e ... deprimida! Um círculo vicioso!

Ms uma coisa pelo menos é boa: eu não estou com vontade de descontar tudo na comida. Estamos cada uma no seu quadrado!

Espero voltar com novidades mais animadas.... hehehe
Bjoca e boa semana!

PS: Este post está muito mal escrito .... mas eu to com soninho...

O MÉDICO E O MONSTRO (na verdade são a mesma pessoa)

Meu, hoje foi o dia de fica puta com os médicos do mundo. VAITOMARNOCUTS!
Desculpe se alguém aqui é medico/médica ou se algum pai ou mãe ou tio ou avô ou sei lá o que é medico, mas qual é o problema deles?
Primeira parte da raiva: meu pai está com uma inflamação na pele há mais ou menos um ano. Não tratou antes e agora está tendo que correr atrás do prejuízo. A suspeita maior é de seja um carcinoma (câncer). Como ele não tem convênio, se trata na Santa Casa. Até aí tudo bem, pois o atendimento não é ruim, nem demorado. Só é enrolado. Meu, qualquer pessoa que olha para o meu pai sabe que ele precisa fazer uma biopsia para saber se é ou não câncer. Só que há dois meses os médicos passam pomada daqui, remédio dali e ninguem FAZ UMA PORRA DE UM EXAME CONCLUSIVO.
Meu, isso é muito desgastante!
Daí, vou trabalhar e á tarde vou me consultar com um pseudo neurologista. Tenho dores de cabeça terríveis, à ponto de vomitar. Junto a isso tenho sentido dormência nos membro inferiores. Fui fazer uma consulta na esperança de que ele pedisse uma ressonância para saber se está tudo bem lá dentro da minha cabeçola. Mas o médico nem me examinou, nem perguntou de que lado a cabeça doía... Foi logo dizendo: isso é normal pra quem trabalha com computador. Daí eu falei com jeitinho: “Doutor não é melhor fazer algum exame pra afastar possíveis problemas?”
Sabe o que o grosso me respondeu? “ta vendo aquele quadro ali na parede? É um diploma de doutor em tumores. Vc não tem tumor. Seu caso é psicológico. Ah, vc disse que teve depressão, né? Qual o remédio que vc tomava? Lexapro? Ta aqui ó, fiz uma receita. Compra o lexapro lá e toma.”
No mínimo IRRESPONSÁVEL. Se ele não sabe, lexapro é um antidepressivo forte, que eu parei de tomar faz cinco meses. Minha psiquiatra linda teve todo o cuidado de fazer uma investigação para me passar o melhor remédio, e na hora de cortar fizemos uma esquema super para não dar nenhuma reação, e agora esse médico sem sensibilidade me manda tomar assim como quem manda tomar um sorvete! Oras!
E pra finalizar a gorsseria maior: “Ah, tem gente que fica com dor de cabeça por vários motivos... por trabalhar demais, por fazer demais exercícios físicos, o que não é o seu caso”.
COMO ASSIM PUTA QUE O PARIU? Só por que eu to gordinha isso significa que eu não posso fazer exercícios físicos? (tudo bem que eu não faço de verdade...hehehe, mas tem um monte de gente que eu ando visitando na blogsfera ligth que são gordinhos e estão suando a camisa).

Bem... é isso. Entrei aqui pra desabafar.

A minha RA está começando ainda ... mas acho que estou indo bem.

Bjomeliga

COMEÇAR É... DIFÍCIL!

A melhor maneira de começar as coisas é .... começando as coisas!

Elementar, meu caro Watson. Parece tão simples, né? Mas no frigir dos ovos não existe NADA mais difícil de fazer, pelo menos neste momento da minha vida!

Tudo se transforma numa novela, e eu demoooooro pra entender que a regra é clara: todo caminho a ser percorrido precisa do primeiro passo. Simples assim.

Então, se você é assim tipo eu (uma preguiçosa), estou lançando o DESAFIO:

COMEÇAR A COMEÇAR AS COISAS

E pra começar, dois começos de nível fácil:

1) Começar a passar hidratante TODOS os dias.
Por que? Porque nós não vamos querer pagar 20 sessões de fototerapia (R$ 40,00 cada) para consertar os estragos que um inverno causou em uma pele. Estragos que poderia ter sido evitados com um bom hidratante de R$ 20,00
(SIM, ISSO ESTÁ ACONTECENDO COMIGO. Vou colocar fotos da minah pele estragada pela falta de hidratação)
Ah, e porque mesmo que não consigamos começar a dieta e que engordemos um pouco, nossa pele estará hidratada e não sumcumbirá aos apelos das estrias.

2) Começar a tomar dois litros de água TODOS os dias.
Por que? Porque quando tivermos mais de 40 anos, nossa pele parecerá muito mais jovem. Porque acelera o metabolismo e ajuda a queimar calorias. Porque faz nosso corpo ficar mais sadio, SEM GASTAR NADA.

E aí, quem vai começar?

PS: Divulguem o desafio.
PS2: Se você já começou essas duas coisas, post aqui suas experiências.

MAIS UMA VEZ...

Pessoas, Estou muito, muito DECEPCIONADA comigo. Não consigo começar um regime, uma reeducação alimentar ou qualquer outra coisa que vá me tirar dessa prisão que eu me meti. E a balança só sobe. Cheguei tragicamente aos 88k. Eu sou alta, tenho um 1,75. Mas minha altura já não disfarça nada. Não tenho nenhuma calça que me sirva. Sou obrigada a vestir a mesma a semana inteira porque eu não tenho coragem de ir em busca de uma. Já estou usando 48 com streech (ah, esse é outro mega problema.. .eu engordo e vai tudo pra bunda e pras coxas. Estou parecendo um pudim de celulite. Desesperador). O pior é que eu me engano todos os dias: Falo para mim mesma: hoje é o último dia, então vou comer tudo o que eu quero. Daí vou no Mac Donald, como meia pizza sozinha, tomo um litro de refrigerante, como um pacote de bolacha, como um talento em cinco minutos. E fico feliz. Saciada. Pensando em como é bom comer... Só que no dia seguinte, eu não tenho nem coragem de me olhar no espelho. Tô um lixo. E essa história é muito, mas muito mais profunda .... Tive depressão ano passado e emagreci doze quilos. Comecei a tomar um remédio para melhorar a deprê e engordei horrores. Mas sinceramente prefiro ser gorda sem depressão, do que ser uma magra infeliz. Só que agora estou ficando depressiva porque estou gorda.

Putaqueopariu! Quando será que eu vou resolver estes problemas de uma vez por todas? Eu tinha outro blog sobre emagrecimento, que não foi pra frente porque nada funciona comigo. Resolvi fazer tudo novo, pra ver se tenho algum animo. Tenho circulado na blogsfera ligth e vendo que muitos estão conseguindo... Então fiquei tentada em começar mais uma vez. Estou tão desesperada que até começarei a tomar um remédio (coisa que sou contra). Mas fui direitinho ao endócrino, fiz todos os exames, e vou tomar a tal da sibutramina. Vamos ver. Estou precisando de ajuda. Pra piorar, ano passado, quando eu estava 15 quilos mais magra, eu fiz uma cirurgia para implantar silicone. Só que depois de engordar horrores, a pele está esticando e meu peito caindo. Demorei ANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS da minha vida pra ter o peito dos meus sonhos, e agora, por compulsão alimentar, estou jogando tempo e dinheiro pela janela. RAIVA DE MIM. E pra finalizar este post de menina amargurada (sim, eu estou amargurada hoje), tenho que dizer que meu namorado simplesmente está desinteressado por mim. Ele fala todos os dias coisas do tipo: “vc não percebe o que está acontecendo com vc? Você tem que mudar seus hábitos, pois eles estão acabando com vc. Você não vê o que está acontecendo?” Bem, eu sei que ele gosta de mim. Porque eu não sou só um monte de carne. Além de gorda, eu sou – modéstia à parte - uma mulher inteligente. Mas eu sei tb que ele não vai se importar em me trocar por uma mulher que seja inteligente e magra. Portanto, estou realmente preocupada com isso. Até prefiro que ele fique pegando no meu pé, senão eu deslancho na comida mesmo e entro no guines book da obesidade. Bem, desculpem o desabafo, mas é isso. Se eu viesse aqui toda feliz dizendo que estou animadíssima seria a mais pura mentira!. Se vcs puderem me ajudar, ficaria feliz, pois estou me sentido totalmente arrasada, destruída, sem forças para começar. Bjomesalva,
Rita

PS: Vou colocar aqui alguns posts (abaixo) do outro blog pra evitar a fadiga, ok?

ÚLTIMA POSTAGEM DO BLOG ANTIGO EM 09/02/200+9

Bem, este é um posto longo e triste, mas sabe quando vc precisa fazer isso? Bem, vamos começar do começo. E o começo é o seguinte: estou perdendo as rédeas da minha vida em todos os aspectos. Eu pensei muito antes de escrever isso por aqui, afinal de contas é muita exposição. Mas ninguém lê, e quem lê são pessoa que passam ou passaram por problemas semelhantes. Vou resumir a história: eu sempre fui uma garota esforçada. Sempre mesmo. Meu pais são semianalfabetos, mas sempre me deram o melhor da educação. Estudei a minha vida inteira me colégio publico, mas com tudo o que eu precisava: uniformes limpos e novos, tênis bons, livros novos, cadernos novos, lanche bom, dinheirinho para comprar uma bala. Foi assim. E do jeito deles, me deram a melhor formação que eu podia ter. Cheguei à universidade pública (USP), hoje estou começando o meu mestrado também lá e acabo de publicar meu primeiro livro de gramática. Comecei a trabalhar com 15 anos, e desde então juntei dinheiro para ter as coisas que meus pais não podia me dar. E aos 16 anos comprei meu primeiro computador e instalei minha primeira linha telefônica. Aos 22 fui para a Europa com o dinheiro que juntei trabalhando. Sempre organizei minha vida, e dentro do possível era considerada uma pessoa alegre, extrovertida e bem sucedida. Acontece que de uns tempos para cá, minha vida ruiu. Eu entrei em uma depressão profunda, profundíssima. Quis morrer. E por um instante achei mesmo que iria morrer. Emagreci 12 quilos em menos de dois meses. Graças a Deus e a todas as forças positivas eu reagi. Mas isso me custou muito, mas muito dinheiro mesmo. Pra vcs terem uma idéia, teve mês que cheguei a gastar R$ 1.100,00 com remédios, psiquiatras psicanalistas, terapia holística e afins. No entanto, o que me ajudou a ir para frente com tudo isso eram os seguintes pensamentos: 1) Enquanto todos me criticavam porque eu estava tomando remédios para depressão, eu pensava: “que bom que existem remédios que podem aliviar meu sofrimento. Depressão é doença e precisa ser tratada.” 2) Em vezde pensar, meu Deus, estou gastando rios de dinheiro nisso, eu pensava “que bom que a minha vida inteira eu trabalhei e agora posso gastar o que for necessário para ficar curada” E hoje eu posso dizer que estou caminhando para a cura. Além de tudo, procurei um grupo de ajuda, uma espécie de irmandade que me ajuda e muito. Só que um ano em depressão causaram buracos terríveis na minah vida. O primeiro: financeiro. Desde que eu comecei a trabalhar, nunca fiquei tão endividada. Tive que virar dinheiro e nem assim as coisas estão funcionando. Realmente eu perdi o controle de tudo. Cartão de crédito, cheque, contas, são tantas coisas que eu nem sei... e agora juntou IPVA, seguro do carro, remédios, consultas, terapias, dívidas de natal, viagens de ano novo... simplesmente eu quebrei! E as minhas brigas com a minha familia e com o meu namorado . Simplesmente eu não consigo resolver mais as coisas. Pra completar, comecei a fumar nesse período e agora não consigo parar. O fato é que mesmo saindo da depressão, eu ainda me sinto no fundo do poço, pois não vejo forças retomar as coisas... Tenho medo de ficar doente novamente... de perder o mestrado.. .de engordar ainda mais (estou descontando tudo na comida. Tudo, tudo , tudo) Dos 12 quilos que eu emagreci, engordei 22. Mas por que eu estou falando tudo isso agora? Por que eu quero mudar. Tenho visto tanta gente mudando... tanta gente conseguindo e por que eu, que sempre fui esforçada, não vou conseguir? Eu não sei nem de onde tirar forças para recomeçar pela milésima vez. Mas eu preciso fazer isso por mim. Eu preciso me amar. Eu não posso desistir de mim. Se alguém chegou até aqui, parabéns! Eu sei que este posto foi lonnnngoooooo, mas saiba que seu comentário vai ser muito importante para mim. Muito mesmo. Espero que eu possa voltar aqui mais decidida e com mais força. Um beijo

PRIMEIRA POSTAGEM DO BLOG ANTIGO, EM 14/01/200+9

PRIMEIRA POSTAGEM DO BLOG ANTIGO, EM 14/01/200+9

Meu nome é Rita, tenho 25 anos, sou formada em letras, trabalho com edição de livros infantis e juvenis, amo o que eu faço, este ano começo mestrado, estou saindo de uma depressão fodida e com 20 kilos acima do peso. Relutei em fazer um blog, mas como eu estou fazendo diário de papel, o que me ajuda bastante, resolvi simplificar e usar a net. Quero muito, muito emagrecer. Vou resumir a história: minha família, por parte de pai, é bastante saudável. São quase todos vegetarianos e naturalista, não comem açúcar e vivem pra diabo. Minha família por parte de mãe: uma lástima! Picanha e costelinha de porco todo dia. Conseqüência disso é que todo mundo é obeso ou está acima do peso. Eu cresci dentro do peso normal. Aliás, até os 11 anos eu era bem magrelinha, a ponto do meu apelido ser Gina (aquela do palito de dente). Na época eu não achava isso nada engraçado e queria logo ficar com corpo de mulher. Mas daí eu engordei e acabei ficando com corpo de mulher “malacabada”, né? Kkkk Bem, mas não foi tudo tão rápido. Fui engordando aos poucos. Um pouco na adolescência, mais um pouco por conta de um decepçãozéeeeeeeeeeeerrrrima amorosa em 2005 e mais um pouco agora, nestes últimos tempo.Tive uma super depressão no começo de 2008 e emagreci 12 quilos em dois meses. Mas eu estava literalmente morrendo. Não comia, não dormia, não bebia, não levantava, não falava, não trabalhava, não vivia. Comecei a me tratar em maio, e a psiquiatra me receitou um remédio para a depressão (graças ao bom Deus!) Comecei a melhorar, e conseqüentemente o apetite foi voltando. Eu ficava tão feliz quando sentia uma fominha, que não me censurava. “Ah, pode comer... vc tá magra agora. Ah, que beleza ver essa menina comendo de novo. Repete, vai?” Bom, acontece que oito meses se passaram e eu não só engordei os 12 quilos que havia perdido, como ganhei outros 10. Não sei como eu não fiquei com estrias....! (eu tenho um pouco, mas perto do que eu engordei em tão pouco tempo, acho que é cabível!). Bem, nem preciso falar que nesse tempo eu perdi a auto estima, não tenho nenhuma roupa que me caiba e toda vez que vou a praia me sinto uma espécie rara de baleia. Sem contar tudo o que perdi por conta da depressão... de coisas financeiras a amizades. Mas esse é o ano da reconstrução. Vou passar 2009 todinho me REINVENTANDO e podem ter certeza: EU VOU CONSEGUIR! Não tem caminho que meus pés não possam pisar. É isso. Sem muitas chorumelas, quero ver se desta vez eu vou pra frente. O quem mais me motiva é uma frase que eu vi em algum blog por aí: “O mundo pode desistir de mim, mas eu não vou desistir de mim”. Agora vamo embora!